Desde el puerto hasta Cavancha

Vuelo Nocturno

2008-03-22T01:58:00.011-03:00

La primera vez fue de casualidad. Nadie lo había pensado siquiera, pero tras una tarde más bien floja en Palo Buque, al esconderse el sol todavía quedábamos varios insatisfechos que no dudamos en colgarnos las sillas y aparejos en cuanto se levantó una leve brisa del viento que había escaseado toda la tarde. El sol ya había desaparecido del horizonte cuando varios logramos despegar desde la mitad de la ladera del cerro chico; González, Xavie, Master, el Palomo, yo y alguien más que no logro recordar. ¿Petit?

Una de las cosas que más recuerdo es que en cuanto despegué sentí que mi vela se comportaba de forma extraña. Me había costado un tremendo esfuerzo controlarla para ayudarme a subir el cerro antes del despegue, pero en un primer momento pensé que era a causa del viento y de la tremenda excitación que sentía en ese momento, que debe haber rozado la euforia.

Una vez en el aire supe con certeza que algo andaba mal con la vela; los giros hacia la izquierda podía hacerlos sin ningún esfuerzo, mejor dicho la vela tenía una terrible inclinación hacia el lado izquierdo, que debía controlar tirando del mando derecho. El problema comenzaba cuando quería girar hacia la derecha, porque tenía que aplicar demasiada fuerza para contrarrestar la inclinación hacia la izquierda. La fuerza era superior incluso a la necesaria para entrar en espiral y apenas me servía para girar muy lentamente.

Comencé a preocuparme de inmediato porque sabía que algo estaba terriblemente mal.Miraba las líneas de sustentación del lado izquierdo buscando algún nudo, algún enredo o alguna deformación por esa parte que provocara el giro hacia ese lado, pero no encontraba nada. Comencé a gritar a los que pasaban volando cerca, para que me avisaran si podían ver algún corte en la tela en las áreas que quedaban fuera de mi vista (el extradós especialmente), todos me gritaban cualquier cosa menos lo que me esperaba, porque nadie era capaz de ver nada fuera de lo normal, menos aún en esas condiciones de escasa luminosidad que se hacía más y más escasa a cada minuto que pasaba.

Muy pronto tuvimos que recurrir a gritos y silbidos para indicar al resto nuestra posición, porque el gris del nublado cielo se acercaba cada vez más hacia el negro absoluto y los típicos colores chillones de las velas, buzos térmicos y sillas sólo eran sombras gastadas, apenas distinguibles del ruido de fondo. Cinco o seis velas volando en la ladera del pequeño cerro eran demasiadas en esas circunstancias, ya era imposible distinguir los detalles de la ladera, todo era una masa oscura, pero su perfil claramente distinguible del fondo un poco más claro aún nos otorgaba una buena referencia y nos servía de guía para evitar estrellarnos contra el cerro.

Comencé a preocuparme más y más, porque me dí cuenta de que el problema que fuera que tuviera la vela me impediría reaccionar con la rapidez necesaria para evitar un accidente y en un arranque de lucidez comencé a alejarme de la ladera. Me dirigí al área donde se encontraba el resto del grupo junto a los vehículos, en el sector donde la ladera comenzaba a convertirse en plano. Los vehículos aún eran visibles y comencé a maniobrar para aterrizar lo más cerca posible de ellos. Logré distinguir a Canito que se había alejado del grupo para orinar y le pregunté a gritos si le veía algún problema a la vela. El miró hacia arriba y gritó que no había entendido, giré en su dirección nuevamente para acercarme más y poder repetir la pregunta, apliqué un poco de presión en los mandos para reducir la velocidad y repetí la pregunta a Canito que estaba sus buenos cinco o seis metros casi debajo de mí.

En ese momento sucedió, la vela entró en parachutaje y caí como una piedra al suelo. Me pilló totalmente de sorpresa y ni siquiera logré prepararme para el encontronazo, lo más probable es que tuviera las piernas más que un poco abiertas y sentí el golpe directamente en el culo. Me dolió bastante, y debo haberme quejado muy feo porque Canito se acercó corriendo y todo preocupación me preguntó como estaba, si me dolían las piernas, si podía moverlas, que no moviera el cuello, etc.

Me quedé tendido un rato para recuperarme mientras Canito seguía revisándome para detectar posibles lesiones, pero solo había sido un buen susto así que Canito me ayudó a pararme, porque aún tenía la silla colgada a la espalda y luego se dirigió a revisar la vela. Aún no terminaba de sacarme la silla cuando Canito gentilmente me gritó:

-¡Oye Suegro culiao, esta huevá está llena de arena!

-¿Qué? ¿Cómo?- logré balbucear.

-¡Tenís como diez kilos de arena adentro de tu cagá de vela!- tal vez exageraba un poco.

-¿Cómo chucha no me dí cuenta?- me recriminé a mi mismo, más que preguntar a Canito.

-¡Porque soi huevón!- me apoyó psicológicamente Canito.

-Más respeto pendejo- le advertí en tono de broma.

-¿Y que querís que te diga? ¡Mira esta huevá!- se burlaba Canito con su risa característica, mientras levantaba una sección de la vela que parecía una gran bolsa con un montón de arena atrapada al fondo.

Era un montón de arena en realidad. El color negro del borde de fuga, la poca visibilidad, la prisa por despegar y la falta de experiencia se habían confabulado para que yo saliera a volar con varios kilos de lastre indeseable, que alteraban la configuración normal del lado izquierdo, actuando como freno y provocando el giro hacia ese lado que me tuvo tan inquieto durante todo el rato que estuve volando.Curiosamente la arena se había concentrado en un solo lado de la vela, pudimos observar mientras la sacudíamos para sacar la arena atrapada durante la tarde mientras jugaba a mejorar mi destreza, levantando la vela y controlándola sin despegar. No la había limpiado porque supuestamente ya no íbamos a volar, así que había pospuesto la tediosa tarea para el momento antes de partir de vuelta a la ciudad. Me prometí no volver a cometer una estupidez semejante, pero la memoria es frágil y la tarea sigue siendo tediosa.

Cuando nos acercamos a los vehículos y al resto del grupo, ya era noche cerrada, pero el resto de los jotes seguían volando, entre silbidos y gritos. En algún momento escuché la voz del Xavie gritar a todo pulmón desde alguna parte del cielo muchos metros más arriba:

-¡Estoy con Diooooos!!!- lo escuchaba pero era imposible verlo.

-¡No los veo insectos!- ése era Gonzalez.

-¿Alguien sabe como vamos a aterrizar?- la cordura del Master.

-¡Nos vamo a sacar la chuchaaa!- el Palomo aún lo encontraba divertido.

-¡Estoy con Dioooos!!!

-¡Aléjense insectos!

-¡Prendan alguna luuuuz!!!

Saltamos hacia los vehículos para cumplir el último deseo de Master y de alguna forma creamos un par de zonas de aterrizaje para ayudar a los ¿afortunados? que aún seguían volando.El primero en volver a golpear suelo firme fue Master, como muchas otras veces, con pantalón corto, a pata pelada y probablemente sin casco. La aproximación se hacía difícil y debían tratar de permanecer en la ruta que estaba iluminada y la inclinación del cerro no ayudaba mucho que digamos, la maniobra se hacía más larga que de costumbre y debe haber resultado imposible calcular bien las distancias. Afortunadamente en el camino hacia abajo no había ningún tipo de obstáculo, solo el suelo que subía de pronto en pequeñas dunas irregulares.

Todos lograron aterrizar bastante bien dadas las circunstancias, la risa y el buen humor nos desbordaba y me atrevería a decir que ese momento debe estar muy bien guardado en la memoria de todos los que participamos de la pequeña aventura. Ese día marcó un hito para nuestro agrupación informal, llamada peyorativamente por algunos y orgullosamente por nosotros mismos como el Lado Oscuro y una nueva chapa para el Master ahora apodado "Murciélago" porque ya no volaba de día, solo lo hacía de noche.

Por supuesto que tratamos de repetir el evento, pero las condiciones climáticas no suelen ser tan favorables así que solo hemos logrado hacerlo un par de veces más en los muchos viajes que realizamos a Palo Buque y nunca pudo ser lo mismo. Varios encontronazos con el cerro nos han hecho dudar de que sea tan buena idea después de todo, pero nunca se sabe.

Tal vez el próximo fin de semana haya luna llena.

Jurel tipo atún.

2008-02-11T23:02:00.000-03:00

Cada vez que paseo por el mercado y miro las ofertas del día, no puedo dejar de añorar mi niñez ¿Cómo puede ser que el pescado llegue a ser más caro que la carne?. Al vacuno hay que cuidarlo, alimentarlo, faenarlo, congelarlo y transportarlo. Llenarlo de hormonas de crecimiento y lo último en alimentos transgénicos que supongo que algún día van a llegar hasta nosotros siguiendo la cadena alimenticia.

-Su abuelito comía mucha carne- Van a decir refiriéndose al bulto deforme desparramado entre cuatro camas de hospital, agrupadas en una sala especialmente habilitada para cuidar al enfermo, víctima de una extraña afección que lo hace crecer irrefrenablemente. La última cirugía programada tuvo que ser suspendida porque el ¿cómo podemos llamarlo? Im-paciente, no pudo ser sacado de la habitación donde ahora yace consciente de su encierro sabiendo que tendrán que echar abajo una sección del muro para poder sacarlo, o simplemente esperar, esperar el evidente desenlace fatal para sacarlo por partes que luego serán exhibidas en algún museo de cosas insólitas, entre el hombre que tenía dos penes y la mujer con tres tetas.

Pero el pescado está allí, sólo hay que salir a buscarlo, el mismo mar se ocupa del trabajo de alimentarlo y proveer las condiciones adecuadas para su normal desarrollo (a pesar del gran trabajo de las sociedades anónimas en sentido contrario), entonces ¿cómo puede ser más caro que la carne? Y la respuesta me llega como una visión que me ilumina el pensamiento pero al mismo tiempo llena de oscuridad el futuro de las especies pelágicas.

Hay que salir a buscarlo. ¡Eso es! Hay que salir a buscarlo y cada vez, cada vez se hace más difícil encontrarlo. Y todos los avances de la tecnología no sirven de nada en algunos casos, porque no se puede encontrar lo que ya no existe. Y las sondas, sonares y radares en nada nos benefician, porque las utilizan las grandes flotas que solo siguen los puntitos de luz de sus aparatos, tiran sus kilométricas redes allí donde sus máquinas se transforman en árboles de pascua y recogen todo lo que se encuentre a su paso, sin importar de que especie se trata, total, una vez arriba se puede separar y lo que no sirva ¡Lo que no sirva! Se devuelve al mar.

Machacados, aplastados y triturados, los rechazados, que pueden incluir a niños y madres embarazadas, con sus órganos internos destrozados por los bruscos cambios de presión, no tienen ninguna posibilidad de sobrevivir, y el gesto, que podría ser visto como un acto de misericordia, en realidad no tiene nada de misericordioso, y es producto del afán de reservar el espacio de las bodegas para las especies que tengan mayor valor comercial, devolviendo al mar todo aquello que no se pueda vender fácilmente o no se pueda transformar en harina de pescado utilizada para alimentar a los cerdos del mundo, los de cuatro patas y a esa otra especie de cerdo que camina en dos patas y que se lucra de esta actividad que raya en lo criminal.

Y digo que la tecnología no nos beneficia, porque el pescado que llevamos a nuestra mesa es el que sacan los pescadores a pulso en las diferentes caletas de nuestra costa, no los buques fábrica. La tecnología más avanzada que utilizan son los motores fuera de borda de sus botes, el resto se basa en su habilidad y el conocimiento empírico adquirido durante años de ir y venir al ritmo de las mareas, tal como lo hicieran sus padres y abuelos.

Pero los peces se han vuelto esquivos y se hace difícil encontrarlos, algunos jamás volverán a ser vistos, esto provoca esta extraña paradoja en que el kilo de la cojinova light ¿de qué otra forma se pueden llamar los pescados que ahora no miden ni la mitad de lo que medían antes? Sea más caro que el kilo de posta en un país históricamente marítimo, pero con un futuro incierto si dejamos que los tiburones de fierro sigan depredando nuestro mar.

La sobreexplotación es una pesadilla tangible, yo sé que esta costa estaba llena de jureles inmensos porque los ví con mis propios ojos. Recuerdo con nostalgia a esos grandes pavos que pescábamos en el muelle abandonado de La Chilena, algunos eran tan grandes y pesados que no podían ser izados porque el anzuelo les rajaba la jeta y caían al agua, heridos sí, pero con muchas posibilidades de sobrevivir después de la traumática experiencia.

Ya nunca más el rucio va a llegar gritando a todo pulmón, anunciando que la anchoveta se estaba varando en alguna de las playas huyendo de la mancha de jureles que la seguía tan de cerca que a veces se varaban ellos mismos, quedando a expensas de otros depredadores oportunistas; nosotros.

Cuanta verdad hay en las historias del Coco Legrand cuando nos hace reir y meditar sobre nuestra idiosincracia y de las etiquetas de los tarros de conserva que dicen en grandes letras “Jurel tipo Atún”, o sea, no es Atún pero ¿Cómo lo hacen? ¿Maquillan a los jureles? ¿Los visten como atunes? Los espíritus inquietos y ávidos de respuestas pueden hacerse miles de preguntas en base a la curiosa y contradictoria expresión.

Pero sin duda, bastante mas curiosas son otras interrogantes ¿Qué jureles? ¿De dónde los sacan? ¿Porqué ya no lo venden en el mercado? Y la respuesta nos debería llenar de asombro, pero como estamos acostumbrados a estas situaciones, solo atinamos a reirnos cuando el Coco nos hace reflexionar al respecto y nos damos cuenta de que ya casi no hay jureles en nuestras costas, los grandes cardúmenes fueron exterminados hace varios años, los pocos que quedan han cambiado sus rutas migratorias, sufren enanismo y anorexia crónica posiblemente por la cantidad de mierda y deshechos industriales que arrojamos actualmente al mar (¡Grande Patache!) y si nos pusiéramos a reflexionar sobre el asunto podríamos ver lo retorcido de la mente del creador de la famosa etiqueta.

“Jurel tipo Atún” -Curioso-

Veamos: Primero nos dice que su producto se asemeja al atún, es del mismo tipo, claro, si nos ponemos a compararlos vamos a llegar a la conclusión de que ambos son peces y que viven en el mar, pasa. Pero, además parece que nos miente descaradamente, diciéndonos que es Jurel, ¿acaso tienen la posibilidad de viajar hacia el pasado para pescar al ahora escurridizo pez, en las cantidades necesarias para su proceso industrial?

Se encuentra mar adentro dicen ¿Cuántas millas mar adentro? ¿Cerca de Japón? Tirando para el lado de Perú podría ser. Pero si no es Atún -y dudo un poco que sea jurel- ¿Qué contienen los tarros que no se atreven a decir su nombre? Vaya uno a saberlo.

Otros dicen que volvió el jurel, las goletas lo están pescando de nuevo para hacer harina de pescado, pero parece que es de otra especie, una mucho, mucho más chica que la que yo conocía. Deben ser los tataratataranietos de la generación que frecuentaba esta zona hace 20 o 30 años. Según los investigadores, estos peces deben haber visto la película “El Tambor” y decidieron dejar de crecer al igual que su protagonista. Los brillantes empresarios pesqueros piensan que lo mejor es sacarlos ahora “antes de que se acaben de nuevo” y “antes que se acabe la veda; mejor” -Porque hay menos competencia me imagino-

Lo que si sé es que el contenido de los tarros que dicen “Jurel” en su etiqueta, no se podrá comparar nunca a lo que comía junto a mis amigos de infancia tantas veces en El Morro. Solo teníamos que llevar un poco de sal y fósforos, el pescado lo sacábamos nosotros mismos o algún conocido nos regalaba un jurel recién sacado.

Con la cantidad de madera, papeles y cartones que había en los alrededores, no teníamos problemas para hacer un buen fuego y cocinar nuestro pescado, le sacábamos las tripas, lo atravesábamos un palo y lo hacíamos girar sobre las llamas, un poco de sal y limón cuando podíamos. Resultado: Un festín digno de dioses como nosotros.

Todavía se me hace agua la boca al recordar estos eventos. De paso cooperábamos con la limpieza de la zona costera, incluso ayudamos gratuitamente en el desarme de alguna de las tantas pesqueras abandonadas cuando la madera se volvía escasa y teníamos que recurrir a la gentileza de sus viejas paredes.

Al pensar todo esto, no puedo imaginarme lo delicioso que debe ser el atún recién sacado del agua al hacer la comparación con el jurel, se lo comento a alguien más y este alguien me aclara que el atún al natural es bastante desabrido, no tiene nada que ver con el jurel, que no tiene gusto a nada y que por eso lo hacen conserva, para mejorarle el sabor y que el consumidor pueda disfrutarlo como corresponde ¿? Inmediatamente surge en mi diminuto pero inquieto cerebro una duda más que razonable:

¿Cuál será la materia prima principal que compone el contenido actual de los tarros de jurel en conserva, para que el proceso en lugar de mejorarle el sabor como al atún, lo empeore?.

La Abundancia

2007-10-28T22:08:00.000-03:00

¡Entró la anchoveeeetaaaa! -Sonó apenas inteligible un lejano y desgarrado grito, produciendo en la tarde el mismo efecto que un cuchillo caliente a un trozo de plumavit.

Deben haber sido cerca de las tres y media, muchos estaban durmiendo profundamente, producto de una arraigada costumbre de las gentes del norte proclives a rehuir los calores sofocantes de esa hora del día haciendo una reparadora siesta.

Jugábamos con mi hermano grande, apenas un año mayor que yo, a Los Titanes del Ring, como solíamos hacer durante algunas vacaciones de verano, golpeándonos de lo lindo hasta que uno terminara llorando, o apareciera nuestra abuela, famosa por su carácter huraño y su lengua desbocada, para mandarnos entre garabatos, coscorrones y tirones de oreja, pelo o cualquier parte de nuestra humanidad que estuviera a su alcance, a hacer algo más productivo, como barrer y encerar el piso del largo e interminable pasillo de la casa que habitáramos en ese entonces en la calle Thompson del histórico puerto.

Todas las casas de la cuadra parecían haber sido diseñadas por el mismo arquitecto y construidas por los mismos maestros carpinteros en los tiempos en que Iquique se llenó de palacios con apellidos ilustres que aún huelen rancio, tales como Astoreca y Mujica. Se construyeron manzanas enteras con el pino oregón que llegaba como lastre en los barcos de carga que venían a llevarse toneladas de salitre hacia otras latitudes. Deben haber provocado la envidia y admiración de quienes pudieron ver las edificaciones en todo su esplendor cuando ésta era la capital del oro blanco.

Sólo las casas de calle Baquedano eran mimadas con reparaciones y manos regulares de pintura, debido principalmente a que allí vivía la crema y nata de la alta sociedad iquiqueña de aquél entonces, aunque a algunos sólo les quedara el apellido como pude darme cuenta con el devenir del tiempo. Supongo que hoy, algunas disposiciones municipales obligan a mantener el buen estado de este sector declarado monumento nacional, el resto de las casas similares de gran parte del casco viejo de la ciudad, como les ha dado a llamar a lo que solía ser este pueblo antes que llegara la Zofri y el progreso, denotaban el paso de los años, el abandono y los malos tiempos que vinieron en oleadas después del auge salitrero, pesquero o minero que estuviera de turno. Nuestra casa no era la excepción.

¡Entró la anchoveeeeta! -Se repetía el mensaje que había captado nuestra atención.

Esta vez pudimos entender claramente lo que gritaba a todo pulmón una voz aguda que sonaba cada vez mas cerca, de manera que nos asomamos a la ventana para ver lo que sucedía. Nos sorprendió la conmoción que reinaba en la cuadra, algunos comenzaban a asomar sus cabezas con el pelo revuelto y los ojos hinchados que reflejaban indefectiblemente la siesta interrumpida.

Un mocoso venía corriendo como una tromba a pata pelada por la vereda de asfalto que parecía derretirse bajo el peso del sol a esa hora de la tarde. Descamisado, sin darle importancia a la temperatura del pavimento y gritando a todo lo que daban sus pulmones como si cumpliera una misión de vida o muerte. Fue detenido por alguien casi al frente de nuestra casa. Podía ver los ojos desmesuradamente abiertos del cabeza ‘e pichí, un niño rubio, pequeño y delgado que debe haber tenido unos diez años y que vivía en uno de los tantos cités que estaban en los alrededores de nuestra casa. Las costillas se resaltaban en su costado a intervalos regulares producto de la respiración agitada y su aspecto raquítico.

No alcanzamos a entender todo lo que le decía atropelladamente el rucio al vecino, pero El Morro lo escuchamos clarito y por los gestos de sus manos podíamos saber con certeza que se trataba de algo grande. Entramos corriendo a buscar nuestros eximios utensilios de pesca que estaban arrinconados en algún lugar del patio, para descubrir con pavor que la abuela había cumplido su amenaza de botar a la basura esos cachureos hediondos si no los guardábamos apropiadamente.

El desconsuelo nos duró lo que dura un parpadeo, cruzamos una rápida mirada, murmuramos algún solapado improperio contra la matriarca de nuestra familia y partimos corriendo hacia el interior de la casa con rumbo a la calle. La rápida y decidida acción permitió que pudiéramos atravesar el pasillo en el momento preciso en que la temida abuela venía saliendo, aún adormilada, de su pieza, cuya puerta estaba justo en el centro del corredor. Esquivamos como pudimos sus largos brazos en una precipitada carrera y pudimos escuchar una breve pero florida lista de adjetivos descalificativos que nos indicaba claramente, al momento de cerrar con un golpe que casi termina con los pocos vidrios intactos que aún se aferraban a la mampara, que a nuestras espaldas, la abuela había terminado de despertarse y ésto era sólo una pequeña muestra de lo que nos esperaba cuando regresáramos.

Una sombra de miedo cruzó fugazmente por el rostro de mi hermano, si me hubiera atrevido a mirar hacia atrás, tal vez habría visto mi cara de susto reflejada en el vidrio de la mampara. Corrimos aprisa para alcanzar al resto de los chiquillos que se nos habían adelantado. Al llegar a la esquina de Patricio Lynch ya nos habíamos olvidado de la abuela, y cuando pasamos frente al Teatro Municipal, la alegría se había apoderado completamente de nuestro juvenil espíritu ávido de aventuras.

Un par de ancianos nos miraban divertidos desde los escaños de la Plaza Prat cuando pasamos velozmente por su lado, añorando tal vez, la energía vital que derrochábamos a raudales en nuestra improvisada carrera, mientras lucían orgullosos los pocos dientes que adornaban una sonrisa que irradiaba simpatía y que volaba junto a nosotros en busca de recordadas hazañas.

Llegamos a la playa de El Morro unos pocos minutos mas tarde, agitados y excitados por la emoción. El panorama que pudimos apreciar era asombroso, más de una docena de niños como nosotros, se paseaban descalzos entre las piedras húmedas de la orilla como si buscaran algo perdido. La expectación se volvía frenesí cuando llegaba una ola y el mar se recogía dejando miles de reflejos plateados y tornasolados que brillaban intermitentes entre las piedras.

Usaban todos los medios imaginables para retener el tesoro que recogían con sus manos; bolsas, mallas, tarros de pintura, lo que fuera, y más de alguno usaba los bolsillos del pantalón o la camisa cuando sus manos ya no podían acumular tanta abundancia. Al instante nos sacamos los zapatos y arremangamos los pantalones para unirnos a la batahola, buscamos con la mirada algo que pudiera servirnos para recolectar las anchovetas que el oleaje dejaba indefensas en la orilla, pero no se veía ni un mísero tarro de duraznos.

Mi hermano se sacó la flamante polera de adentro del pantalón para usarla a guisa de bolsa marsupial, yo lo imité sin medir las consecuencias que esto pudiera acarrear y enseguida estábamos compitiendo con nuestros símiles y cientos de gaviotas enfervorizadas por la orgía alimentaria, en una carrera por atrapar lo que se moviera entre las piedras.

Los más grandes de entre nosotros sabían que detrás de la mancha de anchovetas venían sus depredadores naturales y actuaron rápidamente, el primero que armó su aparejo usando la mitad de una anchoveta como carnada, pescó un jurel inmenso en menos de lo que canta un gallo. Miramos atónitos al sorprendido pez que quedó agitándose en frenéticos estertores entre las piedras porque el avezado pescador no perdió tiempo en darle el golpe de gracia, reemplazó la carnada y en pocos segundos tenía a un segundo especimen tan grande como el primero haciéndole compañía.

Todos los que pudieron se apresuraron a hacer lo mismo con similares resultados, nosotros maldecíamos a nuestra abuela y a nosotros mismos por no hacerle caso mientras mirábamos afligidos la situación que se desenvolvía a nuestro alrededor, sin poder participar de ella.

En algún momento mi hermano observó sorprendido algo que llamó su atención y me instó a mirar las olas a pocos metros de la orilla. Estaba embobado viendo las ágiles sombras de los peces a través de las olas, de manera que no me dí cuenta cuando mi hermano se sacó los pantalones. Sólo lo ví cuando caminaba decididamente adentrándose en el agua en calzoncillos y pensé que estaba loco.

Se detuvo cuando el agua le llegaba un poco más abajo de la cintura, dió media vuelta, se agachó introduciendo sus brazos en el agua y me miró con una sonrisa diabólica. Lo que siguió me tomó de sorpresa, apenas alcancé a protegerme la cara cuando un jurel me llegó volando entre una lluvia de agua salada mientras mi hermano levantaba los brazos y gritaba en actitud triunfal.

Yo me movía desaforadamente tratando de juntar en un solo lugar los resbalosos y desesperados peces que caían a mi alrededor. El chiflado de mi hermano contagió con su locura a varios de los presentes que lo imitaron al poco rato. A esas alturas algunos ni siquiera le ponían carnada a su anzuelo, era tal la abundancia y el desenfreno de los peces que no era necesario engañarlos, bastaba el brillo del anzuelo para que se engancharan solos.

No recuerdo cuanto pescado sacamos, pero el palo de escoba en el que amarramos las sartas que pudimos levantar haciendo acopio de toda nuestra fuerza, se doblaba bajo el peso de los jureles y nos lastimaba penosamente los hombros mientras caminábamos de regreso a casa.

Anochecía cuando pasamos por la plaza sucios y hediondos voceando nuestra mercancía ante los sorprendidos paseantes que se reunían allí al anochecer, evidentemente ninguno de ellos se interesó por lo que vendíamos, al llegar a nuestro barrio recién pudimos vender parte de nuestra producción a un precio que debe haber resultado irrisorio, entre nuestros propios vecinos.

El festín de esa noche nos salvó del terrible y maquiavélico castigo que nos tenía preparado la abuela y fuimos los héroes del momento. Al día siguiente pudimos disfrutar de un delicioso caldillo, más pescado frito y el resto de la semana seguimos comiendo pescado escabechado, porque lo que no se alcanzó a comer esa noche y al día siguiente, fue preparado en escabeche por nuestra ahorrativa abuela para que no se echara a perder.

Una de las lecciones importantes que aprendimos de esa experiencia fue que nunca más debíamos llevar demasiado pescado a la casa, ya que correríamos el riesgo de sufrir una nueva dieta estricta de pescado escabechado durante varios días.

La música de mi vida

2007-09-12T18:54:00.000-04:00

A propósito de una encuesta aparecida en uno de los foros de The Necom's, para tratar de lograr un consenso acerca del mejor tema de todos los tiempos, en diversos estilos y después de meditar un poco al respecto, me doy cuenta de lo complicado que puede llegar a ser esto, especialmente porque la música ha invadido mi vida de tan diversas maneras y en tan diversas circunstancias que se me hace prácticamente imposible recordar algún momento de mi vida sin asociarlo con alguna melodía, una canción o algún ritmo en particular.

La música se entremete en mi subconsciente de tal manera que cualquier intento de hacer una clasificación es claramente subjetivo, sin primar méritos técnicos, de armonía, composición o virtuosismo. Me gustan casi todos los estilos musicales, con excepción de aquellos extremadamente comerciales que no me agradan aunque estén muy bien hechos y que me desagradan enormemente cuando están mal hechos; llámense disco, rap, techno, axé, reggaetón y el puto baile del momento, etc.

Una de las primeras canciones que recuerdo me haya tocado de una manera especial es “Help” de Los Beatles (Yo era un mocoso molesto y ella tenía un par de años más que yo, que a esa edad representan una vida entera. Si llegué a tomarle la mano alguna vez fue suficiente. Sólo estuvo un verano de visita donde una vecina, pero aún recuerdo su nombre). No voy a continuar por este derrotero porque ahora sí que esto se convertiría en una misión imposible, y claro; siempre me gustó el tema de la serie de TV. Pero si me pongo a hacer una lista de música de series de TV, tampoco voy a terminar nunca, con excepción de “La Pantera Rosa” que me enseñó que había algo más allá, mucho más allá de lo que tocaba la radio habitualmente (en ese tiempo, la radio era AM y sólo teníamos un canal de TV desde las 6 de la tarde hasta las 12 de la noche, si mal no recuerdo).

Por otra parte, el rock fue una especie de alimento espiritual durante buena parte de mi juventud y muchos grupos fueron mis favoritos a través del paso de los años y muchos temas fueron los mejores en su momento, si tuviera que elegir uno sólo, probablemente me quedaría con “Sultans of Swing” de Dire Straits, que aunque llegó un poco tarde a mi vida, cambió mi percepción acerca del mundo de la música y de cómo algunas canciones, al igual que el vino, pueden mejorar con el paso del tiempo. Una curiosidad, por otra parte, es que ningún tema me hace sentir mejor en una pista de baile que "The Walk of Life" de ellos mismos con esa introducción única e inconfundible Taaara, tarará tara tara, tararara tarará tara tara… ¡Oh yeah!.

Otros temas que me han marcado, sin ningún orden en particular y sin distinción de estilos porque muchas veces no soy capaz de distinguir las sutiles diferencias entre uno y otro.

"Shine on your Crazy Diamonds", “I Wish You Were Here” y “Comfortably Numb” de Pink Floyd.
“Tom Sawyer”, “Closer to the Heart”, “2112” y "The Red Barcheta" de Rush.
“Message in a Bottle” y "Roxanne"de Police, que me hizo recordar a otra
"Roxanne" de Toto y su clásico "Hold the Line", que me recordó a su vez, por alguna asociación extraña (¿el saxo?) a
"The Logical Song" de Super Tramp que a su vez me trajo a la memoria el
"Resumen de Noticias" de Oscar Andrade que hiciera un cover de "La Canción Lógica" y que luego desapareciera de la escena nacional como polvo en el viento y a propósito;
"Dust in the Wind" de Kansas, y otro viento mas metalero
"Wind of Changes" y “Still Loving You” de Scorpions.
“Hey Jude”, “A Hard Day’s Night”, “Michelle” y “Eleanor Rigby” de Los Beatles
La versión de “Eleanor Rigby” por Rick Wakeman en un concierto en vivo es alucinante y no tiene nada de “Beat”.
“Viaje al Centro de la Tierra”, de Rick Wakeman. Imperdible.
“The Year of the Cat” y antes que me olvide “On the Border” de Al Stewart.
“Morning has Broken”, “Moonshadow”, “Father and Son” y “Remember the Days” por mencionar algunos temas de Cat Stevens.
"Thick as a Brick" de Jethro Tull, una joya (y tienen varias), “Aqualung” y su versión del “Bouree” de Bach que es excepcional.
"Supper’s Ready", “Cinema Show”, “Fifht of Fifht” y “The Musical Box” de Génesis.
"The Gates of Delirium", del álbum Relayer de Yes.
"Highway Star", “Child in Time”, “Burn” y “Mistreated” de Deep Purple por mencionar algunos de sus mejores temas.
“Stairway to Heaven” de Led Zeppelin, ¡que volón!.
“Thunderstruck” de AC/DC, esa introducción en guitarra… guaaa!
“Kayleigh” de Marillion ¿Do you remember?.
“Angie” de Rolling Stones.
“Hotel California” y “The New Kid in Town” de Eagles.
“Waiting for a Girl Like You” y “Urgent” de Foreigner ¿alguien más se acuerda de ellos?
“Down Under” de Men at Work.
“Open Arms” y “When the Lights go Down in the City” de Journey.
“Get Ready” de Rare Earth.
“Blaze of Glory” de Jon Bon Jovi.
“The Final Countdown” de Europe.
“You Could Be Mine” y “Welcome to the Jungle” de Guns and Roses.
“More than Words” de Extreme, un caso curioso.
“Suzy Q”, “Who’ll Stop the Rain” y “I Put a Spell on You” de Creedence Clearwater Revivals.
“Red Rain”, “Don´t Give Up” y “Solsbury Hill” de Peter Gabriel, por mencionar algunos además del álbum “Security” que tenía una percusión increíble.
“In the Air Tonight” y “Another Day in Paradise” de Phil Collins.
“Hope” el álbum de Klaatu y en especial el tema “Prelude” que al parecer no conoce nadie aparte de mi primo y mis hermanos..
“The March to the Eternal City” y “Spartacus” del álbum Spartacus de Triumvirat.
“Karma Police” de Radiohead.
“Otherside” de Red Hot Chili Peppers.
“Light my Fire” y “People are Strange” de The Doors.
“Don´t Speak” de No Doubt.
“Zombie” y “Salvation” de The Cranberries
“Claire” y “Alone Again Naturally” de Gilbert O´Sullivan.
“You” de Ten Sharp (gracias Google).
“The Piano Man” de Billy Joel.
“Runaway” de Del Shannon
“The Sound of Silence” y “Scarborough Fair” de Simon y Garfunkel.
“You´ve Got a Friend” de James Taylor y Carole King
“Benny and the Jets” de Elton John.
“Show me the Way” de Peter Frampton.
“Confesiones de Invierno”, “Canción para mi Muerte” y “Rasguña las Piedras” de Sui Generis
“Lamento Boliviano” de los Enanitos Verdes
“Balada del Diablo y de la Muerte” de La Renga.
“Trátame Suavemente”, “Persiana Americana” y “De Música Ligera” de Soda Stereo
“With a Little Help of my Friends” de Joe Cocker, y por supuesto “You can Leave your Head On” ejecutada magistralmente por Kim Bassinger.
“Pretty Woman” de Roy Orbison con Julia Roberts incluída.
“Soul Sacrifice” y “Samba pa Ti” de Carlitos Santana.
“Summertime” por Janis Joplin… me faltan palabras.
“It´s Oh So Quite” de Björk. WTF?
“Starman” de David Bowie.
“Rapsodia Bohemia”, “We Will Rock You”, “We are the Champions”, “Innuendo” por mencionar algunos temas de Queen, y si, claro; “Who Wants to Live Forever”.
“One Lonely Nigth”, “In My Dreams”, “Can´t Fight this Feeling” y “Keep on Living You” de REO Speedwagon, por decir unos cuantos.
“Sunshine of your Love” de Cream. “Tears from Heaven” y bueno ya, “Layla” de Eric Clapton.
“Smell Like Teen Spirit” de Nirvana
“Black Hole Sun” de Soundgarden
“Jeremy” de Pearl Jam
“Loosing my Religión” de R.E.M.
“Hand in my Pocket” de Alanis Morrisette.
“The Bittersweet Symphony” de The Verve
“Beth” y “Detroit Rock City” de Kiss
“The Sheriff”, “From de Beginning” y “Lucky Man” de Emerson, Like and Palmer.
“July Morning” de Uriah Heep.
“Heartbreaker” de Grand Funk
“Perry Mason” de Ozzy Osbourne
“Never Say Die” de Black Sabath.
“A Whiter Shade of Pale” de Procol Harum.
“Heart of Gold” y “My My, Hey Hey” de Neil Young.
“Mirage” de Jean Luc Ponty.

Electrónica: “Oxygene” y “Equinoxe” de Jean-Michell Jarré, aunque Kitaro, Tangerine Dreams y Vangelis también tienen lo suyo. No, la electrónica no se basa solo en loops y patrones rítmicos, ése es el tecno y no, no me agrada.

Punk ¿soft?: "Basket Case" de Green Day y más de algún tema del grupo The Offspring.

Tango: “Cambalache” y “Uno” de Enrique Santos Discépolo, “Adios Nonino” y “Milonga del Angel” del maestro Astor Piazolla, sin olvidar "Tango en Skai" de Roland Dyens.

Metal: Iba poner algún tema de Iron Maiden o Metallica, pero me acordé de "La Fiesta Pagana" y “Hasta que el Cuerpo Aguante” de Mago de Oz y cambié de opinión.

Reggae: “Get Up, Stand Up”, “Woman no Cry” y “Buffalo Soldier” de Bob Marley.

Rag Time: “The Enterteiner”, “Magnetic Rag” y varios mas de Scott Joplin

Los ritmos tropicales también se me pegan como velcro a veces.

El álbum “Buena Vista Social Club” es un lujo de música cubana.

Cumbia: "Las 6 de la Mañana" de Joe Vasconcellos, "Mariposas Amarillas" de Luisín Landaez y el clásico de los clásicos de año nuevo “Un Año Más” de la Sonora Palacios.

Merengue:"La Bilirrubina" del Sr. Juan Luis Guerra y claro “Ojalá que Llueva Café” y “Burbujas de Amor”.

Salsa: "Pedro Navaja" de Rubén Blades con Willie Colón y póngale ¡Azúcar! Mi negra.

Clásica: "Las Cuatro Estaciones" de Vivaldi, "Tocata y Fuga en Re Menor" de Bach. Mención especial para "Aire Para la Cuerda de Sol" también de Bach y que fuera la base para un clásico del rock de los 70 de Procol Harum y el prostituído “Canon” de Pachelbel. Por otro lado, las mejores obras de los mencionados aparte de Mozart, Beethoven, Grieg y un largo etcétera siempre van a ocupar un lugar preponderante, y nada mejor que “Les Luthiers”, “String Fever” o incluso “Flairck” para ver que el humor también es parte importante de la Música.

Medieval: “Greensleeves” y muchas de sus versiones posteriores bajo el nombre de “What Child is This?”.

New Age: Nada mejor que los álbumes “Narada Decade” y los “Narada Collection” del sello Narada, los “Samplers”, “The First 10 Years” y “Sanctuary” del sello Windham Hill, donde se aglutina una cantidad enorme de músicos de gran nivel.

Opera: La verdad es que en general no me agrada por el tinte trágico que tiene, pero el aria “Il Dolce Suono” de la ópera “Lucía de Lammermoor de Donizzetti” interpretada por Inva Mula Tchako en la película “Quinto Elemento”, cuyos datos tuve que buscar en internet es sublime.

Jazz: Desde "Hello Dolly" de Louis Amstrong, pasando por "Autumn Leaves" que es de un francés y "Wave" que es de un brasileño hasta Jean Luc Ponty, Path Methiny y Weather Report, pero desde hace poco pienso que el mejor Jazz es el que se puede escuchar en vivo en algún bar, ejecutado por una buena banda por supuesto, pero cómo me gustaría escuchar “Minor Swing” de Reinhardt en vivo.

Bossa: "Desafinado" y "Chega de Saudade" de Antonio Carlos Jobim.

Bolero: “Medianoche” de Inti-Illimani, “Inolvidablemente” de Julio Gutiérrez y “Contigo en la Distancia” de Cesar Portillo.

Filmscore: Enio Morricone, John Williams y Henry Mancini.

Vals Peruano: "La Flor de la Canela" de Chabuca Granda, pero "Regresa" cantada por Lucha Reyes me provoca una sed que no te cuento.

Balada:
“Fly me to the Moon”, “New York, New York” y “I´ve got you Under my Skin” por Frank Sinatra.
“I Will Survive” de Gloria Gaynor
“Killing me Softly with his Song” de Roberta Flack.
“Ben” de Michael Jackson, antes de que se le soltaran varios tornillos o le cayera el piano sobre la cabeza y le diera por comer niñitos envueltos.
“Angel” de Sara Maclaughlin.
“Time in a Bottle” de Jim Croce, otro ícono para mí.
"Close to You" de The Carpenters... esa voz.
“Solo Pienso en ti” y “Ay Amor” de Victor Manuel.
“Que será” por Ana Belén… No sé porqué me recuerda a Sonia Braga (sin bragas, claro).
“A Usted” y “Cantares” de Joan Manuel Serrat, a pesar de que yo NO “Nací en el Mediterráneo”..
“Un Beso y Una Flor” de Nino Bravo, mi carta brava de los Karaokes.
“Puerto Pollenza” de Sandra Mihanovic… me sé la letra… Entera ¿Algún problema?.

Trova:
“Esta Canción” de Silvio Rodríguez.
“El Viaje” y “Mi Canto” de Schwenke y Nilo
“Te Recuerdo Amanda” de Victor Jara
“Yolanda” de Pablo Milanés.
“Gracias a la Vida” y “Volver a los 17” de Violeta Parra.
“Arriba en la Cordillera” de Patricio Manns
“Los Momentos” y “La Francisca” de Eduardo Gatti.
“Pequeña Opinión Personal”, “Para Inventar una Canción Urbana” y “Navidad” de Eduardo Peralta y por supuesto la estupenda adaptación del poeta francés George Brassens en el álbum “Peralta Canta a Brassens”
“Ciudades Perdidas”, “Hoy ten Miedo de Mi” y “Julieta” de Fernando Delgadillo.
“Mi Viejo”, “Yo Soy” y “La Piel Cansada de la Tarde” de Piero.
“Alfonsina y el Mar” cantada por Mercedes Sosa.
“Sobreviviendo” de Victor Heredia.

Guitarra Clásica:
“Concierto de Aranjuez” de Joaquín Rodrigo.
“Recuerdos de la Alhambra” de Francisco Tárrega.
“Choro Típico Nro. 1” de Heitor Villalobos.
“Valses Venezolanos Nros. 2 y 3” de Antonio Lauro.
“Entre dos Aguas” de Paco de Lucía (si sé que es Flamenco, pero es todo un clásico) junto a “Mediterranean Sundance” con Al Dimeola y John McLaughlin.

Música Chilena:

Rock:
"La Voz de los 80" de Los Prisioneros y el memorable álbum de Los Tres, "Se Remata el Siglo", además de los grupos Chancho en Piedra, Los Mox y Sinergia, soy ecléctico ¿y qué?.
Vals: "La Joya del Pacífico" de Víctor Acosta y que mierda, soy iquiqueño; "Iquique" de Lucho Barrios que es peruano pero se cree chileno. Tampoco puedo dejar de lado "La Casa Nueva" de Tito Fernández que hay que ver que cala hondo.

Cueca: "Me Gusta el Vino" de Tito Fernández por su alto contenido emotivo y especialmente etílico, y la cueca larga "Y Sigo Siendo Chileno" cantada por él mismo.

Tonada: "El Despistao" una tonada para entonarse y que durante mucho tiempo pensé que se llamaba "El Velorio" como muchos deben recordarla y por supuesto "Hace unos días fui a Santiago" que es toda una advertencia para los provincianos como yo del mismísimo Tito Fernández.

Fusión: El álbum homónimo de "Congreso" que tuve la fortuna de escuchar cuando era apenas un pendejo y me marcó de cierta manera una especie de rumbo musical.

“A mi Ciudad” y “Simplemente” de Santiago del Nuevo Extremo. Folk Rock: "Sube a Nacer Conmigo Hermano" del álbum "Alturas de Machu Pichu" de Los Jaivas musicalizando magistralmente los poemas de Pablo Neruda. Folkclore: El álbum "Imaginación" de Inti-Illimani que no es totalmente folkclore pero es muy requetebueno.

Protesta: “El Largo Tour”, “Para que Nunca Más” y “Armas Vuélvanse a Casa” de Sol y Lluvia.

Además, lo reconozco, me gustan las canciones de Dido; “Here With Me” o “I’m not an Angel” me provocan algo en la piel que es totalmente distinto al "algo" visceral que me provoca "Toxicity" de System of a Down que, como deben suponer, me provocó subir el volumen a tope, la primera vez que la escuché.
Estoy seguro que se me queda mucha buena música en el tintero… ya me acordaré o ya tendré ocasión de escucharla. No vayan a pensar que soy un experto en el tema, solo me gusta la música y gasté un poco de tiempo preguntándole a Mr. Google allí donde me fallaba la memoria, por el nombre de una canción que recordaba, o el nombre del grupo y a veces por algún verso cuando no recordaba el autor ni el nombre.

Actualización: No hay caso. Aún no encuentro la forma de que el maldito editor respete las sangrías y los avances de línea tal como los escribo en el procesador de Textos... $"$%"#%$#%"#&%#&"!!!

Saltos de Línea

2007-08-03T00:15:00.000-04:00

Hace un par de días, alguien tuvo la gentileza de dejarme una crítica constructiva respecto del post "Memoria digital". Pero no era referente al contenido del post ni de la terminología utilizada. No, tampoco se trataba del estilo ni de la reflexión hacia la que apuntaba el post, sino de algo bastante más banal y que a la gran mayoría de los Lectores (con "L" mayúscula) normalmente no les preocupa ni les afecta en lo más mínimo; me refiero a los saltos de línea. Algo en lo que nunca se me había ocurrido pensar siquiera, ya que por lo general, le dejo ese trabajo al procesador de textos de turno, mediante el formato de párrafo, y me largo a escribir como caballo desbocado, ocupándome apenas de la ortografía y la puntuación. Ya se deben haber dado cuenta que reparto las comas y los puntos con gran benevolencia y altruismo, sin perjuicio de sus posibilidades transformistas.

Lamentablemente, mi amiga no dejó una dirección de correo o un profile actualizado como para agradecerle adecuadamente su aguda observación y su buen juicio estético, sin menoscabo de su gran muestra de generosidad al compartir su sabiduría con las mejores intenciones.

Debo reconocer que a pesar que soy bastante autocrítico, me cuesta un poco aceptar las críticas negativas y no puedo negar que ésta me dolió un poco. Es cierto que he sido algo indolente con la publicación, especialmente al considerar que estaba utilizando un software nuevo llamado "Post2Blog" que me debería simplificar la vida al traspasar contenidos desde "OpenOffice" y "ConText" directamente al blog, usando la magia de Ctrl-C/Ctrl-V. Porque el editor del Blogger tiene la mala costumbre de comerse precisamente las sangrías y el interlineado de párrafo, así que en todos aquellos post anteriores donde sí me dí el trabajo de incluirlos, tuve que darme el tiempo de hacerlo párrafo por párrafo.

Maldita la hora en que copié el contenido del archivo y lo publiqué sin revisar la vista previa del Blog, creo que esa fue mi perdición, a veces se me olvida que las aplicaciones wysiwyg son precisamente lo que indica su nombre, que no es más que un acrónimo de "What you see is what you get" o en buen chileno; Lo que ves es lo que hay (traducción personal) A diferencia de los procesadores de texto habituales donde lo que ves es mucho mas de lo que hay, especialmente si eres aficionado a los encabezados, pies de página, formato de párrafo y notas al pie.

Estoy desolado, me siento como si fuera la peor escoria. Vuelvo a leer el comentario y no se porqué me cuesta tanto digerirlo. Cito:

"Dios inventó los saltos de línea por algo amigo, los parrafos, etc, en verda no dan ganas de leer la masa de letras desordenadas que publicas".

style="TEXT-ALIGN: justify">Está firmado por una Sra. o Srta. Crítica constructiva. Y si bien, no deja de causarme curiosidad el nombre de la susodicha, aprovecho de analizar con espíritu crítico lo que escribe y más de alguien pensara que lo hago con ánimo de revancha y voy a tener que darle toda la razón, pero voy a tener que ir punto por punto para que me entiendan mejor.

1. No me deja ni siquiera un nombre real para recordarla.

2. No se atreve a dejar una dirección de correo y usa un perfil anónimo para esconder su identidad. ¿De que tendrá miedo esta nena?.

3. A primera vista alcanzo a detectar tres horrores ortográficos y uno tipográfico, lo que en un texto tan breve demuestra una gran falta de cariño por lo que hace.

4. En la primera frase comete cuatro errores fundamentales; un error de apreciación al presumir que posee un conocimiento acabado de lo que habla, un error de criterio al llamarme amigo en circunstancias que ni siquiera conozco su nombre, un error de juicio al afirmar que un tipo llamado Dios inventó los saltos de línea y un error de conocimiento al suponer que los saltos de línea fueron creados para separar párrafos permitiendo una mayor facilidad de lectura, ya que su propósito principal es otro.

5. Pierde objetividad al decir que "no le dan ganas de leer" porque faltan saltos de línea, admitiendo de paso que sólo es un lector (con "l" minúscula) incapaz de disfrutar de la mejor literatura del mundo porque en su gran mayoría los libros de verdad no incluyen saltos de línea entre párrafos, sólo la sangría. No quiero imaginar siquiera su reacción si tuviera el privilegio de leer "Ensayo Sobre la Ceguera" de José Saramago donde los puntos aparte son más escasos que mis saltos de línea y los signos de interrogación y exclamación ¡No existen!.

6. Asume una actitud cruel, peyorativa e irresponsable al referirse a mis queridos escritos como una "masa de letras desordenadas" al no pensar que esto podría afectar gravemente mi autoestima.

7. Es falaz al afirmar que las letras de mis escritos están desordenadas y que conforman una masa, en circunstancias que forman ordenadas filas, una tras otra. Con lo que pierde credibilidad y mi confianza en sus buenas intenciones.

Vuelvo a leer el post de la discordia y pienso que en verdad se vería mejor con sangría, y aún mejor con una línea en blanco entre cada párrafo, tal como acostumbra mucha gente y hacen automáticamente muchos editores HTML. Uno de estos días tendré que hacerlo, total ¿Qué me cuesta agregar un salto de línea y un par de espacios en blanco al comienzo de cada párrafo?.

Es muy probable que las intenciones de mi crítica hayan sido muy buenas, pero de alguna forma logró herir mi sensibilidad que en "estos días" anda un tanto susceptible. A los que crean que se trata de una sobre-reacción, piensen que habría sido de la literatura si en sus inicios alguien hubiera desalentado de la misma forma a Miguel de Cervantes, Shakespeare o Pablo Neruda.

Después de pensar un poco al respecto, he llegado a la conclusión que la crítica constructiva siempre debería contener palabras de aliento.

Actualización 1: El maldito editor HTML se volvió a comer todas las sangrías que había digitado con tanto amor!.

Actualización 2: Definitivo; La versión freeware de Bytescout Post2Blog 3.00 no es wysiwyg, sino mas bien wysinewyg (What you see is not exactly what you get). Quiero mi sangría, pero no estoy dispuesto a agregar la instrucción << style="TEXT-INDENT:20">> a cada comienzo de párrafo. ¿Alguna sugerencia?

Actualización 3: ¡EUREKA! Por fin hallé una forma de aplicar sangría a todos los posts. La mala noticia es que también se la aplica a los títulos. No hay caso; ¡Si no es pito es flauta!.

Actualización 4: De tanto meterle mano al post pasó lo que tenía que pasar... Ahora tengo demasiados saltos de línea y tengo que volver a editar el post.... ¡Aaaaaaarrrrrrrrggghhh!!!!!

Actualización 5: Algo anda mal. El resultado no me convence del todo. Tal vez soy un inconformista de mierda, o estaré pecando de contumaz, pero no hay caso. No me gusta ver mis párrafos tan separados. Parecen ideas huérfanas, cada una en su propia isla.

Actualización 6: Si no lo arreglaba no iba a poder dormir tranquilo. Título sin sangría, párrafos con sangría y un espacio decente (que no tiene nada que ver con los saltos de línea) de separación entre párrafos y ojo; Sin necesidad de retocar el texto original. Ahora voy a poder cortar y pegar sin temor a los resultados. ¿O será importante preocuparme del contenido también?

Actualización 7: La última modificación de la plantilla dejó la escoba con los posts antiguos, así que de vuelta a las
islas, por lo menos hasta que encuentre un editor que respete los formatos del procesador de texto...

Memoria Digital; ¿Futuro con Amnesia?

2007-05-20T20:29:00.000-04:00

Hace algunos días, me entretuve largamente tratando de recuperar algunos textos tan, pero tan antiguos, que estaban grabados en formato "Write", un viejo procesador de textos que venía con el Windows 3.1 (llegué a conocer la versión 3.0, pero nunca llegué a ver las versiones 1.0 y 2.0) Es muy probable que estos archivos fueran concebidos inicialmente en el formato que usaba antes, o sea, "Wordstar", que era uno de los pocos procesadores de texto que funcionaba bajo MS-DOS (el otro era "Word Perfect", pero nunca me acomodó a pesar de ser mejor).

El "pequeño problema" es que el formato "Write" no era compatible con el "formato standard" de Office, ni con su equivalente GNU; el OpenOffice, de modo que tuve que trampear con el software para que los reconociera como archivos TXT (de texto llano), con el inconveniente que me duplicó algunos párrafos y me insertó una serie de caracteres ilegibles (cuadritos) allí donde deberían estar los supuestos caracteres de control, de tal manera que tuve que invertir una buena cantidad de tiempo para hacerlos legibles nuevamente y grabarlos en formato DOC, lo que no hubiera sido necesario si me hubiera dado ese trabajo anteriormente, cuando apareció Office 95 primero y luego cuando llegó Office 97. Otra vez cuando me cambié al Office 2000 y luego cuando me cambié al software GNU.

Debo reconocer que tuve bastante suerte porque logré recuperar los textos que me interesaban, y si no fuera porque soy algo maniaco con los respaldos, hace rato que habría necesitado recurrir a un espiritista computacional para recuperar uno que otro archivo almacenado en algún medio en desuso (aún guardo un montón de diskettes de 5 1/4" y de 3.5", cintas DAT de 120MB, Zip Drives de 100 y 250MB, discos duros IDE de 400 y 540MB e incluso discos duros MFM de 40MB) Si, lo sé; soy un cachurero empedernido. El formato CD nunca me ha dado mucha confianza, especialmente desde que unos extraños hongos (Geotrichum) tuvieron la osadía de comerse mis primeros respaldos en CD, sin mencionar que la placa de protección para evitar que los discos se rayen, siempre, pero siempre; se raya. Actualmente tengo copias de mis archivos en mis correos Gmail y Yahoo, en los dos discos duros de mi PC y en el Servidor de datos de la oficina, en mi notebook, en un Pen Drive e incluso en un DVD (por si las moscas). Sin mencionar el computador de la casa, y un viejo laptop Action Note 660 de Epson que tiene instalado Windows 3.11 y que todavía funciona.

A pesar de todo, aún tengo la sensación de que no es suficiente. La forma de guardar recuerdos, ideas, pensamientos e imágenes, ha evolucionado de una forma pasmosa durante los últimos 50 años; de los discos de vinilo a la cinta magnética de carrete y los cassettes, de Betamax a VHS y DAT, de las cintas a los discos magnéticos (blandos y rígidos), casi inmediatamente al disco compacto en sus variados formatos (CD, CD/RW, DVD, Blue Ray y HD DVD) además de las memorias de estado sólido (tarjetas de memoria y Pen Drives para todos los gustos incluyendo teléfonos celulares y agendas electrónicas) aumentando en capacidad y velocidad casi todos los meses. Cada medio de almacenamiento asociado con los dispositivos de lectura/escritura apropiados y programados de acuerdo a la tecnología vigente (absolutamente dependiente del software y los sistemas operativos de moda en el último tiempo) por lo que todos y cada uno de ellos están destinados a pasar a la historia en el corto plazo, y a encerrar en un pedazo de plástico y silicio las moléculas cargadas magnéticamente, que guardaran la historia de un montón de vidas durante un par de años al menos, antes de desvanecerse para siempre.

Las pinturas de la cueva de altamira tienen algo así como 12.000 años, los geoglifos y petroglifos del norte de Chile entre 8000 y 6000 años, las pirámides de Egipto más de 4.000 años.

¿Recuerdas dónde guardaste las fotos que sacaste para el último asado?

¿Has revisado últimamente ese CD que tienes tan bien guardado y que atesora las fotos de tu matrimonio, bautizo, graduación, celebración, etc. que más te importan?

Comienzo a pensar que si tienes algo importante que decirle a las generaciones futuras, no hay como un buen geoglifo, una losa o piedra bien tallada al cincel y si alcanza el tiempo y los recursos, una buena pirámide.

Actualización: Modifiqué un poco el formato para hacerlo mas legible siguiendo el consejo de una buena amiga.

Hakuna Matata

2007-04-22T14:04:00.004-04:00

Un par de años atrás, mientras celebrabábamos mi cumpleaños, tuve la alegría de estar acompañado por muy buenos amigos, entre ellos uno de los mejores amigos de mi hija mayor, Carlos Bartolo, un bicho raro más dentro de la gran amalgama que conforma mi colección entomológica personal.

Gordo, grandote, intelectualoide, grupiento, güeno pa’ la conversa y pa´ ponerle wendy también, más cinéfilo que bibliófilo, pero igual enganchamos a la primera y conversamos de todo un poco. Entre anécdotas, chistes, "puros cuentos", películas viejas, libros apolillados y harto tinto del bueno, pasamos un momento estupendo, pero al mismo tiempo fue una especie de acoplamiento generacional (en oposición a choque generacional). Posiblemente porque él se siente un poco más viejo de lo que es y yo... Bueno, yo siempre voy a ser joven, porque el que nace chicharra tiene que morir cantando, y si de cantar se trata, ningún problema, siempre tengo mi fiel guitarra bien afinada y si no, agarro la que esté mas a mano, y en el peor de los casos le hacemos al karaoke o a capella no más.

En fin, ese día, entramos en sincronía con el guatón y de repente se me puso serio, me miró de frente, alzó su vaso y de lo más profundo le nació el salud de sus ancestros y me dijó:

-¡Jallalla!

Casi me pilla con el vaso vacío y sin respuesta, pero atiné lo mejor que pude, alcé mi vaso y le dije con una gran sonrisa en mi cara:

-¡Hakuna Matata!

Se quedó paralojizado y se detuvo con el vaso a medio camino de su boca, me miró así como tasando mi índice de masa corporal, mi peso, más la ropa y los zapatos, tratando de calcular la fuerza necesaria para que el golpe no me lanzara muy lejos y me desnucara contra la pared del fondo. Después se lo pensó mejor, me atravesó con una mirada de rayos X para tratar de determinar si yo estaba tratando de insultarlo a él, a sus ascendientes, lo estaba agarrando pa´l hueveo o simplemente estaba haciendo un chiste sin mala intención. Menos mal que se acordó que yo era el papá de su mejor amiga y además el dueño de casa, trató de reconvenirme por mi actitud y seguimos tomando y ahí acabó el asunto.

Pero el asunto no terminó ahí. Coincidimos con Bartolo un par de veces más en otros encuentros vitivinícolas y nuevamente se dió el momento en que Carlitos se puso serio me miró de frente y alzando su vaso me dispara:

-¡Jallalla!

Levanto mi vaso con alegría y contesto:

-¡Hakuna Matata!

-¡Pero hueón!- me dice -¿no podís tomarte niuna huevá en serio?

-Pero si yo soy serio- le digo -pero estoy contento, tómate la huevá antes que se enfríe.

Me miró con compasión, sacudió la cabeza en señal de resignación y nos dispusimos a terminar la botella, antes de pasar a la siguiente y ahí terminó el asunto.

Pero el asunto tampoco terminó ahí. Volvimos a encontrarnos con Bartolo nuevamente con una nueva excusa para vaciar botellas. Me estaba esperando junto al resto de mi familia en mi casa, y apenas lleno mi primer vaso, el gordo levanta el suyo y me dispara:

-¡Jallalla!

-¡Hakuna Matata!- le digo yo alzando mi vaso.

Esta vez se sonríe, baja la cabeza renegando y dice como para sí:

-Este hueón no tiene caso.

Y matamos todo el vino, y después le tocó el turno a un Jhonny Walker etiqueta negra que estaba esperando su turno hace como tres años. Así no más, a lo mero macho; sin agua, sin bebida, sin hielo (la verdad es que no había nada más) entre risas y medianoche nos tomamos más de medio litro. Mas tarde lo fui a dejar a la casa y luego llegué a la mía retando a mi hija por dejarme salir en el auto en ese estado y no esconderme la llave. Afortunadamente no pasó nada malo aquella noche y finalmente el Carlos debe haber comprendido que nunca lo estuve agarrando pa´l hueveo.

Hakuna Matata es una expresión del idioma swahili que se traduce como "sin preocupaciones". Suele ser comparada comúnmente con la frase "carpe diem" del latín y se la considera la versión africana de la misma. Muy parecida a la versión inglesa "Don’t warry, be happy". La frase se hizo famosa mundialmente porque aparece en una alegre canción que cantaban Timón y Pumba, los amigos del Simba, el Rey León, en la película de monos animados, pero no es una invención de Disney.

Hakuna Matata tiene genes negroides como nosotros.
Hakuna Matata es buena onda.
Hakuna Matata es olvidar las preocupaciones.
Hakuna Matata es compartir en armonía.
Hakuna Matata es sentirse bien.
Hakuna Matata es estar entre amigos.
Hakuna Matata es brindar por la vida.
Hakuna Matata es disfrutar un buen momento.
Hakuna Matata es mejor que una bendición.
Hakuna Matata es de mí para tí, sin intermediarios.

¡Hakuna Matata! para todos mis buenos amigos y para todos aquellos que pasen por aquí.

Portada

2007-04-19T14:39:00.000-04:00

Después de un par de horas de andar navegando en la red, encontré algunas imágenes mas o menos apropiadas, las "importé" y las jibaricé un poco para lograr algo que se acerca un poco a lo que tenía en mente... El arte gráfico definitivamente no es lo mío, pero la tecnología sí. Aquí están los resultados:

Acerca de la Teoría de la Revolución de las Especies

2007-04-14T22:31:00.000-04:00

Después de varios años de intentar publicar mi ópera prima literaria, "La Teoría de la Revolución de las Especies" por los canales convencionales, participando en concursos y enviando borradores a editoriales y a personas de la confianza absoluta de algunos de mis amigos, me cansé de esperar y me he decidido a publicarlo mediante el servicio de impresión bajo demanda de Lulu (www.lulu.com) el proveedor mundial de impresión de libros por encargo con mayor crecimiento, de acuerdo a su propia autoreferencia.
He dedicado algunos fines de semana a revisar el borrador y hacer las típicas correcciones de última hora, entre ellas, escribir un Prólogo adecuado al contenido de esta obra, el resultado fue el siguiente:

"Este libro comenzó como un juego. Un pequeño artículo que no pretendía ser más que un ejercicio de escritura. El pequeño artículo estuvo archivado durante todos los años que me demoré en salir del laberinto en que me habían metido mis propias palabras y ahora conforma el capítulo 2 de ésta, mi primera novela. Los capítulos 3 al 9 fueron escritos posteriormente, con el mismo propósito que el primero; hacer algo de reflexión y un poco de divulgación pseudo científica sobre algunos temas que serán gravitantes en el futuro inmediato, y que tienen directa relación con los pilares que deberían sustentar firmemente a la Humanidad; Ciencia y Filosofía.

Al aventurarme en éste laberinto de ideas, he llegado a concluir que la Humanidad de nuestros días, prefiere descansar indolentemente sobre débiles pilotes; la Pseudo Ciencia y la Superstición, lo que resulta un poco gracioso al verlo bajo un prisma optimista y benevolente. Así que me impuse la idea de analizarlo desde un prisma un poco cínico e irreverente, algo brutal a veces, para remarcar las falsedades que nos envuelven y desvían nuestra atención hacia temas intrascendentes. Sin temor a recurrir a la caricatura fácil y grotesca, a la sátira hiriente, la mentira descarada, las provocaciones, la xenofobia, el machismo y las falsedades más elaboradas que pude discurrir para no dejarte indiferente".

La Boya

2007-04-07T22:37:00.000-04:00

Solo en Iquique y en Valparaíso se celebra con tanta pompa y grandiosidad el 21 de Mayo, apostaría que si le preguntamos a la gente de otras ciudades que es lo que se celebra ese día, ni siquiera la mitad acertaría en la respuesta que acude automáticamente a mi cerebro: “El Combate Naval de Iquique”.
Y es que el 21 de Mayo es toda una institución para los iquiqueños. La preparación del evento comienza más de un mes antes en todos los colegios.
¡Quieeer!... dos... tres... cuatro...
¡Quieeer!... dos... tres... cuatro...
La voz marcial del director de la banda de guerra, que además era profesor de Inglés cuando no estaba dirigiendo ensayos de desfile, tenía la ingrata misión de poner orden las casi incontrolables y serpenteantes filas y solía llegar absolutamente desgastada al día del desfile.
¡Izquierdo!... ¡Izquierdo!... ¡Izquierdo, Derecho, Izquierdo!
Aún puedo recordar al profe de Educación Física, el chato Carreño, -sí ese mismo- hermano del conocido futbolista, mientras gritaba a todo pulmón, recordando sus días de conscripto tal vez y tratando de desquitarse con alguien por lo mal que lo debe haber pasado en su momento ya que probablemente era el más chico del batallón y víctima regular de los cabos que no alcanzaban a tomar desayuno.
¡Tomar distancia!... ¡De frente!... ¡Maaaar!
Y no faltaba el desubicado que intentaba ponerse “de frente al mar”, o aquellos otros que nunca sabían distinguir entre la derecha y la izquierda y más de algún arrítmico incapaz de seguir el paso aunque le pusieran el bombo en la oreja.
Horas y horas de ensayo en el patio del colegio o en las calles cercanas cuando el patio no era suficientemente grande. El exceso de celo de los organizadores nos hacía estar a las 8:00 de la mañana del día 20 en nuestros respectivos colegios y a las 9:00 en la ubicación asignada para escuchar -o tratar de escuchar- las diferentes alocuciones referidas al heroísmo de Arturo Prat y a la grandeza de marinos como Carlos Condell, el grumete Riquelme o el sargento Aldea. Los discursos parecían repetirse todos los años y parecían cada vez mas aburridos.
Cantar los mismos desabridos himnos de siempre con el inevitable desgano que produce el repetirlos una y otra vez, y luego esperar estoicamente bajo ese sol tan nuestro, durante largas horas el momento para desfilar frente a las autoridades de turno. Durante los discursos y la latosa espera, no faltaban los que se desmayaban producto del calor provocado por el sol que aparecía invariablemente todos los años, sin importarle que fuera invierno, para observar con curiosidad lo que hacíamos. Otros se desmayaban simplemente de fatiga por no tomar desayuno o para sacar la vuelta.
Pero, en honor a la verdad, no todos los himnos que cantábamos eran desabridos, el himno a Iquique es un caso especial de inspiración musical y poética, bastaba escuchar la introducción para alegrarnos el día. La fatiga, el tedio y el cansancio pasaban a un segundo plano mientras entonábamos a voz en cuello; Si supimos vencer el olvido / soportando un ocaso tenaz / -Cuanta verdad encierran estos dos versos- Evitemos que en estos instantes / el progreso nos pueda cegar -Y qué acertada advertencia nos hace el autor, previendo lo que se nos venía encima.-
Enseguida, con la frente muy alta, nos estrechábamos para cantar a todo pulmón que la fama de nuestros esfuerzos había cruzado la pampa y el mar, y se nos estremecía el alma cuando cantábamos Iquique, Iquique, Iquique / Eres el gran amor de nuestras vidas / mi viejo y heróico Iquique.
Nos veíamos marchando desde el puerto hasta Cavancha / Cantando, gritando / Iquique / Tu ambiente y la nobleza de tu gente / Cautivan el corazón.
Era un momento mágico, cantábamos como si nos fuera la vida en ello y nos llenábamos con una energía indescriptible que nos permitía mirar orgullosos a las autoridades del momento, mientras pasábamos frente a ellos y al monumento de Arturo Prat, sin importar el cansancio y el desorden reinante en nuestras filas. Pero en esos escasos metros eran otros los que desfilaban por nosotros, con el pecho henchido y poniendo orden al caos habitual de nuestras filas. Apenas dábamos la vuelta a la esquina al llegar a Baquedano, el desorden natural, inherente a nuestra personalidad, se volvía a hacer presente provocando el desbande general.
Luego un paseo por Baquedano y un par de vueltas a la Plaza Prat, un helado o una bebida, una visita rápida a la casa para sacarnos el uniforme del colegio y ponernos la ropa nueva, comprada especialmente para la ocasión.
Al otro día más de algún visitante se despertaba presa del pánico a las 8:10 de la mañana cuando comenzaban los cañonazos, tratando de entender que estaba pasando y mirando para todos lados. La parada militar comenzaba muy temprano en la Avenida Balmaceda, pero en el otro extremo de la ciudad estaba la verdadera diversión. Nunca faltaba el pariente, el amigo de la familia o el vecino que se conseguía las invitaciones de las pesqueras que facilitaban sus goletas para hacer el famoso paseo a la Boya de La Esmeralda, que marca el lugar exacto donde se hundiera la famosa corbeta aquél fatídico y, sin embargo, glorioso 21 de Mayo de 1879.
El muelle de pasajeros se atiborraba de gente ansiosa por subirse a los botes y pangas que los transportaban hasta las goletas ancladas en la bahía, era todo un acontecimiento, familias completas que a veces incluían guaguas y perros tratando de quedar todos juntos en el mismo bote que amenazaba con zozobrar si se subía una persona más -y se subían cinco más- incluyendo a la infaltable señora gorda que requería la ayuda de todos los que estaban cerca para no ir a dar de cabeza al agua. Embarcarse en el muelle de pasajeros si que era entretenido, hacerlo en los muelles de las pesqueras nunca tuvo la misma emoción.
Los que venían por primera vez se reconocían de inmediato, vestidos impecablemente de la cabeza a los pies, se notaba a la legua que no sabían lo que les esperaba y nos reíamos para nuestros adentros, imaginándolos absolutamente descompuestos y sucios cuando terminara el paseo, porque si bien es cierto que los tripulantes de las goletas hacen un gran esfuerzo para tenerlas impecables para esa ocasión, es una misión imposible eliminar todos los rastros del pescado y de las gaviotas que se ha ido acumulando durante todo un año. Sin mencionar el óxido que invade todos los rincones que puede.
La segunda parte del show –porque es todo un espectáculo- comienza cuando hay que pasarse a las goletas desde los botes o pangas haciendo el transbordo correspondiente. Los niños y las mujeres primero, los niños porque es más fácil tomarlos en brazos y pasárselos a alguien que ya se encuentra en la goleta, supongo.
Las mujeres luego porque alguien tiene que ayudarlas mientras se equilibran precariamente sobre sus tacones altos usando una sola mano para afirmarse y muchos comedidos varones ponen en peligro la estabilidad del bote porque se pelean para ayudar. La otra mano normalmente está tratando de sujetar el vestido o la falda que se vuela con el viento, dejando ver las piernas, muslos y a veces hasta los calzones de las atribuladas damas que llegan rojas de vergüenza al otro lado –no todas, por supuesto-
Se pueden escuchar silbidos, aplausos y gritos de admiración provenientes de todos lados cuando alguna afortunada dama, provista de todo aquello que se necesita, logra robarse el show para ella sola aunque sea por un momento fugaz.
Mientras los pasajeros tratan de instalarse como pueden arriba de las goletas que ciertamente no están acondicionadas para estos menesteres, los tripulantes los agasajan con bebidas, cervezas y empanadas. No faltan los incautos que vienen por primera vez y se comen hasta dos y tres empanadas que son servidas pródigamente por los comedidos tripulantes –ya te quiero ver- deben pensar algunos.
Normalmente pasa más de una hora que para algunos se hace interminable antes de que la embarcación se ponga en marcha, para ese momento más de la mitad de los pasajeros ya están medio mareados y no por efecto de la cerveza. Es habitual ver a muchos –hombres, mujeres y niños- afirmados de las barandas y vomitando por la borda las empanadas que acababan de comerse. Los camarotes no dan abasto para que todos los afectados puedan recostarse a descansar un momento, lo que es mucho, mucho peor y lo digo por experiencia propia.
Cuando llegan a la boya, las goletas, lanchas, veleros, buques de la armada e incluso kayaks se ponen alrededor de ella y se realiza una breve ceremonia, en que se arrojan ramos y coronas de flores al agua, la ceremonia es tan corta que muchos ni siquiera se dan cuenta cuando termina.
A continuación y dependiendo del ánimo de los tripulantes y la disposición de los administradores de la pesquera, un paseo por mar hasta Cavancha o Playa Brava que termina por rematar a los afectados por el mareo, al regreso, la última parte del show que implica bajar a tierra. Los rostros pálidos y ojerosos de muchos son la indicación segura de que no van a volver el próximo año. Un capítulo aparte son los que no se marean durante el paseo, sino cuando bajan a tierra, mareo de tierra le llaman y me imagino que debe ser tan desagradable como el otro.
Varias veces lo intenté, nunca en años seguidos, tenían que pasar un par de años para olvidarme de la desagradable experiencia y animarme a intentarlo de nuevo. Pero el malestar es superior a mí y las pastillas para el mareo en mi caso parece que me lo provocan.
Y aunque la última vez no llegué a vomitar, a pesar que no había comido nada, tuve que hacer un gran esfuerzo para no hacerlo y estaba tan concentrado tratando de controlar el mareo que no pude darme cuenta de nada ni disfrutar el paseo, de modo que hace muchos años ya, decidí no volver nunca más a la boya ni subirme a una goleta. Hasta ahora no me arrepiento de esta drástica decisión.
Pero la memoria es frágil o el llamado del mar es más fuerte y ocasionalmente me subo a un bote para irme de pesca, sabiendo de antemano lo que me va a pasar, soy tan terco –para muchas cosas- que he llegado a encontrar una técnica que evita que me maree durante todo el tiempo que quiera.
Respirar profundo y mantener la vista en un punto fijo lo más alejado posible, esa es la receta, y aunque he comprobado que la técnica funciona, he llegado a la conclusión de que es inútil, en algún momento tengo que mirar dentro del bote para buscar la carnada y si llego a tener la suerte de pescar algo, el tiempo que me demoro en sacarle el anzuelo al pescado es más que suficiente para dejarme fuera de combate.
¿Tal vez si lo hiciera más seguido?

Bautizo

2007-04-07T22:29:00.000-04:00

Cuando tenía alrededor de nueve años, aún permanecían de pie los camarines de la playa “Balneario Bellavista”, pero definitivamente no estaban en su mejor condición, sus puertas desvencijadas indicaban que ya estaban allí mucho antes de que yo naciera. Construídos tal vez durante el apogeo de los años locos, pocos deben recordar su data exacta. Quizás revisando minuciosamente las sucesivas ediciones del “Chumbeque a la Zofri” pueda encontrar la respuesta, pero no es algo que me quite el sueño.
Supongo que son muchos los que ya se habían olvidado de los famosos camarines de Bellavista que le daban un toque pintoresco y especial a la playa, la inocencia de mi visión infantil no quiso que me enterara de los usos alternativos –especialmente de noche- que deben haber tenido las mentadas casuchas antes que las barrieran del paisaje. Debe haber sido el motel de moda durante un buen tiempo, más barato que la residencial José Luis o El Venecia y mucho, pero mucho más discreto.
Yo también los habría olvidado si no fuera por la Cocha Resbaladero en Pica. La primera vez que caminé por el entablado de acceso a los antiguos camarines de la cocha a finales de los 70, me invadió una sensación de Deja Vu tan grande, que mi mente se afanó buscando en los frágiles arcanos de mi memoria hasta encontrar el origen, que provenía de la similitud de los camarines con otros que había visto en mi niñez, allá en Iquique, en Bellavista.
Sus puertas en hilera -en las que había que apoyarse para mantenerlas cerradas mientras uno se cambiaba ropa- El olor a humedad tal vez, quien sabe, son tan extrañas las asociaciones que hace nuestra mente, que de alguna manera, en mi recuerdo han quedado ligadas indeleblemente la Cocha de Pica con la Playa Bellavista.
Son miles los que jamás los conocieron y al pasar por esa pequeñísima playa rodeada de roqueríos, jamás se imaginarían lo importante que pudo llegar a ser en algún momento del pasado memorable del puerto. Ni siquiera Cavancha tenía camarines en esos años, tuvieron que pasar algunos más para que a alguien -el loco Soria supongo- Se le ocurriera poner las duchas y camarines de Cavancha que, debemos reconocer, tuvieron muy poco éxito. El diseño quizás era demasiado innovador y vanguardista para nuestras costumbres tan conservadoras.
Alguien me dijo alguna vez que la estructura representaba la concha de un ostión o de una almeja, pero vaya uno a saber lo que estaba pensando el arquitecto cuando hizo los planos, porque el tipo debe haber conocido solo las almejas en conserva y al diseñar el techo no se le ocurrió nada mejor que imitar la tapa abierta de un tarro.
Recuerdo haber entrado alguna vez, a curiosear mas que nada porque nos ibamos en traje de baño desde la casa y así mismo nos devolvíamos, si de orinar se trataba, no nos hacíamos problemas, el mar es bien grande, y si uno no se quiere mojar, ahí mismo no más, tirado de guata sobre la arena el húmedo crimen pasa desapercibido, así que realmente no eran muchos los que lo usaban. Pero el invierno hizo estragos en los flamantes baños de Cavancha, no el clima en realidad, sino los vándalos y la gente de mal vivir ¿? que durante esa temporada hizo de todo en ellos. Al verano siguiente, el mal olor no se les quitó con nada.
Antes de Cavancha y la adolescencia que nos llevó hasta allá siguiendo esos cuerpos contorneados y dorados por el sol que despertaban nuestros más bajos instintos, acostumbrábamos a ir a Bellavista, con mi hermano mayor y los amigos del barrio, a refrescarnos durante los calurosos meses de verano, nos ibamos caminando a pata pelada y con el puro traje de baño y una polera por vestimenta, ni siquiera llevábamos toalla ¿Para qué, si bastaba tirarse en la arena entrañablemente limpia y deliciosamente suave para secarse? La playa todavía no era invadida por los enjambres de vendedores ambulantes que vemos actualmente vendiendo helados de agua y de leche, berlines, bebidas en lata, pan amasado, papas fritas, corbatitas –ya no se llaman calzones rotos- y todo lo que la ley de la oferta y la demanda determinen hoy por hoy.
De esos remotos tiempos, sólo alcanzo a recordar bien a tres vendedores en las playas, los que pasaban una sola vez por cada sitio, en un largo recorrido que posiblemente terminaba en Buque Varado en ese entonces. La señora de los helados cuyo nombre desafortunadamente ya no recuerdo (Berta, tal vez) Pequeña, morena y menuda, de pelo negro rizado y que debe haber nacido con la caja de plumavit amarrada al hombro, porque, aunque vivía cerca de mi casa, sinceramente no recuerdo haberla visto alguna vez sin su caja colgada al hombro o luciendo orgullosa una sonrisa pronta y generosa a la que le faltaban algunos dientes.
Otro singular personaje que vendía bolsas de barquillos, fresquitos y crujientes, tan recién hechos que se deshacían solos en la boca. Puedo imaginármelo preparando sus barquillos durante las mañanas para salir a venderlos en la tarde ¿Cuál era la magia que los mantenía siempre tibios? Posiblemente el curioso recipiente cilíndrico que llevaba colgado a su espalda y que lo caracterizaba.
No puedo dejar de mencionar al ¿Qué te pasó en Victoria? ofreciendo: ¡Pan de Le-che-ee!
Y la famosa respuesta a quién se atreviera a gritarle un sobrenombre que aún llevaba como estigma de algo ocurrido hacía tantos años que solo él debe haber recordado y que habría olvidado completamente si no fuera porque no faltaba quien gritara a su paso: ¿Qué te pasó en Victoria? -en la impunidad de la multitud- ¡Lo mismo que a tu hermana conchetumadre! -nacía automática la frase por todos conocida- Casi con el mismo tono de voz con que pregonaba el contenido de su canasto y sin el menor asomo de pudor ante las damas que pudieran estar presentes.
En ese tiempo no sabíamos nadar y nos metíamos hasta que el agua nos llegara a la cintura. No existía la piscina Godoy y menos las clases de natación. Los que sabían nadar habían sido instruídos por sus padres, familiares o amigos más grandes. Esta obligada instrucción consistía básicamente en saber flotar adecuadamente para mantener la cabeza fuera del agua y no meterse muy adentro, especialmente después de comer para evitar los peligrosos calambres de estómago.
Había una roca al medio de la poza que nos permitía hacer piqueros, bombas y darnos guatazos de lo lindo cuando la mar estaba de llena (con marea alta), pero con la baja era imposible porque el agua no nos llegaba ni a las rodillas, los roqueríos a los costados de la playa un poco mas adentro la reemplazaban perfectamente bien, pero solo cuando estaba de baja, con la llena, el agua nos tapaba así que volvíamos a la roca central siguiendo los humores de la marea.
Aprender a nadar era un hito insoslayable en nuestro camino hacia la adultez, somos hijos del mar y vivimos rodeados de él, debemos nadar tal como los pájaros deben volar, esa era la consigna que prevalecía en esos días, tal como ahora hay que saber usar un joystick o los controles del Nintendo y el Playstation.
¿Cómo no recordar la insistencia con que le pedía al Tuta, cinco o seis años mayor que yo, que me enseñara a nadar? hasta que al final accedió y durante una de esas breves caminatas, en nuestro trayecto hacia la playa, mientras tratábamos de no quemarnos mucho las plantas de los pies y saltábamos o corríamos cazando las sombras de las cornisas, postes y vehículos para evitar el abrasador suelo, el Tuta me enseñó los secretos de la natación. En casos extremos nos sacábamos la polera y la arrojábamos al suelo para posar, aunque fuera por par de minutos, nuestros más que maltratados pies.
Lección uno: Mantener la cabeza fuera del agua para poder respirar regularmente, eso era lo más importante.
Lección número dos: El cuerpo nunca se hunde completamente en el agua si tienes un poco de aire en los pulmones, incluso aunque uno se quede completamente quieto, ese es el verdadero secreto que permite que cualquiera pueda flotar, e incluso dormir de espaldas en el agua y
Lección número tres: Mover los brazos y las piernas coordinadamente ayuda a equilibrar el cuerpo para mantener la verticalidad y la cabeza arriba.
Saber todo lo anterior es primordial para poder nadar, sin importar el lugar o el estilo que será utilizado.
Caminé sintiéndome el pato del silabario el resto del trayecto, conocedor de los secretos más íntimos del arte de la natación y diciéndome a mí mismo que esta vez sí iba a lograrlo. Si hubiera sabido antes estas cosas, habría aprendido a nadar hace mucho tiempo. El Tuta era mi héroe, mi maestro, mi gurú, mi guía espiritual y mi sensei y yo estaba radiante.
Cuando pasamos por la calle Souper no paraba de hacerle preguntas a mi mentor, a las que respondía con una paciencia infinita repitiéndome una y otra vez que no me preocupara tanto, total; “la mierda flota”. No hallaba la hora de llegar para aplicar mis recién adquiridos conocimientos.
Al pasar junto a la plaza que daba frente al regimiento, cuyo nombre definitivamente no recuerdo a pesar de haberlo leído cientos de veces en el letrero que tenía en su puerta, pero que estaba a un costado de la playa en aquél tiempo, ya me había sacado la polera, así que la tiré donde cayera sobre la arena y me fui derechito al agua mientras el Tuta me seguía.
Teóricamente el asunto era bastante simple y no debería tener ningún problema, pero en la medida que me adentraba en el agua surgían las dudas y los temores que mantienen a raya los peligros que suelen acecharnos. Comencé a dudar del asunto cuando el agua me llegaba más arriba de la cintura, el Tuta tomó la iniciativa para animarme a seguir adelante dándome el ejemplo.
Cuando el agua ya me llegaba al pecho, una ola me cubrió completamente obligándome a manotear desesperadamente al sentir que perdía el piso bajo mis pies. La misma ola me hizo retroceder un poco y al recogerse el mar recuperé con alivio el piso perdido, inmediatamente perdí el interés por aprender a nadar y caminé presuroso en busca de la seguridad de la orilla.
Estaba visto que no iba a aprender a nadar de esa forma tan artesanal y rudimentaria. Mientras el Tuta me recriminaba mi falta de hombría, yo comenzaba a dudar de la simplicidad del asunto. En eso estábamos cuando se le ocurrió señalarme a los bañistas que jugaban en el fondo, cruzando de lado a lado el angosto canal que formaba la playa, y repitiéndome lo fácil que era todo eso. Pero yo no estaba dispuesto a dejarme convencer tan facilmente que todo el asunto fuera tan simple como él insistía.
Me sugirió que fueramos a ver a los bañistas desde más cerca para poder apreciar mejor la técnica, nos fuimos caminando por los roqueríos del costado izquierdo de la playa, cruzamos una pasada de agua que nos llegaba a los tobillos y que convertía al roquerío en una especie de isla cuando llegaba la llena. Al llegar pude apreciar de cerca las diferentes técnicas utilizadas por los allí reunidos que nadaban de todas las formas imaginables, a lo perrito, estilo libre, de espaldas, de frente, de costado y algunas formas inventadas por ellos mismos. Lo importante era mantener la cabeza fuera del agua, o sacarla regularmente para respirar, así de simple.
Al ver la facilidad con que todos nadaban, me dejé convencer nuevamente por el Tuta y allí parado en la orilla de las rocas estaba dispuesto a volver a la playa para intentarlo de nuevo cuando sentí el empujón en mi espalda. No alcancé a terminar el garabato que acudió presuroso a mi boca, sentí el frío repentino que invadió mi cuerpo mientras me hundía en el agua, al mismo tiempo, la desesperación invadió mis ideas y comenzé a mover desesperadamente brazos y piernas hasta lograr sacar la cabeza del agua.
¡Acuérdate de lo que te enseñé! –Gritaba el Tuta desde las rocas entusiasmado y con la cara llena de risa, sin ninguna preocupación por mi seguridad, mientras yo aleteaba conmocionado en medio de la poza tratando de conservar la cabeza fuera del agua-
El asomo de pánico que me invadió en una primera instancia se esfumó casi enseguida porque estaba seguro de que ni el Tuta ni los mayores que estaban allí iban a dejar que me ahogara.
Tragué cientos de litros de agua salada antes de darme cuenta muy sorprendido de que ¡Estaba flotando! ¡Realmente estaba flotando! Estaba solo y flotando en el agua y eso no era todo.
A los pocos minutos ya estaba nadando, a lo perrito asustado, pero nadando al fin y al cabo mientras seguía las instrucciones que mi héroe me daba desde la seguridad que ofrecían los roqueríos al costado de la poza.
Al finalizar la tarde, el brillo de felicidad de mis ojos podría haber servido de faro para los navegantes del océano Pacífico. Me sentía tan grande que no sabía como iba a cruzar la estrecha puerta de mi casa cuando llegara a contarle a todo el mundo mi última hazaña.
Las hallullas calientitas que comprámos esa tarde donde “Castillo, el Capo del Bocadillo” tenían un sabor más que especial, me sentía distinto, casi gigante mientras caminábamos de regreso. Había superado una etapa más, estaba bautizado en la “Doctrina Acuática”.

Primera Impresión

2007-04-07T22:00:00.000-04:00

La angustia, el temor y la perplejidad aún no eran parte de su vocabulario, ni siquiera podía equilibrarse en sus pies y de pronto estaba allí, casi sin saber cómo, enfrentado a esa inconcebible inmensidad, a ese monstruo terrible que rugía incesantemente echando espuma por sus fauces feroces y que devoraba sin piedad a quienes se atrevían a enfrentarlo.
¿Cómo no romper en llanto?
¿Cómo no gritar con toda la fuerza de su alma, para expulsar el temor que irrumpía en su pequeño corazón acongojado?
Todo había pasado demasiado aprisa, se sintió arrebatado abruptamente de su pequeño y seguro mundo mientras todavía soñaba. Jugaba con colores maravillosos que se deshacían en sus manos, se fundían entre sus dedos y nacían otros fascinantes colores que llenaban su campo visual. Aún adormilado y con la cara cubierta, no pudo ver casi nada antes de aquel horror indescriptible, aquél horror gigante y poderoso que le hizo sentir por primera vez lo pequeño e insignificante que era, la nada misma, una partícula infinitesimal dentro de un universo pletórico de constelaciones y galaxias.
Durante el corto viaje, mientras escuchaba la melodiosa voz de su madre que lo cobijaba entre sus brazos no importaba nada, ni el movimiento, ni el ruido del tráfico, la maravillosa y dulce voz se amplificaba en su mente, acaparaba sus sentidos y lo envolvía en un arrollador y delicado velo.
Otras voces conocidas que reían a su alrededor le aportaban serenidad y confianza, su padre y sus hermanos completaban el círculo de seguridad que necesitaba, pudo entonces volver a dormirse y soñar con cálidas texturas multicolores que acariciaban suavemente su piel.
No podía saber cuanto tiempo había pasado, se despertó confuso y desorientado ante la peor pesadilla que pueda uno imaginarse y solo pudo gritar, gritar con toda la fuerza de sus pequeños pulmones, tratando de captar la atención de su madre como solía hacer cada vez que sentía hambre, frío o alguna otra necesidad. Afortunadamente ella estaba cerca, corrió a su lado y lo tomó entre sus brazos, comenzó a hablarle como solía hacer aunque él no pudiera entenderla, la calma de su voz contrastaba enormemente con la situación. ¿Sería posible que su madre no hubiera visto al monstruo espeluznante que lo consternaba más allá de toda comprensión?.
Gritó aún más fuerte para advertir a su madre del peligro que los acechaba, pero la comunicación era imposible, el temor que sentía fue aplacado momentáneamente por la frustración y la rabia que lo embargaron al no poder hacerse entender. Gritó, chilló, pataleó e incluso la tomó del pelo y solo consiguió que ella lo soltara y lo dejara de lado como un bulto que se transforma en una carga inútil.
Veía impotente como su madre se alejaba inconsciente del peligro que los rodeaba, como si fuera incapaz de ver la espantosa realidad que los envolvía, y no pudo ayudarla, no pudo advertirle del peligro y el sentimiento de fracaso se sumó a todos los otros sentimientos que rebalsaban su cuerpo, transformados en ríos de sudor y torrentes de lágrimas que se confundían con las secreciones nasales que le dejaban un sabor salino y amargo al contacto con su reseca boca.
Se sintió por un momento abandonado inconmensurablemente. De espaldas al monstruo solo podía sentir como se acercaba rugiendo ferozmente hasta casi alcanzarlo, luego, una voz ronca, menos conocida pero familiar captó su atención, al mismo instante, dos manos fuertes y velludas lo alzaron como una pluma en el aire y lo elevaron casi hasta tocar el cielo.
En la seguridad de su mundo conocido habría rebalsado de felicidad imitando la risa de su padre, pero ¿cómo podría hacerlo ahora si estaba casi muerto de miedo?. El terror fue casi infinito cuando sintió que su padre lo llevaba hacia donde estaba el monstruo. Pudo ver como sus hermanos desaparecían dentro de una de las bocas inmensas mientras agitaba inútilmente brazos y piernas tratando de zafarse de una suerte similar.
Cuando todo parecía perdido, sus hermanos reaparecieron riendo y jugando entre las enormes fauces del monstruo de la baba espumante que se movía y se movía, incesantemente, en un ir y venir que le provocaba una sensación extraña que le nacía en el estómago y le subía por el pecho hasta la garganta. La potente voz de su padre llamó a sus hermanos que se acercaron corriendo, les dijo algo y volvieron a alejarse cubiertos de baba y gritando entre risas hacia las mil bocas del hambriento monstruo que rugía sin cesar.
¿Cómo era posible que sus hermanos estuvieran tan felices?. Pudo ver con espanto como se arrojaban nuevamente hacia la enorme bestia que no dejaba de moverse al compás de una coreografía caótica y apocalíptica, para reaparecer un segundo mas tarde entre gritos de alegría, un par de metros mas lejos.
De pronto se sentía enormemente cansado, respiraba con dificultad a causa de su nariz congestionada y su llanto era ahora solo un débil quejido que imploraba piedad, la angustia le oprimió el alma cuando sintió como miles de gélidas agujas le clavaban los pies, el ataque fue tan imprevisto que el grito que nació en sus entrañas se ahogó dentro de su pecho congelándole la sangre en el corazón.
Todo era tan nuevo y tan extraño, el frío y el contacto áspero bajo sus pies, su padre lo levantó en el aire y volvió a bajarlo, pero esta vez estaba preparado y la impresión no fue tan grande. Comenzaba a acostumbrarse a esta nueva sensación. Uno de sus hermanos se acercó y lo tomó con su mano húmeda y fría mientras su padre lo sostenía del otro lado. Lo balanceaban en el aire como solían hacer en sus juegos, lo nuevo era el frío que sentía cada vez que sus pies rozaban el cuerpo de un monstruo informe que ya no parecía tan terrible.
El frío y el temor fueron reemplazados paulatinamente por la excitación que le provocaba el hormigueo en el estómago y muy pronto su risa se unió a la de su padre y la de su hermano, la ausencia de temor le permitía ver todo con más detalle y sus sentidos comenzaron a trabajar nuevamente.
El aire que respiraba tenía un olor especial, nostálgico y saturado de energía, el ruido ya no era tan ensordecedor, a veces era solo un murmullo casi musical. El calor abrasador del aplastante sol de verano contrastaba con la frescura que ahora sentía en sus piernas. Su padre le pasó una mano húmeda por la cara y el sabor de las lágrimas se confundió con otro similar que le trajo recuerdos tan difusos y lejanos que no parecían de él.
Un poco mas tarde, sentado frente a su padre en la orilla de la playa, donde las olas lamen suavemente la arena dejando miles de pequeñas burbujas tornasoladas, veía por vez primera la inmensidad del océano mientras cientos de pájaros circundaban un cielo infinito. Hundió su pequeña mano en la arena mojada y supo con certeza que todo estaba bien.

Volando alto (3a. parte)

2007-03-18T22:59:00.000-04:00

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Regreso

El día 31 Canito recién pudo leer mi correo y me redactó un breve mensaje donde pude enterarme de que había pasado con el resto del grupo.

La habían pasado muy mal, pero no tanto como yo.
Se tomaron todo mi vino y han hueveado un montón.
Canito está usando mi casco y la silla del Lulo.
El Pelao ocupa el casco del viejo Lulo y mi silla.
Se encontraron a Fidel o Fidel los encontró a ellos, de pura suerte, paseando por el centro de Abancay, porque solucionó su problema y lo dejaron pasar a Perú (con un día o dos de retraso).
El Xavier ocupa mi vela, porque apareció el dueño de la que usó en Curahuasi y había vuelto a quedar sin vela.
Han conocido un montón de lugares hermosísimos, incluyendo la Laguna Pacucha que está como a 3000 msnm y donde tuvieron la oportunidad de volar bajo buenas condiciones.
Canito chocó con un basurero al aterrizar.
Al Max le falta un poco de precisión, pero acuatizó sin mayores incidentes.
Al día siguiente pudieron volar en otro lugar espectacular con excelentes condiciones ya que se podía estar volando todo lo que se quisiera.
Canito piensa que yo hubiera alucinado de lo lindo porque era arriba de un fuerte inca.
Conocieron nuevos amigos entre los parapentistas locales que según Canito "eran muy simpaticos".
Pelao se malogró el hombro mientras ayudaba con Canito a despegar al Frank en el biplaza y los levantó a los cuatro como dos metros de altura para dejarlos caer a todos juntos inmediatamente. Alguien cayó sobre el hombro de Pelao.
Se acerca el circo Parapentini a Cuzco
Ese día por fin habían podido huevear toda la noche y se hicieron cagar... ¿?
No me voy a extender sobre mi propia aventura para conseguir donde dormir la noche del 28 de Julio, porque el Cuzco estaba a tute, las pocas habitaciones que se podían conseguir cerca del centro costaban entre 80 y 120 dólares, lo cual en mi situación era una exageración. Tras largo recorrer y después de comprar un par de medias y calzoncillos que me costaron un ojo de la cara, encontré un hostal con teléfono, baño privado y televisión por 25 dólares. Apenas entré me arrepentí, porque el olor a meado que salía del baño inundaba la pieza y era casi palpable. Pero estaba demasiado cansado, llamé al hotel de Andahuaylas y logré contactar con el chato Hernán que se había escindido del grupo porque eran todos unos “picantes” que habían rociado con cerveza al alcalde de no sé donde, pero que afortunadamente tenía la información que yo precisaba. Prendí la tele y me quedé dormido sobre la cama con la ropa puesta, a mitad de la noche el frío me atacó y me obligó a sacarme los bototos y abrigarme con el cobertor. En la mañana desperté sobresaltado, adolorido y medio perdido. La ducha tenía menos presión que el aire de Curahuasi, pero por lo menos el agua no estaba tan fría. Desayuné continental en el hostal y partí a buscar el alojamiento donde debíamos alojarnos el 31 según el programa de Max. Le expliqué la situación a la dueña del hostal y me informó que no tenía ningún problema para alojarnos un par de días antes, incluso en la misma pieza que nos tenía reservada ya que no tenía mas alojados y el señor Max era de lo mejor.
Partí al hospital con mejor ánimo y me econtré con la noticia de que antes de dar de alta al viejo lo tenían que enyesar, la faja no servía. Punto final. De modo que me quedé a esperar para rescatar al viejo, lo que ya empezaba a convertirse en una aventura por derecho propio. Traté de meterme de colado mientras enyesaban al viejo pero me botaron cagando. Las ventanas de la habitación donde lo trasladaron eran de vidrio pintado con tiza o algo parecido, pero estaban llenas de orificios por donde podía observar el procedimiento.

Me llegó a doler la espalda cuando vi como acomodaban al viejo sobre dos camillas con ruedas y luego las separaban para dejarlo apoyado de los brazos y hombros por un lado y la cadera por el otro y el torso colgando entre ambas.
Luego empezaron a rodearlo con la tela enyesada entre dos personas, uno a cada lado mientras se pasaban el tela por encima y luego por debajo del torso del viejo que seguía colgando entre las dos camillas y se quejaba de lo lindo.
Varias horas más tarde y un montón de trámites y soles entremedio logré sacar al adolorido y maltratado viejo del hospital y trasladarlo en una ambulancia hasta el hostal donde nos quedaríamos a esperar al resto del grupo.
La dueña del hostal se encariñó en seguida con el viejo Lulo y hasta le preparó sopita, pero a mi me podian atacar sexualmente los peces mientras tanto y como estaba re-cagado de hambre dejé al viejo un rato solo mientras caminaba un par de cuadras para buscar un restaurante de cualquier tipo.
Estaba tan contento de haber recuperado al viejo que hasta compré un pack de “Cuzqueñas” para celebrar junto con él. Hasta el día de hoy el viejo me recrimina mi falta de criterio, pero lo más bien que se tomó una. Yo me tuve que hacer cargo del resto.

La guinda de la torta fue cuando al otro día llegó al hostal el chato Hernán acompañado del Luis Olmos. Lo único que le faltaba al viejo Lulo era escuchar la verborrea del chato sin poder moverse.
Un poco más tarde salimos a cenar con Hernán y el Lucho Olmos que andaba de lo más apenado porque su hija no quiso venirse con ellos, cuando el chato decidió que ya había tenido suficiente aventura. La nota freak la puso el chato cuando comenzó a discutir con el garzón porque le había traido el cuba libre preparado en un vaso y no como el estaba acostumbrado en Chile, con el ron y un par de hielos en el vaso y la botella de coca-cola aparte. Por más que el garzón y yo mismo tratamos de explicarle que así se procedía por esos lares el chato no dejó de reclamar y discutir hasta en el camino de vuelta al hostal.
Me hice el desentendido mientras el chato le seguía discutiendo al Lucho Olmos, me acosté, cerré los ojos y me hice el dormido hasta que me dormí de verdad.
El día 31 de Julio muy temprano, el chato y Luis Olmos se retiraron del hostal, camino de vuelta, sin esperar al resto del grupo de debían arribar al anochecer. Lo único que querían era volver a Iquique lo más pronto posible, así que nos quedamos solos con el Lulo de nuevo hasta que llegaron los pendejos haciendo escándalo acompañados del resto del grupo, Max y Gorky incluídos.
Tuvimos una pequeña cena de despedida, cerca del hostal, donde intercambiamos algunos presentes, pero volvimos rápidamente al hostal a acompañar al Lulo.

La cosa estaba muy aburrida y nadie quería dejar solo al viejo así que apenas Max y Gorky se retiraron, salimos a comprar una botella de ron, coca-cola, algunos vasos plásticos, un paquete de cartas españolas y volvimos al hostal para jugar brisca con el viejo.
Estaba recién recordando las reglas del juego cuando el viejo que también se había afianzado un vaso, se tira un pedo, pone cara de susto y para sorpresa de todos se levanta de la cama como robot y parte casi corriendo al baño.
Yo soy el más sorprendido de todos, porque no había logrado que el viejo se parara de la cama, pero Canito levanta el cobertor y las sábanas y señala con su dedo acusador la pequeña mancha café:
-El viejo culiao se cagó. ¡Gua-ja-já!
Nos reímos un montón a costillas del viejo que no podía arreglárselas solo en el baño, porque la camisa de yeso le limitaba bastante el movimiento de los brazos y no lograba limpiarse el culo. Al final, Pelao se compadeció y le pasó una botella con agua para que se las arreglara como pudiera. Supongo que la toalla sufrió las peores consecuencias.
Al otro día temprano llegó Max para organizar la salida. Sacar al viejo de la cama fue otra aventura, reclamaba que no podía mover los brazos, que el yeso se le clavaba en la ingle, le respaba la guata y la cintura, etc.
Convenció a Max para que le cortara un poco de yeso y con una navaja suiza que tenía una hoja dentada se lo rebajamos un poco. El viejo reclamaba que no era suficiente así que le dimos el gusto e hicimos como que se lo rebajabamos más, cortándole un par de milímetros adicionales, hasta que el viejo dejó de reclamar y nos permitió sacarlo de la cama.
La aventura de subirlo al bus, conseguir unos pedazos cuadrados de goma espuma para que usara de cojín y que el chofer del bus lo acepatara como pasajero fue de película de ciencia ficción. Nos asignamos turnos para darle las pastillas de analgésicos y antiinflamatorios al viejo que se puso tecla y no quería tomárselos. Volvimos a pasar por Puno de noche y el viejo casi se muere congelado porque venía con una pura polera bajo la camisa de yeso y casi todos nos habíamos olvidado del frío de mierda que hacía por esos lados. Medio dormidos tratábamos de abrigarnos como fuera. Al amanecer me enteré que el viejo se había tirado en el pasillo del bus porque no podía dormir por la camisa de yeso, estorbando a todos lo que trataban de pasar hacia el baño, mientras trataba de no morirse de frío.

El resto de la historia no tiene que ver con el parapente y merece un cuento o una novela aparte, pero logramos llegar con el viejo entero a Iquique. Ya está totalmente recuperado y haciendo de las suyas. Yo tengo una vela “nueva” porque el Frank aceptó pasarme una Omega-4 que de alguna forma llegó a su poder y que él no había volado nunca, pero que estaba en buenas condiciones, a cambio de un par de lucas adicionales por la diferencia de precio. Era la única forma de recuperar los gastos en que había incurrido por el asunto del Lulo, ya que Max se demoraba más de la cuenta en rescatar el equivalente al montón de boletas de hotel y de resturante, más las facturas de hospital entre otras cosas. Ahora Frank tendría un mayor incentivo para acicatear al Max que se había comprometido personalmente con él. La vela no estaba en muy malas condiciones, se cargaba un poco hacia la derecha y después de revisarla bien encontré el problema:
Canito le había cambiado las líneas de competición por las originales, con la ayuda del Master, pero lo habían hecho con la ayuda de varios escuderos llenos, así que un par de líneas no estaban donde correspondía. Después de los ajustes necesarios, a la vela se le quitó esa mala conducta de irse hacia la derecha e incluso le gané una carrera al Palomo, cuando andaba probando un wáter que le habían prestado. Llegué a completar el circuito de Patillos-Palo Buque, para el campeonato de Noviembre 2003. Claro que me cagué de susto después de los tropecientos mil plegones que se mandó, porque la vela es más tiritona que la enfermera de Curahuasi y me está quitando las ganas de volar. Pero el viejo Lulo me juró y me rejuró que me iba a pasar una vela decente por haberle salvado la vida, en un arranque de gratitud exagerada. Así que aquí estoy, dedicándome a la música y a escribir cuentos viejos mientras el viejo arregla sus otros problemas. Tal vez un día de éstos me tape la boca definitivamente, auspiciándome con una vela que me dé mayor seguridad y me vuelvan las ganas de volar, como hace algún tiempo.

Iquique, Marzo de 2007.

Volando alto (2a. parte)

2007-03-18T22:57:00.000-04:00

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Colapso y descenso

El frenesí que siguió al despegue de Hernán y Xavier era inevitable. Todos nos apresuramos a sacar nuestros equipos de las mochilas y a vestirnos lo más rápidamente que pudimos. Volvió el viento y Frank seguía con problemas para despegar en el biplaza que se le iba para todos lados, hasta que su pasajero (la hija de Max creo) comenzó a asustarse y decidió desistir del intento, así que Pelao iba a ser su nuevo pasajero.
Yo intenté un par de veces levantar la vela, pero cuando llegaba arriba, no lograba estabilizarla lo suficiente para darme la vuelta y plantar el vuelo. Se me iba hacia un lado, luego hacia el otro, se plegaba de alguno de los lados, y hasta un colapso frontal tuve cuando estaba listo para darme la vuelta.

En esas escuchó al Lulo gritar:
-¡Guarda abajo, que aquí voy yo!- mientras pasaba a unos centímetros de mi cabeza. Giré para verlo mejor y me sonreí al ver la bandera chilena que flameaba bajo la silla con una piedra como lastre para mantenerla en la posición correspondiente.
-¡Güena viejo Lulo!- gritó Canito.
-¡Así se hace Lulo!- gritó alguién más, cuando sucedió lo que todos temíamos en el fondo.
El lado izquierdo de la vela se plegó casi totalmente, provocando el inicio de un desagradable giro en esa dirección. El Lulo todavía estaba muy cerca del cerro, así que le pegó un desesperado tirón a los mandos para revertir la situación. La baja presión le jugó una mala pasada, porque cuando se infló el lado izquierdo de la vela, se inició un moviento pendular que terminó con la vela plegándose del lado derecho. Otro tirón más a los mandos en la otra dirección, y apenas se infla la vela, el Lulo suelta los mandos para darle velocidad y alejarse del cerro lo más rápido que pueda hacia la zona más segura (lejos del suelo). La brusca aceleración se conjugó con el viento rotoreado que había a esa altura y que nosotros en tierra no percibíamos y la vela se plego frontalmente. El viejo hizo un par de intentos de última hora para corregir la situación, pero estaba muy bajo. Logró inflar la vela, pero uno de los lados estaba terriblemente acorbatado por las líneas de sustentación y lo ví desaparecer de mi vista en dirección al suelo a velocidad de parachutaje, comenzando un giro descontrolado.
Nadie lo vió...
Todos sentimos el golpe.
La rabia y la impotencia se apoderaron de mí y golpée furiosamente el suelo con mi puño. Y con esa actitud fatalista tan típica entre mis compatriotas, me dije algo así como:
-¡Sabía que esta huevá iba a pasar!- Frank vió mi gesto y me miró a los ojos con el rostro blanco como el papel y la expresión desfigurada por su boca abierta. Expresando lo que su boca no lograba pronunciar:
-¡La mansa cagaíta!...
El primero que salió del trance fue Canito, que se desprendió de la silla de su parapente y comenzó a correr cerro abajo dando tumbos y cayéndose entre las espinas más de una vez.
Cuando llegó donde se encontraba el viejo Lulo, lo encontró hecho un verdadero “lulo”, entre las líneas y la tela de su parapente. El viejo estaba inmóvil y Canito dió un par de vueltas a su alrededor sin poder creerlo.
-Te mataste viejo culiao- le dijo al viejo entre lágrimas. El sentimiento era muy verdadero, Canito es el “hijo-monstruo” personal del viejo, que siempre dice en relación al primero; “He criado un monstruo” . Lo cierto es que se quieren un montón y siempre andan haciendo cagadas juntos.
Canito siguió dando vueltas alrededor del viejo, sin atreverse a tocar al viejo que yacía inconciente en el suelo. Casi un minuto después, Canito escucha la voz del muerto que le hablaba desde el más allá y le decía:
-Todavía no me muero pendejo de mierda, ayúdame a sacarme estas huevás de encima- Canito debe haber abierto los ojos como platos mientras le decía cariñosamente:
-Tai vivo viejo culiao!- sin poder creer de la que se salvó el viejo.
En ese momento llegó Pelao que se tomó su tiempo para bajar la peligrosa pendiente, y tal vez por el hecho de que no tenía un lazo tan personal como Canito con el viejo, tuvo más presencia de ánimo como para tomar la radio e informarnos al resto que el viejo estaba vivo y consciente. Pero que estaba en una especie de shock.
A todos nos volvió el alma al cuerpo, pero nos invadió una preocupación mayor inmediatamente, ¿En que condiciones está el viejo? Y empezaron todos los que tenían radio a acosar a Pelao con preguntas, acerca de donde se golpeó, si le duele algo, que por favor no lo muevan, que no le saquen el casco ni nada, que esperen a los bomberos que ya están subiendo el cerro.
Casi nadie esperaba helicópteros ni nada parecido y nos preguntábamos como iban a llegar los bomberos. Quince minutos más tarde, cuando comenzaron a llegar los rescatistas a un lugar que nos tomó casi una hora en subir a lomo de mula, todos nos sorprendimos. La agilidad y la fortaleza de los rescatistas nos dejó sin habla. Subieron, mejor dicho, escalaron el cerro por la pendiente para acortar camino y evidentemente estaban acostumbrados a hacer ejercicios similares, porque todos nosostros estábamos medio apunados y ellos estaban como tuna. Claro que todos tenían menos de 20 años de edad y se les notaba enormemente la falta de experiencia, pero lo hacían de vocación y hay que ver que eso cuenta.
Yo también bajé a ayudar a Pelao y Canito, con una cabeza más fría que los pendejos, porque Frank trataba de calmar a la Carolina que tenía un escándalo del porte de un buque por la radio, ya que no había helicóptero. Max no servía de mucho con su pata de yeso plástico y el gringo no entendía nada.

Comencé a interrogar al viejo, para averiguar la magnitud de sus golpes.
-No sé, negrito, pero puta que me duele el culo-
-¿Caíste sentao?-
-No sé, en un rato venía de cabeza y la piedra de mierda se balanceaba pa’ todos lados- y yo me armaba de paciencia.
-¿Pero que te duele? ¿La cabeza? ¿El cuello? ¿Las costillas? ¿La espalda? ¿Las piernas?
-La espalda me duele... y las piernas... no las siento- y su voz parecía desvanecerse.
Cierro los ojos y el Lulo me imita. Abro los ojos, pero el Lulo sigue con los suyos cerrados.
-Lulo, ¡Lulo!- pero el Lulo no me escucha.
-¡Lulo!, despierta- le digo mientras lo cacheteo suavemente en las mejillas y recién me doy cuenta de que el viejo estaba sin casco. Alguno de los pendejos lo había ayudado a sacarse el casco. Menos mal que no tenía una fractura en el cuello.
-¡Lulo!- me desespero un poco y lo golpeo más fuerte.
-¿Qué? ¿Qué pasa?- balbucea el viejo que vuelve en sí.
-No te vayai pu’ viejo, quédate con nosotros- lo animo. –Ya vienen a ayudarte.
Y seguía hablándole para mantenerlo conciente.
-¿Qué te pasó Lulo?- El viejo abre bien los ojos, me mira como si recién me viera y me dice con su sarcasmo característico.
-Me saqué la cresta ¿Qué no viste acaso?- trato de mantener la compostura y sigo conversándole.
-Hablo de la vela, viejo, no te pongai pesao- el viejo entorna los ojos.
-No sé, se volvió loca... se me plegó un lado, despues el otro... se me fue en frontal y después vi pasar unos árboles hacia arriba.
-Arbustos, viejo. Unas mierdas de arbustos con espinas.
-Se me deben haber clavado en el culo, porque puta que me duele...- y volvió a desmayarse.
Volví a golpearlo con poca convicción, con el temor inconsciente de que el viejo me podía filetear con su corvo, pegarme un par de cortes con alguna de sus katanas y asarme al palo cuando quisiera si le pegaba muy fuerte.
Se desmayó un par de veces más mientras tratábamos de sacarlo de la maraña formada por las líneas de suspensión. El viejo reclamó todo lo que pudo cuando procedimos a cortar algunas líneas de su parapene porque nos complicaban el procedimiento. El Canito que ya se había recuperado de la impresión trataba de animar al viejo diciéndole que ibamos a tener que cortar las correas de la silla para poder sacarlo.
-¡La silla no! Que está nueva- suplicaba el viejo y el Canito se cagaba de la risa, pero de los puros nervios.
Bajar al viejo del cerro fue una odisea. El médico no podía subir porque le tenía fobia a las mulas y a los caballos y padecía de vértigo de altura y tuvimos que bajar al viejo a pulso entre los bomberos que habían llegado con la camilla, Canito, Pelao y yo que estaba a punto de desmayarme por efecto del esfuerzo. Los brotes de pasto eran una trampa mortal, cuando los pisábamos nos hacían resbalar y alguno de los bomberos nos instruía:
-Si se resbalan, ¡Suelten la camilla!.
-¡No me suelten!- gritaba el Lulo, y se desmayaba de nuevo. Parábamos un poco y yo volvía a cachetear al Lulo con más ímpetu cada vez.
A un cuarto del camino no podía más, estaba a punto de desmayarme. La carrera hacia abajo había sido una locura. Mis botas respalaban apenas me apoyaba en una brizna de pasto, soltaba la camilla, me caía, me golpeaba y me volvía a parar. Admiraba a los bomberos que se aferraban al engañoso piso como si llevaran orugas en los bototos. Boqueaba fuera de control y el oxígeno me seguía faltando. Me retrasé un par de metros para recuperar aire y un bombero se quedó conmigo para ayudarme con la mejor de sus intenciones.
¡Ayúdalo a él huevón! Yo estoy bien- mientras trataba de aspirar un millón de metros cúbicos de aire para ver si podía sacar una molécula de oxígeno.
¡Muévete huevón, déjame, si estoy bien!- me desquitaba con el pobre cabro, de la pura impotencia, mientras veía chispitas y puntos negros.
Unos segundos más tarde, de puro pensar que el único que se atrevía a pegarle al viejo era yo, me inundó un torrente de adrenalina, endorfinas, reservas de THC, taninos y etanol que guardaba en alguna parte de mi cuerpo y me sentí un poco mejor, de modo que pude seguir al equipo de salvamento y alcanzarlos un poco más abajo mientras trataban de despertar al viejo que se había desmayado nuevamente.
¡Despierta viejo culiao! ¿No soi milico acaso? ¿No soi comando?- le gritaba Pelao al viejo mientras lo remecía y trataba de traerlo de vuelta.
-No me suelten- suplicaba el viejo apenas despertaba.
El más grave problema era lo abrupto del sendero que seguíamos. Estábamos todos tan pendientes de donde poníamos los pies que nos olvidábamos de vigilar al viejo que se desmayaba cada cuatro pasos. Así que le indicamos al viejo que levantara los brazos, abriera y cerrara las palmas de las manos para saber cuando teníamos que parar a reanimarlo. Nadie llevó la cuenta de cuantas veces se desmayó el viejo, pero no fueron menos de quince.
Cuando por fin llegamos a un lugar más o menos seguro donde el médico y una enfermera nos esperaban, el viejo dijo en un suspiro:
-Veo una luz... en un túnel.- y cerró los ojos.
La adrenalina que se había apoderado de mi cuerpo todavía estaba plenamente vigente así que me monté a horcajadas sobre la camilla y empecé a cachetear al viejo en un intento desesperado de traerlo de vuelta.
-¡¿Qué luz viejo culiao?!- ¡Plaf!
-¡¿Qué túnel viejo conchetumadre?!- ¡Plaff!
-¡No bajé este cerro culiao!- ¡PLAF! –¡Pa’ que te murai aquí!- ¡PLAFF!
-¡No hay ningún túnel!- ¡PLAAFF!
-¡No hay ninguna luz culiá!- ¡PLAAAFFFFF!!!!!
-¡Milico reculiao!- ¡PLAAAAAFFFFF!
-¡Comando al peo!- ¡PLAAAAAFFFFF!!!
-¡Despierta conchetumadre!- ¡PLAAAAAAAAAFFFFFFFF!!!!!!!
-¡No me peguís más huevón!- me suplicó, más que me pidió el viejo y Pelao me agarró el brazo.
-¡Ya huevón, si ya despertó! No le peguís más.
Me volví consciente de la situación y traté de relajarme un poco mientras el médico y la enfermera se hacían cargo del problema, bajo el atento y vigilante ojo de Pelao que ha visto mucha tele y me adviertió.
¡Hey, mira!, la jeringa todavía tiene aire. ¡Van a matar al viejo!.
Me acercqué y comprobé que efectivamente era cierto, la burbuja se veía a simple vista. Los nervios o el reciente espectáculo de cachetadas habían traicionado a la enfermera y no le había sacado todo el aire a la jeringa.
-Señorita- le dije con toda la amabilidad de que era capaz.
-La jeringa todavía tiene aire- Me miró con cara de pocos amigos, pero debe haber visto algún rastro de locura en mi rostro, porque se calmó enseguida y me mostró como terminaba de sacarle el aire a la jeringa antes de inyectar al lulo con algún calmante.
Ahora pienso que la actitud de la enfermera debe haber sido para que yo me quedara tranquilo y no la agarrara a cachetadas a ella supongo.
Después de estabilizar al viejo, tuvimos que bajarlo en camilla el poco de cerro que quedaba, para poder llegar hasta una camioneta 4x4 que esperaba más abajo. Lo subimos con todas las precauciones del caso y nos trasladaron hasta la posta, porque nadie se atrevió a impedirme que me subiera a la camioneta para acompañar al viejo, que a esa altura, le había entrado la paranoia de que los peruanos odiaban a los chilenos, y particularmente a los milicos chilenos. Su condición de paisa se había quedado a mitad de cerro después de que Pelao, Canito y yo le recordáramos su profesión en nuestra desesperación.
-No me dejís solo pelao- me pidió, sin saber que yo había estado a punto de fracturarle la mándibula unos momentos antes.
Cuando llegamos a la posta, estaba todo el pueblo esperándonos y gritaban:
-Lulo, Lulo, Lulo!- Animándolo de la mejor forma que podían.
Lo acomodaron en una camilla mientras yo supervisaba la operación. El médico lo examinó conmigo presente, porque tampoco se atrevió a botarme de la pequeña sala de la posta, y su informe fue lapidario.
Había que trasladarlo al hospital de Cuzco. Era muy probable que hubiera sufrido una fractura en la columna por el tipo de golpe que había recibido y era más que aconsejable que se le hicieran los exámenes pertinentes a la brevedad.
Media hora más tarde, estaba subiéndome a la “ambulancia” que nos iba a trasladar a Cuzco. Por decisión unánime del grupo yo era el más indicado, ya que la función debía continuar. Frank estaba a cargo del resto del grupo, Xavier andaba con tres lucas en el bolsillo. Los pendejos eran muy pendejos. Luis Olmos ya tenía demasiados problemas para calmar a la Carolina que todavía pateaba la perra por la falta de helicópteros y del chato Hernán ni hablar. Así que sólo quedaba yo, que ya había estado en Perú varias veces. Podía pasar por peruano si era necesario, y lo más importante: Tenía varios dólares en la billetera y una Master con cupo internacional.
-No te preocupes- me aseguró Max. –Cualquier gasto te será reembolsado por los organizadores- Mientras trataba de acomodarme en la silla que había en un extremo de la ambulancia, tratando de no pisar al viejo que hubo de ser ubicado diagonalmente porque la camilla no cabía en el vehículo.
El viejo debe haber sufrido lo insufrible en el trayecto hacia el Cuzco porque el camino era peor de lo que yo recordaba. Tenía que afirmarme de las paredes para no caerme de la silla e ir a dar sobre el viejo que se quejaba con cada salto. Cuando podía pegaba con la palma de la mano en la cabina para recordarle a los energúmenos que conducían el vehículo de que llevaban un par de pasajeros.
A medio camino al viejo le dieron ganas de mear.
-Puta viejo, ¿no te podís aguantar un poco?- faltaban como mil horas para llegar al Cuzco.
-No pelao, toi que reviento- Así que me las arreglé para parar la “ambulancia” y conseguir un recipiente donde el viejo pudiera descargarse, que resultó ser una botella de jugo, de esas plásticas de boca ancha. Porque según el viejo agrandado, ninguna otra le servía (sic).
Un par de horas más tarde, el viejo me pasa la botella medio llena y me dice:
-Bota esto pelao, ya está llena.
Tomé la botella “tibiecita” con algo de asco y la tiré por una ventana del vehículo.
-Pelao- me dice el viejo como media hora más tarde. –Pásame la botella que me dieron ganas de mear de nuevo.
-¿Qué botella viejo? Si la tiré por la ventana- le digo con alarma.
-Pero, ¿cómo?... ¿botaste la botella?.. ¿y porqué?
-Tu me dijiste- le digo, sin saber que hacer.
-Te dije que botarai el meao huevón ¡no la botella!
-Yo tiré toda la huevá por la ventana viejo culiao. Aguántate un poco que ya vamos a llegar.
Lo cierto es que el viejo se tuvo que aguantar un buen poco y me recordaba cada quince minutos lo poco solidario que había sido al tirar la botella por la ventana, pero a esa altura la adrenalina me había bajado lo suficiente como para mandarlo a la mierda y obligarlo a controlar la vejiga.
-¿Cómo no vai a poder controlar el esfínter viejo, o acaso ya no tenís “apriete”? le decía para mantener al viejo a raya mientras miraba por la ventana para ver si estábamos llegando a alguna parte donde conseguir otra botella.

Llegamos al Cuzco discutiendo por culpa de la maldita botella. Deben haber sido como las 11 de la noche o tal vez un poco más. Afortunadamente estaba Gorky esperándonos para allanar el proceso y menos mal que yo andaba con algunos soles en la billetera porque había que pagar la admisión. Acomodaron al viejo en la sala de urgencias junto a un par de especímenes de lo más extraño, entre ellos un cholo serrano que al parecer se había caído a una mata de combos, que sólo hablaba quechua y transmitía en amplitud modulada, y un par de otros especímenes a punto de sufrir un coma etílico.
Tras el procedimiento, Gorky me invitó a comer a un restaurante chino que no se parecía en nada a los que yo conocí en Lima y ni siquiera en Iquique, pero el estómago manda y me recordó que lo único que me mantenía en pié era el escuálido desayuno del hotel de Andahuaylas, así que hice de tripas corazón, o al revés y me tragué lo que pude antes de irme a descansar un poco a la casa de Gorky que tuvo la amabilidad de alojarme esa noche.
De la casa de Gorky tengo vagos recuerdos. Pero el dolor que sentí cuando me saqué los bototos y logré desprenderme las medias que se me habían pegado a la piel, producto de las ampollas reventadas y la sangre reseca que me había ganado en el descenso del cerro de Curahuasi no los voy a olvidar nunca. Tenía golpes, moretones y arañazos de todo tipo en las piernas y las manos y recién tuve consciencia de que me dolía “todo”.
Me dormí como tronco durante algunas horas, hasta que desperté o alguien llamó a la puerta para despertarme. Me dí una du-du-du-cha-cha.... a-a-antes de-de- vo-vo-volver al hospital, pero tuve que volverme a poner las medias tiesas y el resto de la ropa con la que había llegado, porque todavía andaba disfrazado de parapentista y no tenía nada más que ponerme. El resto de mi equipaje había quedado en el hotel dentro de mi mochila, junto a un par de botellas de vino tinto que traje por si acaso. Porque una vez tuve la mala ocurrencia de pedir una copa de vino “de la casa” en un restaurante de Lima. No se trataba de cualquier restaurante, era el “Manos Morenas” de Barranco, pero parece que se metió alguna “mano negra” cuando hicieron el vino, porque era más malo que “El gran portón” y la versión plástica del “Bodega Uno”. Me atrevería a decir que era más malo que el “Anfitrión” de la Viña Undurraga. ¡Puajjj!
El día 28 de Julio, día nacional del Perú, me fuí tempranito a acompañar al Lulo que ya le había dicho en todos los tonos posibles a todas las personas que se le acercaron que el no era “donante de órganos”, porque al igual que Pelao, parece que tambíen ha visto mucha tele.
Llegué poco después de las nueve y entré a ver como estaba el viejo que tenía la mirada medio extraviada:

-Hola Lulito, ¿cómo estai?- cuando me escuchó hablar en chileno, volvió al planeta tierra.
-Mejor negrito, gracias-
-¿Cómo está tu espalda? ¿te duele mucho?
-No mucho, pero puta que me duele la mandíbula-
No supe que decirle a ese último comentario, pero evite cuidadosamente mencionarle por ahora el motivo de su dolor. Un poco más tarde pude acompañar al viejo en la ambulancia que nos llevó a la clínica particular que tenía un aparato de scanner para hacer los exámenes correspondientes y que quedaba como a media hora del hospital. Por suerte, no hubieron incidentes notables en el proceso, salvo la espera, porque era feriado nacional y todo andaba más lento.

Volvimos de buen ánimo al hospital con las placas del scanner que al parecer no indicaban fractura por lo que nos informaron en la clínica. Pero la voz oficial debía ser la del médico así que esperamos su juicio.
El asunto era muy delicado, pero no tanto... ¿? Al viejo se le habían comprimido un par de vértebras producto del golpe, pero no presentaba fractura. De cualquier forma era necesario inmovilizarlo para prevenir cualquier consecuancia nefasta, ya que este tipo de casos solían ser muy complicados. Lo más probable era que fuera necesario enyesarlo de la cintura hacia arriba.
-Voy a chequearlo más tarde y a consultar con el traumatólogo para ver cual es la mejor alternativa.
Y pasaron las horas. Y el médico no volvía.
El traumatólogo tampoco aparecía y era la hora de cambiarle el suero al viejo, así que una enfermera me pidió “amablemente” que esperara afuera. Caminé un par de pasos y me quedé observando a través de la puerta semiabierta como las enfermeras luchaban para encontrarle una vena al viejo. Perdí la paciencia al escuchar como se quejaba el viejo después del décimo intento y una de las enfermeras sugería utilizar las venas de los pies que eran más fáciles de detectar. Me metí a echarle la foca a las enfermeras por su ineptitud y armé una pequeña casa de putas hasta que lograron encontrarle una vena utilizable al viejo en el dorso de la mano y le pusieron el suero.
Ya había pasado la hora del almuerzo y empezaba a perder la paciencia, porque no aparecía nadie que pudiera dar la orden para enyesar al viejo y mandarlo para la casa. Se llegó la noche y me despedí del viejo con la promesa de volver temprano en la mañana.
Busqué un local con internet para enviar las noticias al resto del grupo, pero lo que me salió no era muy alentador, sólo recordaba los correos del Pelao y Canito que me dijeron que iban a estar pendientes y les hice un pequeño resumen de la situación:
La verdad es que pensaba que el asunto iba a ser tan simple como en Iquique, pero el médico hijo de meretriz que tenía que revisar el scanner del Lulo no se ha aparecido en toda la tarde, la última vez que alguien lo vio fue como a las 11 de la mañana. De más está decir que ningún otro funcionario se quiere hacer responsable de darle de alta al viejo. Encima un enfermero le terminó de meter susto al viejo, contándole historias de fantasmas curcos con vértebras aplastadas, por falta de una buena camisa de yeso. Por eso, era mucho, pero mucho mejor que se enyesara, ya que un movimiento malo o demasiado brusco y chao pescao.
...Pero mañana, porque el traumatólogo encargado del poner los yesos y el único que conoce la fórmula secreta del procedimiento, tampoco hizo su aparición hoy día.
Por otro lado me informan que existe la posibilidad de usar un corsé (faja) para restringir los movimientos de la columna, así que rebusqué entre las cosas del Lulo, hasta que encontré la faja que nos pasó el Frank, para inmovilizar al viejo durante el viaje en la “ambulancia”. Pero en cuanto se la mostré a alguien, la miró con cara de asco y dijo:
-No, esa no pues. Está usada y no le sirve- Y agregó con cierto aire de autoridad:
-Además, la otra es mejor porque la fabrican aquí mismo, pero no aquí mismo pues, sino en un hospital de niños especiales y que está llena de corsés- Se detuvo un momento para respirar, me miró con cara de circunstancias y agregó:
-Pero no creo que le puedan vender hoy pues, ¿No vé que es feriado?- Como si yo supiera de que estaba hablando. Y concluyó categórico:
-Y mañana también, así que mejor lo enyesamos no más pues- Hizo un amago de partir corriendo a preparar los materiales para el procedimiento, pero se contuvo y dijo dubitativo:
-Pero no ha llegado el doctor. Lo mandamos a buscar pues. Pero verá; lo que pasa es que la temperatura ya ha bajado mucho. Se ha hecho muy tarde y no es lo adecuado pues, porque el yeso no seca bien.
-Si lo hubiéramos hecho en la mañana para evitarnos los problemas de la temperatura que está bajando pues- Y agregó como corolario:
-¡Qué lástima que el doctor no diera la orden antes!... Si es que hubiera venido pues. Quizás viene más tarde- Y cómo si su opinión fuera concluyente terminó:
-Entonces lo enyesamos mañana no más pues “amiguito”...
Sin comentarios.
Encima, ahora yo me estoy sintiendo abandonado y nostalgico. Echo de menos mis calzoncillos y medias limpios, mi personal stereo Y LAS BOTELLAS DE VINO!!!, y mi carnet y mi pasaporte. No sé como cresta me voy a meter a un hotel hoy día sin documentos porque ni cagando me voy a la casa del Gorky de nuevo. Me cagué de frío anoche mientras trataba de dormir y luego me recagué de frío a la hora de la ducha porque la llave de color azul era del agua fría y la llave de color rojo era del agua más fría. Desayuné un yogurt y una leche de soya mas un par de panes integrales que parecian galletas como a las 10 de la mañana cerca del hospital, antes de llevar al Lulo al scanner, y ahorita son las 18.30 y todavia no almuerzo, pero me tomé un juguito como a las cuatro pa' engrupir las tripas.
He recorrido el hospital y sus alrededores no se cuantas veces y todavía no encuentro un hotel cerca. Ni siquiera hay donde cambiar dólares. Tuve que ir al centro en la tarde, porque al viejo no lo dejan tirarse un pedo si no ha pagado la tarifa correspondiente a la expulsión de ventosidades... ¡pero en soles pé!.
Y el viejo Lulo ya se siente un poco mejor, está empezando a pensar que va a tener otra historia para su anecdotario y empezó a trasmitir puras tonteras:
-¿Me voy o no me voy?- Se pregunta indeciso, luego me mira y dispara:
-¿Me enyeso o me pongo la faja? ¿Qué opinai tú?- La respuesta me sale del alma.
-No sé viejo culiao, esa es tu decisión. Además no soy médico, así que no me metai en huevadas- Casi ni me toma en cuenta y sigue:
-Pero... y si nos vamos hoy día. O mejor nos vamos mañana. ¿Y quién va a pagar la cuenta del hospital pa' que me den de alta?- Lo miro a los ojos con expresión tranquilizadora y le digo:
-Déjate de pensar huevadas Lulo. Vos no te preocupís de eso ahora- Pensando en el cupo internacional de mi tarjeta Master y en que el Max se comprometió a asumir los gastos, mientras le guardara las boletas y facturas. Y el viejo seguía en otro mundo, producto de los fármacos posiblemente:
-¿Le habran avisado a mi familia?- Se espabila un poco y me dice:
-Mándale un mail al Leo y dile que estoy bien?- Y sigue:
¿Habran avisado a Iquique?- Y yo pensando:
-Puta el viejo culiao pesao- Estoy que lo mando a la chucha y lo dejo botado aca, pero me arrepiento enseguida y empiezo a preocuparme de otras cosas.
El Gorky no me dejó el número de teléfono que me iba a dejar para "cualquier cosa", y se fue... ¡Se fue de viaje!.
Empiezo a preguntarme donde andarán los organizadores de la aventura que ya no los veo por ninguna parte.
Me doy cuenta de que estamos tirados en la cima del turismo mundial y no puedo salir a turistear porque el maldito doctor debe andar celebrando su día nacional como corresponde.
Estoy pensando seriamente en lanzarme con todo el cuerpo a la noche, aprovechando que todos celebran. El problema es que estoy más solo que el chato Hernán.
Pero primero necesito un par de calzoncillos y calcetines limpios, y curarme las ampollas de los pies, y tal vez un par de zapatos decentes, porque con los bototos que ando trayendo no me van a dejar acercarme a ninguna pista de baile.
Voy a tratar de llamar al hotel donde se está alojando el resto del grupo, por si no leen mis correos para avisar donde voy a alojarme esta noche. Espero encontrar una pieza con baño, agua caliente y TV cable por lo menos, pero las interrogantes no me dejan tranquilo mientras el Lulo sigue transmitiendo sus propias preocupaciones:
¿En que hotel estarán?
¿A quien será apropiado llamar para avisar problemas mayores?
¿Donde conseguir el número del celular del Max?
¿Habrá otra persona a quien pueda informar?
¿Le habrán avisado al Prai$$$?
¿Habrán podido volar hoy día?
¿Cómo lo habrán pasado?
¿Habrán cuidado mis cosas?
¿Y las cosas del Lulo?
Me acuerdo del par de botellas de vinito chileno que traía de contrabando en la mochila y me vuelve la pena.

Continuación...

Volando alto (1a. Parte)

2007-03-18T22:42:00.000-04:00

Preparación y despegue

Con toda seguridad fue Canito quien me informara a mediados de Julio de 2003, que el piloto peruano Max Barrera había envíado una invitación para 10 pilotos iquiqueños, con la intención de hacer unos vuelos de exhibición en Andahuaylas y Abancay en el vecino país, con motivo de las actividades en pro del turismo realizadas durante la semana de su fiesta nacional. La invitación se la había hecho llegar directamente a Frank y en primera instancia podía inscribirse cualquiera que estuviera en condiciones de volar, así que había un montón de interesados.
Posteriormente, por razones que desconozco, el asunto quedó en manos de la ACHVLZN y pasó lo que siempre sucede en estos casos. Al tratar de ordenar el asunto, lo primero que se les ocurrió fue descartar a cualquiera que no estuviera inscrito en la asociación, y enseguida, que sólo podrían ir los que estuvieran con sus cuotas al día. Las peleas y discusiones se pusieron a la orden del día. Al final, varios interesados que estaban en excelentes condiciones para volar fueron reemplazados por varios interesados en turistear por Cuzco, pero que no necesariamente estaban en las mejores condiciones para levantar el vuelo. No quedamos todos muy contentos, pero así se dieron las cosas. Al Canito no se le borraba la sonrisa de la cara ni con un combo, y me recriminaba:
-De que te quejai Suegro, si vai a viajar y a turistear gratis, con todo pagado- a lo que repliqué:
-Mira pendejo, en este mundo, “nada” es gratis, todo se paga, de una u otra forma- me miró con incredulidad y remató con un argumento final y definitivo:
-El Cuzco, Suegro. Machu-Pichu, el Valle de los Incas ¿Qué reclamai?.
El team final quedó compuesto por Frank como jefe de la expedición, Canito, Pelao, Xavier, Luis Olmos y su hija Carolina, el viejo Lulo y su “amigo” Hernán, Fidel que venía de Calama y éste servidor.
El viaje comenzó de forma extraña. Para empezar el chato Hernán ofreció un furgón para llevarnos a todos hasta Arica, por una módica suma que debíamos cancelar con anterioridad y que incluía el viaje de retorno Arica-Iquique. Lo más difícil fue conseguir que el viejo Lulo se subiera al furgón en compañia del chato Hernán y que se comprometiera a no sacarle la cresta durante la primera parte del viaje. Lo que sucediera en territorio internacional era cuento aparte. Por otro lado, las rencillas entre el Lulo y Hernán venían de bastante tiempo atrás y creo que nunca habían pasado a mayores. Existían algunos rumores de agresiones verbales y físicas pero nada concreto. Por cierto, la atmósfera dentro del furgón se podía cortar con un cuchillo.
El pobre Fidel fue la primera baja, ya que la policía internacional le impidió salir de Chile mientras no resolviera algún problemilla menor, del tipo que le pasa a la mayoría de los hombres separados cuando se atrasan un par de días en pagar la pensión alimenticia y la ex no tiene mucha paciencia, pero sí mucha rabia acumulada. Así que el parapente de Fidel comenzó su viaje sin su dueño y fue todo un incordio durante la primera etapa, pero lo asumimos de buen ánimo porque de más de algún apuro nos podría sacar más adelante.
El viaje transcurrió sin incidentes, salvo que llegamos con un poco de retraso al terminal de Tacna y tuvimos algunos problemas para meter los equipos de parapente en los compartimientos de carga del bus (después de pagar por el sobreequipaje evidentemente). Tras los abucheos del resto de los pasajeros que estaban medio cabreados, porque de alguna forma el Frank se las arregló por teléfono para que el bus nos esperara algo más de quince minutos, más el tiempo necesario para pesar las mochilas y el reacomodo de varios bultos para acomodar nuestros equipos, era muy comprensible.
Al poco rato de iniciar el viaje, a todos nos cambió el ánimo, porque la azafata del bus comenzó a distribuir cartones de bingo a todos los pasajeros, de manera que estuvimos un buen rato pasándola chancho y atesorando la secreta esperanza de ganarnos un bolso deportivo marca "Mike" donde guardar nuestros equipos de parapente.El trayecto hacia Cuzco contemplaba el paso por Puno, así que durante la noche casi nos congelamos porque el bus no tenía aire acondicionado y si nos movíamos un poco frotándonos las manos para calentarnos un poco comenzabamos a apunarnos. Yo debía ser el más feliz de todos porque el chato Hernán se me pegó como lapa y me brindó varias charlas gratuitas acerca de un montón de enfermedades de lo más variadas y los beneficios de andar siempre con algunos fármacos imprescindibles en un bolso de mano y cada quince minutos recurría a su bolso para sacar una pastilla para esto, unas gotitas para esto otro, o unas cápsulas por si acaso le producía alergia el almizclado olor proveniente de las axilas y otras perfumadas partes del resto de los pasajeros, que probablemente nunca ganarían ni siquiera un diploma por participar en un concurso de aseo personal.

En el terminal de Cuzo nos esperaba Max apoyado en un bastón y con una bota plástica en lugar del yeso habitual (un aterrizaje poco afortunado, comentó). Estaba muy bien acompañado por una de sus hijas que pesaba un poco más que un bidón de gas y al par de pendejos le empezaron a aflorar los colmillos enseguida. Deben haber sido cerca de las 7 de la mañana cuando nos acomodamos en tres taxis y nos fuimos con rumbo al centro de la ciudad, directo a unas oficinas que tenía el cuñado de Max, Gorky. Tuvimos que esperar un rato en la calle mientras aparecía el susodicho, para poder acomodar las mochilas adentro y asearnos un poco. Tras las presentaciones, tuvimos un poco de charla instrascendente antes de ir a tomar desayuno a un local cercano. Ocupamos parte de la mañana en pasear por la ciudad y visitar algunos hitos importantes con Gorky como guía turístico.

Más tarde se agregó un parapentista gringo, suizo o sueco, que se llamaba Ingo o algo muy parecido y que llegó de alguna manera a participar de la aventura junto a un par de parapentistas locales que no tuve el honor de conocer muy bien. Almorzamos frugalmente en otro local y nos miramos sorprendidos con Xavier cuando llegaron las bebidas Inca-Kola mientras las cervezas jugaban a las escondidas. Bueno, ya tendríamos ocasión más tarde, nos dijimos.
Después de almuerzo, subimos todos los pertrechos a un bus (micro) de pasajeros que hacía el recorrido hasta Andahuaylas. El paisaje era espectacular y mucho más hermoso de lo que hubiera imaginado, pero de alguna forma el chato Hernán se las arregló para sentarse conmigo nuevamente y quitarle algo de encanto. Luego de un par de horas, Pelao no aguantó más y decidió sacar una de sus cartas. En una breve parada del bus, compró una bebida cola (era bien oscura por lo menos), le extrajeron una buena cantidad de líquido y lo reemplazaron con su equivalente que provenía de una botella de Havana blanco que Pelao sacó de su mochila con un par de movimientos mágicos.
Comenzamos a circular la botella ante la alarma e indignación del chato Hernán que no podía creer lo que veían sus ojos y logramos sacarle un par de brindis al Max que empezaba a entrar al cuento, pero luego se acordó de su papel y le aconsejó a Pelao que guardara la botella para más tarde, sugiriéndole que ahorraran energías ya que quedaba mucho viaje por delante.
Y era cierto, a la micro le costaba una enormidad subir por las cuestas de un cerro, llegaba a la cima y luego comenzaba a bajar la hondonada. El chato Hernán ayudaba a frenar con los cachetes del culo, mientras miraba el precipicio por la ventana. Cuando llegábamos abajo, el ciclo comenzaba de nuevo. Estuvimos detenidos un largo rato a causa del accidente de un vehículo que tenía los frenos más malos que nuestro bus y había pasado de largo en una de las innumerables curvas de la carretera. No recuerdo cuantos cerros y hondonadas más, pasamos antes de llegar a Andahuaylas casi al anochecer. Menos mal que la botella siguió jugando a ser pelota de ping-pong y sedativo provisional.
Llegamos al hotel y comenzó una aspera discusión para ver quien se acomodaba con el chato Hernán, hasta que llegó Canito y le informó al Lulo que era el afortunado; lo habían tirado a suertes y al Lulo le tocaba hacerse cargo del bulto. El viejo lo miró con cara de no entender nada y empezó a argumentar una desesperada defensa, pero el Canito seguía implacable sin dar su brazo a torcer. El viejo se dio cuenta de que por ese lado no iba a conseguir nada y se fue directamente a reclamarle al Frank. Me imagino que el Frank se debe haber tomado un par de minutos para explicarle al viejo que probablemente era una broma de los pendejos, pero que para zanjar el asunto y evitar problemas, él, personalmente iba a resolver el asunto.
El viejo volvió con cara de asesino profesional, tipo comando táctico, buscando a Canito y el Frank apareció con su mejor sonrisa tratando de endosarle a alguien más el cacho. La mirada del Xavier se encontró con la mía y dijo:
-Nosotros ya estamos listos ¿Cierto?- recurriendo a mi apoyo.
-Cierto- dije yo- recordando el bolso de mano y mi adversión a todo tipo de remedios -ya lo habíamos conversado- agregué definitivo.
-Nosotros también- dijeron al unísono Pelao y Canito.
-Yo tengo que estar con mi hija- dijo salomónicamente Luis Olmos.
-Del Lulo ni hablar- reconoció Frank y estaba listo para asumir su carga en forma estoica hasta que se le ocurrió una idea brillante.
-¡El gringo no lo conoce!- y partió raudo a tratar de resolver el impasse.
Nos bañamos y nos aseamos un poco en un dos por tres, y al rato estábamos casi todos en una disco de Andahuaylas, listos para la guerra. Pero no había guerra, ni batallas, ni trifulcas o fuegos artificiales siquiera. La pista estaba casi vacía cuando llegamos, salvo un extraño personaje que bailaba solo en la pista, ataviado con una camisa blanca con vuelos. Pensé que podía ser un profe de salsa o algo por el estilo, hasta que lo escuché hablar y no me quedó ninguna duda: No era profe de baile, pero de seguro le bailaba a su profesor particuliar.
Los seres del sexo opuesto brillaban por su ausencia, aunque había un tipo en un rincón que estaba rodeado de todas las minas que habíamos visto, los pendejos llegaron con la mala noticia de que las minas estaban apadrinadas por el negro feo del rincón. “Acabronadas” pensé para mis adentros, de modo que nos pusimos a hacer lo que dictaban nuestros cánones morales de conducta y atacamos el bar.
Fuimos presentados con otros personajes bastante importantes, relacionados con el turismo de la región, incluyendo un gordo muy simpatico que administraba una empresa de canotaje, así que quedamos cordialmente invitados para participar de una bajada en canoa por los rápidos del río Apurímac, apenas aterrizáramos al día siguiente. Ya que era parte del programa.
Salí bastante chispeado de la disco, sin siquiera pensar en consecuencias negativas y me fui dede... dere... rede... chito para el hotel.
Mi angel de la guarda (cosecha del 63) me acompaño hasta mi destino y llegué sin incidentes, me dormí como angelito y no supe más hasta el otro día.
Tempranito por la mañana...
Las caras de espanto que me rodeaban (incluyendo la mía) casi me inducen a devolver el desayuno. Menos mal que el trámite duró menos que un Candy, porque el vehículo ya nos estaba esperando.
Partimos en otra micro, rumbo a Curahuasi, esta vez íbamos solos y teníamos todo el vehículo a nuestra disposición, así que el chato Hernán podía sentarse donde quisiera, pero casi todos se aseguraron y se sentaron con sus correspondientes mochilas de compañía como seguro.
Al llegar a la ciudad, faltaba la pura orquesta para esperarnos. Habían dispuesto hasta letreros alusivos al evento y el alcalde dirigía personalmente las actividades. Tras un rato largo mientras nos poníamos más y más nerviosos al ver como avanzaba la hora, acomodamos los equipos en un par de furgones y camionetas que nos llevarían al despegue.

El cerro al que nos dirigíamos debe haber tenido sus buenos 800 metros de elevación respecto del plano que estaba a algo así como 3400 msnm y formaba parte del gran Cañon del Apurímac. Grande fue la sorpresa cuando los vehículos se detuvieron al pie del cerro y ante nuestros ojos aparecieron unos peones con una recua de mulas y un par de caballos. Por lo menos no íbamos a tener que caminar. Hubiera sido el colmo que empezaramos a desmayarnos por efecto de la puna a mitad del cerro.
No había montura para todos así que los más viejos (Luis), enfermos (Hernán y Frank que tenía algún problema en la columna por un mal aterrizaje y que vestía una faja ortopédica como aditamento) y las damas (Carolina, la hija de Max y una prima de ésta última) se aseguraron primero, el resto íbamos a tener que turnarnos con las mulas que quedaran. Menos mal que no había mucha puna y que no estábamos tan mal físicamente gracias a nuestras constantes visitas a Palo Buque.

Lo más entretenido del serpenteante camino que bordeaba un precipicio de más de mil metros que formaba parte del Cañón fue el momento en que la montura de la mula en que iba Frank un poco más adelante mío y que era un poco más grande que un pony, se desplazó un par de grados. Frank trató de acomodarse al percibir la inclinación, pero a sus pies le faltaban un par de pulgadas para tocar el suelo y el peso de la mochila con el biplaza que cargaba en sus espaldas, provocó que la montura se inclinara un par de grados más y casi inmediatamente, un montón de grados más. Como resultado de esto, el Frank terminó con toda su larga humanidad en el suelo con la mochila como amortiguador y luego como un lastre que le impedía recuperar la vertical. Todo fue tan rápido que no alcancé a sacar la foto que hubiera salvado el viaje.
El mediodía había pasado hacía largo rato cuando logramos reunirnos todos en la zona destinada al despegue, que no se parecía mucho a lo que nos había descrito Max. El viejo Lulo siempre suspicaz le preguntó a boca de jarro a nuestro anfitrión:
-¿Y tú, has volado aquí Max?- así como no quiere la cosa.
-Claro, por supuesto. Si hasta tengo una zona despejada de arbustos- indicando un rectángulo donde se veía un poco de pasto más amarillento que el resto-
-¿A esta hora?- insistió el viejo.
-La verdad es que no, siempre trato de volar un poco más temprano- (un poco=bastante deducimos).
El resto escuchábamos y mascábamos nuestras dudas particulares. Lo cierto es que la zona era espectacular para hacer un despegue sin viento y antes de que empezaran a soltarse las térmicas del suelo. O sea, un pianito, pero varias horas antes.
Mire a Canito que había dejado de sonreir hace rato y le dije:
-Aquí es donde empezai a pagar el viaje pendejo- hizo una mueca, se encogió de hombro, le volvio la risa y dijó mientras se dirigía a preparar su equipo:
-Vamo' a volar viejo juato, a eso vinimos.
El viento era un poco más que una brisa, pero el problema es que no percibíamos una dirección definida. Cada uno trataba de encontrar el mejor lugar, pero estaba casi todo lleno de arbustos repletos de espinas, con excepción de la zona que había despejado Max, buscábamos algún indicio en el valle que nos indicara la dirección del viento, pero sin mangas de viento ni indicadores era bastante difícil, salvo por una columna de humo que se divisaba a lo lejos y que curiosamente parecía alejarse de nosotros adentrándose en el valle con una dirección bastante cargada hacia la derecha desde nuestra perspectiva.
El viejo Lulo improvisó unos indicadores con un par de banderas de los candidatos a senadores y diputados por la primera región que databan de las últimas elecciones y que curiosamente estaban en su mochila. El viejo acostumbraba a coleccionar las famosas banderas con propósitos más prácticos que su uso habitual; como indicadores de viento para cuando hacía instrucción en Palo Buque y en otras partes. A nadie sorprendió que los indicadores se volvieran un poco locos apuntando para cualquier parte. Los más desconfiados seguíamos sin abrir las mochilas y buscando algún sitio adecuado. Recorrí un poco la zona junto a Frank y casi me voy de espaldas cuando me asomé a la cara posterior del cerro. La impresionante vista del Cañon del Apurímac me llegó a dar vértigo. El gran río se veía diminuto como sepetecientos mil metros más abajo. De alguna manera habían logrado emplazar un mirador de concreto, con una barrera en forma de media luna que se veía bastante firme y que parecía colgar al borde del precipicio. Al acercarme cauteloso dando pasos cortitos para asegurarme de que el mirador era tan firme como parecía, me compadecí de los trabajadores que tuvieron que empotrar la estructura en la roca. Al aventurarme hasta la barrera misma me percaté del viento constante que me daba de frente en la cara y le comenté a Frank que ese era el sitio perfecto para despegar. El problema es que teníamos que volar hacia el lado contrario. Pero tal vez hubiera sido posible despegar desde allí para luego circundar el cerro, tomar un poco de altura antes para esquivar el inmenso rotor que debía formarse del otro lado. El problema hubiera sido recoger a los que no pudieran tomar altura, quien sabe cuantos kilómetros corriente abajo del río, si es que lograban aterrizar enteros en su ribera.
Cuando volvimos con el resto del grupo, se estaban haciendo apuestas acerca de si el chato Hernán lograba despegar o no. Una veintena de metros más abajo, en un sector del cerro que formaba un declive no demasiado pronunciado, pude ver al Hernán cuando abortaba un intento fallido de despegue, ya había levantado la vela y estaba comenzaba a avanzar cuando un lado de la vela colapso completamente, por la falta de presión en esa altura. El viejo Lulo ya nos había advertido más de una vez:

-Tengan cuidado cabros, que a esta altura hay muy poca presión porque el aire es menos denso que a nivel del mar.
Al lado de Hernán estaba Xavier con la vela de Fidel y totalmente equipado (cortavientos, casco y guantes) listo para seguirlo.
Despues de un par de intentos fallidos más, Hernán logró levantar la vela utilizando el despegue común cuando no hay viento, o sea, de frente, con los brazos totalmente extendidos hacia atrás, para darse el impulso inicial y luego plantar carrera, corrió como seis metros antes de poder despegarse del suelo. La vela hizo un movimiento pendular bastante pronunciado cuando el chato se acomodó en la silla demasiado pronto y casi se encuentra con la pared del cerro, pasó raspando un par de arbustos hasta que al fin comenzó a planear alejándose del cerro y sus peligros.
El chato sacó hasta aplausos de entre el montón de curiosos que nos habían acompañado hasta la cima. En menos de un minuto, Xavier estaba haciendo lo mismo aprovechando la calma del viento en ese momento. Seguimos su vuelo con la vista hasta que los vimos llegar al estadio, mientras escuchábamos los comentarios de Hernán por la radio. Xavier nos comentaba que abajo estaba la locura. Los habían recibido como héroes, pero que tuviéramos cuidado con la aproximación, porque la cancha no era muy grande y las velas planeaban más de la cuenta. Ahora me doy cuenta de que el Indio aterrizó con un poco de viento de cola.

Continuación...

Copyrights

2007-03-18T21:20:00.000-04:00

Aunque la Ley 17.336, en su artículo primero, protege los derechos intelectuales del autor desde el momento mismo de su creación "por el sólo hecho de haber creado la obra", sugiere además, la conveniencia de inscribir apropidadamente los trabajos en el Registro Nacional creado para tales efectos.

Esta recomendación es en parte para simplificar la identificación apropiada del autor en caso de ser necesario, al utilizarla como elemento probatorio inapelable, pero más que nada para mantener registros y estadísticas de la producción y quehacer nacional en las distintas ramas de expresión artística.

Buena parte de mi producción musical y literaria está inscrita apropiadamente en el Registro de Propiedad Intelectual, dependiente de la Dirección Nacional de Bibliotecas, Museos y Archivos de la República de Chile, más que nada porque hasta hace algún tiempo pensaba que era imprescindible, pero ahora sé que no es tan así y que cualquiera de los respaldos que mantengo en diversos medios (computadores, diskettes, cassettes, CDs, discos duros, e-mails, web drive, gmail drive, pen drives, páginas especializadas de internet, etc. además de un par de viejos cuadernos de tapas extra duras que son mi biblia) me podría servir llegado el caso. Incluso este mismo blog que lleva un registro de las fechas de publicación de los artículos se convierte en una excelente referencia dado el caso.

El trámite de inscripción es bastante simple en realidad e incluso se puede realizar por correo (si es certificado, mejor) dirigido al Conservador de Derechos Intelectuales, acompañándose una copia o fotocopia de la obra de que se trata, impresa en papel.

Dirección: San Isidro 247, 2° piso, Santiago Centro, Chile
Teléfonos : 2222663 - 6346497. Fax: (562) 63552268.
Horario de atención de público : Lunes a viernes de 09:00 a 14:00 Hrs

En el caso de canciones se debe adjuntar una copia adicional de la letra y la partitura correspondiente a la línea melódica. Deben indicarse además los datos del autor y enviarse el valor de la inscripción en vale vista o cheque nominativo y cruzado a nombre de Dirección de Bibliotecas, Archivos y museos. El valor de inscripción por cada obra corresponde al 10% de la UTM correspondiente a la fecha en que se realice el trámite. En lo personal, nunca he tenido ningún tipo de problema para realizar el trámite y a vuelta de correo me han llegado los certificados correspondientes.

Mucha más información al respecto pueden encontrarla en los siguientes links:

Ley 17.336:
http://www.ads.cl/Ley.htm

Página web de la Dirección de Bibliotecas, Museos y Archivos:
http://www.dibam.cl/derechos_intelectuales/

De Tinta, Madera y Aire

2007-03-10T22:00:00.000-03:00

Me entretuve un montón poniéndole música a unos textos de mi gran amigo Cesar "Cuto" Contreras.

Porqué escribo (Introducción)

Flor del Inca

A Paulina

El otro peldaño

El año pasado

Interrogantes (¿?)

Hoy y Mañana (Estadísticamente)

Fruto Espiritual

Calamorros

Flores, colores y amores

2007-03-10T21:54:00.005-03:00

El aprendizaje de nuevos acordes, de nuevos arpegios es el alimento de esta serie de canciones que nacieron junto con su música.

Entre Promesas y Recuerdos

En un Pedazo de mi Corazón
El Largo Viaje
Rojo y Azul

Y una mañana
Sentí que me amabas
Despiértame Amor
Desde el Fango
Al principio
Tanto recordar
Hace tantas cosas
Entre la Razón y la Pasión

Sueños Profanos

2007-03-10T21:41:00.001-03:00

Hace muchos, muchos años, alguien me pidió ayuda para una tarea. Necesitaba escribir un poema, no se me ocurrió nada mejor que escribir "Sueños Profanos", encerraba muchos conceptos bastante difíciles de asir, tales como los amores platónicos, la fidelidad (o infidelidad), principios morales y religiosos, amores prohibidos y obsesivos, de manera que me quedó dando vueltas en la cabeza durante bastante tiempo y llegué a escribir toda una serie de poemas relacionados con esta idea principal. Estuvieron añejándose hasta que un buen día les llegó su momento de madurar y convertirse en canciones.

Sueños Profanos
Gaviota de Luna

Tu Madrugada
Obsesión Imperdonable
Tus Bosques Virginales
El Llanto de los Mares
Noches Espectrales
Este Viento Huracanado

¡Ay Amor!
Rebelde y Peligroso
Perdí todo lo que fui
Para no ir más allá

Primavera

2007-03-10T21:38:00.001-03:00

A todos les llega su cuarto de hora y el amor invade nuestras vidas. A mi también me pasó.

Esperando que Todo aún sea Cierto
Cuando te marchas
¿Es que acaso no sabes?
No me digas que no hay tiempo
Mucho más que yo
Aunque tu no me veas
Estos años
¡Oye Tú!
Y te amo igual

Sola y en silencio
Ningún Día es Igual
Viaje Interior

De la vida y la verdad

2007-03-10T21:35:00.002-03:00

Como quien dice "de todo un poco", pero principalmente mis ideas acerca de la vida misma, lo que pienso de ella y algunas canciones muy especiales que no tienen cabida en otra parte.

Breve Historia de una Vida
La Máquina del Tiempo
Jardines de Recuerdos
Preguntas y Respuestas
Tita y Tata (Letra del "Cuto")

Mis Cuatro Estaciones
Más allá de Los Andes
De la Vida y la Verdad
Viejo Hermano del Perú
Tribulaciones de Siempre

Correo Especial

Algo más que un montón de carne y huesos

2007-03-10T21:20:00.002-03:00

La mayoría de éstas canciones fueron compuestas en los inicios de mi exploración de este campo, alguna que otra de cuando todavía estaba en la enseñanza media, con suerte me sabía algunos acordes básicos y aún estaba lleno de ideales. Otras fueron escritas mientras aún era estudiante de programación y todavía me quedaban ideales.

Algo más que un montón de carne y huesos

Ningún día es igual

Estados alterados

Un poco de amor, un poco de paz

Marcha atrás

Quiero ser grande

Cordillera

Pesadillas de Futuro

Sueños cósmicos (¿Vida?)

Historia del Vigía (El Mensajero)

Hijos del Sol

2007-03-08T22:42:00.000-03:00

Madre Ancestral

Tierra,
Tierra
Madre sagrada
Pachamama querida
madre adorada
¿Quién te entiende mejor que tu hijo ancestral
que ha sufrido surcando
de arrugas tu faz?

Tierra,
mi tierra
chuspa onerosa,
rebalsan tus frutos
mis sueños fastuosos
De todos mis ruegos tu vientre rebosa
y por tí es que respiro
que como y reposo

Te conozco de siempre y de siempre he sabido
que has sido mi madre que tu me has parido
desde antes que el viento trajera de lejos
cualquier religión (lo he sabido de viejo)

También he sabido que el Padre Supremo
hacedor de la vida, lo malo y lo bueno,
ha estado cuidando allá arriba en el cielo
a todos sus hijos con manto de esmero.

Diluvio

Y llovía y llovía
y era el mar que caía
y ya día no había
sólo noche vacía

Y llovía y llovía
y cuando el cielo se abría
agua pura venía
a lavar la malía

Y llovía y llovía
y las estrellas venían
a parir nuevos días
a gotear sangre mía

Y llovía y llovía
y el planeta reía
las montañas se hundían
y el dolor se perdía.

Y llovía y llovía
y cantos nuevos nacían
pues ya males no había
en las flores que abrían.

Y llovía y llovía
y mil colores salían
a alumbrar estos días
que la vida encendían.

Amanecer

Era el tiempo de purificación
Justo antes que volviera el sol
Fue entonces que Wiracocha bajo al nuevo mundo
y Tihuanaco y su templo se hicieron fecundos
Abrió sus arcanos repletos de vueltas por el Universo
y el verde paseó por los campos y el árbol tocó el alto cielo,
por sus rendijas huyó el arcoiris y se apoderó de la pampa
manchando los pétalos tersos de miles de flores con alas

Bosques y praderas, Valles y mesetas
Tierra pariendo los tallos del tiempo

Las cavernas se alumbran con gráciles luces
que en pares se mueven, se encienden, se gestan.
Ventanas del reino animal que ahora suben
del negro profundo a la verde floresta.
El cielo se inunda de rápidas sombras
cual rayo cruzando racimos de nubes
las alas adornan la mágica alfombra
con trinos y cantos que bajan y suben

Y en el orgasmo supremo de este acto solemne
la roca revienta en fragmentos inciertos
teñidos al tiempo por fuerzas celestes.
(El padre arcoiris dirige el concierto)
Y las lágrimas acuden presurosas a los ojos
de la madre que ha llorado al sentir todo este gozo,
sus mejillas se desbordan de éste éxtasis acuático
que bajando hasta su vientre da al jardín un toque mágico.

Hombres de Barro

Wiracocha no descansa...

De sus manos eternas
celestes-milagrosas
moldeando aquel barro
que el diluvio formaba

brotaron figuras
humanas primorosas
que el aire, el sol y el viento
besaban y secaban

Y a cada estatua un pueblo,
a cada pueblo un traje,
a cada traje un canto
y a cada canto un signo

el Padre iba entregando
al tiempo que enseñaba
la lengua que hablarían
y todas sus comidas.

Wiracocha no reposa...

Y al tiempo que acabó
los mandó con voz de trueno
a remotos lugares
por bajo de la tierra

y a algunos les tocaba
salir desde los suelos
a otros de las aguas
y a otros de los cerros

éste de algún árbol,
y aquél de alguna fuente
de un lago-mar-laguna,
y de otros mil lugares

que debían venerar
cada pueblo con su altar
la huaca principal
de su estirpe y su linaje.

Milenios

Y los años se tornaron canos
¿cuántos siglos los aventajaron?
la memoria se perdió en la ronda
entre Amautas que son piedra y sombra

Las montañas son testigos mudos
de la historia de estos pueblos rudos
la barbarie se ensaño con ellos
y olvidaron al papá del cielo

¿Dónde fueron los consejos vanos?
¿Dónde estaba la sapiencia de años?
la memoria se volvía esquiva
y olvidaron al que los quería.

Y los ojos se volvieron ciegos
no veían que faltaban ruegos
los oídos sordos se volvieron
No escuchaban del padre el consejo

Pero el padre no olvidó a sus hijos
pues sufría a corazón partido
desde el cielo nos mandó a la tierra
a un lucero y la mas bella estrella.

Hijos del Sol

Manco Capac, corazón y roble,
Mama Occllo, primavera y calma.
Dos hermanos, dos esposos nobles
precursores del imperio Incaico

De Titicaca salieron,
viniendo del Collasuyo,
Y al norte se encaminaron
portando un bastón dorado.

De largo era media vara,
de grueso no más dos dedos,
de oro puro y brillante,
el cetro del rey gigante.

Y fueron por mil lugares
y en cada lugar trataron
de hincar hasta el mismo puño
la barra de un solo golpe.

Y en Pácarec Tampu pasó;
la barra entera se hundió.
marcando el futuro nuevo
del valle del Cuzco entero.

Tawantinsuyo

Ombligo del mundo fue,
el Cuzco tierra soñada
del Tawantinsuyo el alma,
del nuevo orden renacer.

Capital de la buena nueva,
bastión de los cuatro suyos
corazón de Aymarás y Quechuas,
crisol del Tawantinsuyo.

Al norte era el Chinchasuyo
y al sur era el Collasuyo,
al este era el Antisuyo
y el último el Contisuyo.

Acerca de la Música

2007-03-08T21:14:00.000-03:00

La música, y especialmente el “hacer música” ha ocupado desde hace mucho tiempo, un lugar preponderante de mi vida, esta muestra es parte del fruto de esta actividad que ha logrado consolidarse entre mis preferidas (aparte de trabajar por supuesto).
Los temas instrumentales corresponden al período de “Hombres de Barro”, en conjunto con Raúl “Chino” Torrejón, Alex “Pelao” Gordillo y la participación muy especial de Norman Carrillo y Hugo Reyes en varios de ellos, además del “Pato” Pincheira que lo dejamos sin aire un día que fue a visitarnos al “estudio”.
Esta música es el complemento de la serie de poemas “Hijos del Sol”, en los cuales está inspirada y viceversa.

Los temas cantados son una historia diferente. Los que pude incluir en el player corresponden a varios poemas escritos por mi entrañable amigo César “Cuto” Contreras, hace más de veinte años y que estuvieron llenándose de polvo, telarañas y células muertas entre mis cachureos hasta que les llegó su día. Les puse la música en un tiempo record hace casi un par de años, más como una actividad lúdica y los grabé casi de corrido una tarde cualquiera (con una guitarra que le compré a mi hija en la Zofri para que aprendiera a tocar) mientras la familia veía tele a un par de metros. La grabación era más que nada para darle una sorpresa a mi álter ego y para no olvidar la música así que no sean demasiado duros en su crítica.

Al revisar el resto de mis grabaciones, descubrí con mucho pesar que están en mucho peor estado del que yo pensaba, algunos cassettes deben tener cerca de 20 años y aún cumplen su propósito ayudándome a recordar melodías, arpegios, ritmos, formas y estructuras de muchas de mis propias canciones, lo que me resultaría imposible de otra manera, pero no están a la altura de lo que pretendía hacer, así que uno de estos días me voy a poner en campaña y a empezar a remover el polvo de mis viejos cuadernos para darles un nuevo aire, R.C.P. y electroshocks si es necesario. Es posible que alguna requiera cuidados intensivos, cirugía plástica o alguna intervención mayor, pero... ya veremos.

Intento Record Tocopilla-Iquique 2002

2007-03-08T17:04:00.000-03:00

Al aproximarse los finales de Noviembre de 2002, uno de los gestores del histórico vuelo Paquica-Iquique realizado el año anterior, se ponía cada vez más nervioso porque el tiempo pasaba y aún no lograba organizar al ecléctico grupo de pilotos de parapente del que formaba parte, con el propósito de repetir la hazaña del año recién pasado. Esta vez con un trayecto un poco más ambicioso: Tocopilla-Iquique sin escalas. Pero al Petit las cosas se le estaban complicando un poco, tenía algunos pilotos interesados (varios más de la cuenta), ahora necesitaba dos vehículos todo terreno y sólo había conseguido uno, también necesitaba petróleo para los vehículos, suministros para alimentar a los participantes y motivar a algunos más reticentes con la promesa de un vituperio como nos merecemos, o sea, pantagruélico y varias cosillas más que no viene al caso enumerar. Pero Petit no veía la luz al final del oscuro túnel en que estaba metido, y las condiciones climatológicas excepcionales no se iban a repetir hasta el próximo año de modo que el asunto era cada vez más urgente.

Para ser franco, no recuerdo a quién se le ocurrió la bendita idea de presentar el anteproyecto de deporte-aventura en la asociación que nos agrupa, identifica, clasifica, descalifica y luego nos separa entre malos y buenos, con una objetividad bastante parcial para el gusto de muchos, pero que le vamos a hacer, así es la ACHVLZN. Cierto daltonismo atávico solo le permite distinguir entre blancos y oscuros.

La idea era simple; 6 pilotos que puedan volar en esas condiciones, 2 choferes todo terreno para el rescate, un par de carpas, algo para comer y beber, una guitarra tal vez, cierta cuota de espíritu aventurero y un cancionero para que yo no cante las mismas canciones de siempre (¡Esa poh, la que le gusta a mí!, pediría Canito).

Los pilotos interesados eran el mismo Petit, el Palomo, Canito, el gringo Robin que se nos había acoplado las últimas semanas, Krosty, Master que llevaba las chelas y yo, recientemente bautizado como Suegro por los pendejos faltos de respeto con sus mayores. Un amigo del Canito, el Pelao, tenía una Nissan Terrano, podía choferear y hacer maravillas con un poco de Havanna, hielo, limón y Coca-Cola. El indio Xavie también podía hacerlas de chofer (si le pasaban algo con motor y ruedas y un poco de petróleo para funcionar él mismo), así que era bien poco lo que faltaba. Algunos eran más reticentes que otros a recurrir a la asociación por distintos motivos que al fin y al cabo no tenían nada que ver con aspectos deportivos. Al final, el Master nos convenció de que por intermedio del Maragain se podría presentar una especie de proyecto a la directiva de la asociación y hacer algo bonito y entretenido. Así fue como varios de nosotros llegamos hasta las oficinas que Maragain tenía en la calle Gorostiaga con las ideas muy claras respecto de lo que queríamos hacer.

-¿Y han pensado en la seguridad?- fue lo primero que nos dijo Maragain en cuanto terminamos de exponer la idea.

-Seguro- dijo Canito, mirando con cara de interrogación al Petit.

-Claro, por eso llevamos dos vehículos de rescate- confirmó Petit.

-¿Algún paramédico? ¿Alguien que sepa primeros auxilios?- insistió Maragain, y siguió enumerando las cosas imprescindibles que íbamos a necesitar.

-¿Camilla?, ¿cuellos ortopédicos?, ¿ambulancia?, ¿bomberos? ¿Un juez FAI para homologar el récord?

En ese momento, me asaltaron un par de dudas en tanto que las palabras “ambulancia” y “camilla” seguían resonando en mi oído medio, al ritmo que marcaba el martillo que le daba al yunque como bombo en fiesta y empezaban a saltar alarmas de emergencia en distintas zonas de mi cerebro; ¿Para qué los bomberos? ¿Existe alguna posibilidad de que se incendie el parapente? ¿Cuello ortopédico? ¿Qué mierda hago aquí? ¿Tendré tiempo para inscribirme en algún curso de Tai-Chi? ¿Acaso me sentiría mejor en un campeonato de pool o de ajedrez? ¿Harán asados tan divertidos como el último cumpleaños del Master? (González todavía debe alucinar con la paracaidista que le hacía a la parrilla y su performance de antología).

-El viejo Lulo es juez FAI- dijo el Master, tajante y definitivo, con una sonrisa que se parecía mucho al ataque de un gran blanco (Carcharodon Carcharas para los más intelectuales).

-¿En serio?- casi se le caen los globos oculares al Maragain que no tenía idea.

-De verdad- insistió el Master, con el apoyo de Canito y el Petit que movían sus cabezas en gesto afirmativo.

-¿Mi taita es juez FAI?- preguntó el Palomo que no podía dejar de intervenir con su volatilidad característica mientras ponía esa cara de incredulidad que lo distingue.

No voy a repetir ahora la cantidad de cosas que le dijimos al Palomo en ese momento, sino recordar que un par de llamados más tarde, teníamos la confirmación de la calidad de juez FAI del Lulo ante el asombro de Maragain y la sorpresa del Palomo, su propio hijo, que no se había enterado hasta ese momento.

A Maragain le pareció una idea excelente, siempre y cuando no obviáramos los requisitos de seguridad -al fin y al cabo, la mayor parte del tiempo íbamos a estar lejos de los centros urbanos y de la ayuda necesaria ante cualquier emergencia y bla,bla,bla- y se comprometió a presentar la idea ante la directiva de la asociación, es decir; Price, también conocido como Chato Prai$$$, presidente vitalicio de la ACHVLZN.

Es probable que nadie le haya informado a Prai$$$ que los estatutos de la asociación señalan claramente que el presidente no puede ser reelecto. Es posible también que sí le hayan informado y por eso las elecciones se hacen en asambleas ordinarias bastante peculiares donde debería participar todo el mundo, pero por problemas de comunicación algunos no se enteran hasta que es un hecho consumado. Pensándolo bien, lo más seguro es que Prai$$$ no haya leído los estatutos que ayudó a redactar, porque de otra manera no concibo que todos los socios de los clubes deban asistir a las asambleas, o que los deportistas deban inscribirse y pagarle cuotas directamente a la asociación, en lugar de inscribirse en clubes y estos pagar sus cuotas a la asociación donde serían representados por sus delegados correspondientes en las asambleas, sin necesidad de pasar por el bochorno de que las distintas especies y genotipos de pilotos se mezclen en forma injustificada. Lo increíble es que los estatutos están a disposición de todo el mundo en la página web de la asociación, pero nadie les ha echado siquiera un vistazo. Bueno, creo que estoy exagerando, alguien si los ha leído y les puedo asegurar que es bastante instructivo.

Varios días más tarde de lo programado está todo listo, la idea le gustó a los directivos; ahora quieren ir varios más y van a faltar vehículos. De vuelta a la planificación, veamos cuanta gente más; Prai$$$, Maragain, Eitel, Chung, el Lulo, Philip y Marcelo Pairoa porque de alguna manera la noticia le llegó hasta Santiago y la conciencia no lo iba a dejar dormir si no participaba. Vamos a necesitar un bus y ya no podemos dormir en carpa pues hombre. ¿a quién se le ocurrió la estúpida idea de dormir en el suelo? También vamos a necesitar un hotel o algo parecido entonces, el Lulo se acuerda que hay un par de pilotos en Tocopilla; Emilio y el McArthur, de repente les puede interesar la idea y a lo mejor hasta nos echan una mano.

Los días siguen pasando y la cosa se complica más. Hay que ser socio de la ACHVLZN y tener las cuotas al día para participar, con lo que se logra amargarle la vida a medio mundo y marginar al gestor de la idea, uno de los pocos con posibilidades reales de completar el tramo. Pero los planes siguen adelante, se propone arrendar un bus para todo el mundo, Maragain aporta su propio Jeep, y Philip su camioneta doble cabina con chofer incluído siempre y cuando la asociación se raje con el combustible, de modo que el Pelao y el indio Xavie también quedan fuera de concurso. Al tesorero se le debe haber dislocado la mandíbula cuando se enteró que el Jeep de Maragain tiene un motor de 24.560 cc (o algo parecido), es cierto que rinde 2 kilómetros por litro en carretera. Pero, permite subir arriba de cualquier cosa y quiero decir... cualquier cosa y... y... la envidia me corroe las entrañas.

Se hacen reuniones alternativas, llamadas van y vienen para tratar de arreglar el engorroso asunto, Petit manda a todos a la mierda y organiza un asado en su casa para olvidar las penas. En medio de la algazara “alguien” pasado de copas abduce el celular del Pelao y llama a Maragain a una hora menos que adecuada para increparlo duramente usando epítetos que me da vergüenza repetir ahora y que además mi procesador de textos reemplaza por pitidos. El nombre Daniel apareció en el celular de Maragain quien entre el tequila, los tacos, las quesadillas y otros aditivos usados en la comida mexicana, trataba de recordar al parapentista detrás del nombre, lo que era una misión imposible ya que el Pelao, con suerte había volado como pasajero en biplaza.

Después del ataque de artillería verbal, al Maragain no le quedaban ganas de hacer nada y no quería vernos ni en pintura rupestre, pero la maquinaria siguió rodando y otros implicados siguieron adelante con sus asignaciones. Ya no había marcha atrás.

Una semana mas tarde de lo que convenía -según Petit- estaba todo listo para partir. Bueno, casi. Menos mal que a la hora de almuerzo se me ocurrió preguntar donde había que reunirse para iniciar la aventura y me empiezo a enterar de las malas noticias:

No había bus para el grupo.
No cabíamos todos en los vehículos de Maragain y Philip.
Maragain quería conocer a alguien llamado Daniel para hacerle cirugía facial reconstructiva (gratis).
Querían llevar al Canito al comité de disciplina y obligarlo a cortarse el pelo y lavarse las patas.
Me tenía que ir en bus y seguro que no encontraba pasaje.
No podía contactarme con el Master para confirmar el suministro de los líquidos reconstituyentes indispensables.
El Petit no contestaba el celular o lo tenía apagado.
Maragain no me creía que yo no había participado en el vituperio en que se hiciera el infame llamado telefónico.
Aún no me llegaba mi licencia de piloto y era una exigencia.
El Canito no quería ir por miedo a que Maragain se desquitara con él y le reacomodara los dientes y la nariz.
No se iba a permitir ningún tipo de libación etílica, o sea, cero copete.
Las sustancias que pudieren provocar efectos alucinógenos menores también estaban prohibidas así que yo no iba a ser el único descontento.

Cuando ya perdía las esperanzas de participar en la actividad, Maragain me informó que habían logrado conseguir un furgón ya que a alguien se le ocurrió llevar a un par de bomberos para que nos apoyaran en cualquier eventualidad y no cabían todos en los dos vehículos. De modo que se habían visto obligados por las circunstancias a arrendar un vehículo adicional.

Por fin logré contactar al Master que me confirmó su asistencia, me costó un poco convencer al Canito de que se arrimara al punto de encuentro y me apresuré a preparar mis cosas e informarme adecuadamente de los pormenores del conflicto que tenía a medio mundo disgustado con el resto del mundo.

Llegué al punto de reunión elegido y solo estaban Krosty, el Palomo, el Lulo, y el Canito que estaba enojado conmigo porque el Maragain le había echado la media foca cuando se apareció en el lugar con su cara llena de risa. Cuando estábamos comenzando a pensar que nos habían tomado el pelo apareció Prai$$$ para confirmar que el vehículo venía en camino y aprovechó de decirle a Canito que Maragain le quería sacar la cresta. Nos costó un poco convencer a Canito de que Prai$$$ estaba bromeando y que no le iba a pasar nada “muy malo”. Llegaron Eitel y Philip, luego apareció el Master sin chelas porque no había tenido tiempo suficiente para abastecerse. Al rato apareció Maragain con su copiloto Chung que andaba con una especie de yeso de tecnología de punta (que estaba hecho de plástico negro, similar a su piel y poseía varias correas muy convenientes para ajustarlo a la medida deseada), producto de un mal aterrizaje durante la semana, no iba a poder volar, pero tampoco se lo iba a perder. Seguía a Maragain un híbrido entre furgón, casa rodante, minibús, ambulancia y remolque que se habían conseguido a precio de ganga con chofer incluido.

Se saludó casi todo el mundo, me imagino que Canito se sintió un poco desamparado en ese momento hasta que entre el Master y yo le arreglamos el ánimo con la promesa de una aventura que no iba a olvidar.

Partimos todos muy seriecitos y tratando de entibiar un poco el gélido ambiente del furgón en que íbamos separados por una barrera invisible; Prai$$$ de copiloto, luego Eitel junto al Krosty que es camaleónico y posee una capacidad de adaptación asombrosa, el Palomo y el Lulo deben haberse sentido algo grises en medio de todos y al final del cosamóvil nos acomodamos Master, Canito y éste fiel narrador. Maragain iba en su Jeep con su fiel copiloto Chung y Philip por su parte en su propia camioneta junto a los bomberos. En Tocopilla se nos iban a reunir Emilio, McArthur y Pairoa que venía desde Santiago.

Pasamos a echar combustible al servicentro Shell de Playa Brava y el Master se nos perdió con la excusa de que iba a comprar algo para comer. Volvió con un par de empanadas y algo mucho mejor, una caja completa de Aysén heladitas, que tuvimos la precaución de almacenar con sigilo en el fondo del bus hasta que partiéramos.

Si bien es cierto, las condiciones meteorológicas imperantes en la zona de Tocopilla, impidieron siquiera llegar cerca de la meta trazada, no es menos cierto que el selecto grupo de aventureros del aire tuvo la oportunidad de registrar otros hechos y récords que serán ampliamente recordados por las generaciones futuras.

En el transcurso de los primeros 15 minutos de viaje, el Palomo se fumó más de 10 cigarros de diferente marca y procedencia ya que le pechó hasta al chofer, lo que podría ser considerado una especie de récord de mayor consumo de cigarrillos “lucky”.

El Eitel se lució como estilista y con la ayuda de un par de cómplices logró inmovilizar a Prai$$$ durante los 10 segundos que le tomó teñirle el pelo de un moderno tono lila lo que también puede ser considerado como un récord, ya que no es fácil trabajar con un modelo tan inquieto como un gato en tina de baño en tan corto tiempo.

Mención honorífica merece el Master por ayudar a conseguir el récord a la Ley Seca más breve del mundo, la que duró exactamente desde Cavancha hasta la Universidad Arturo Prat, momento en que el Master abrió la primera chela y varios pasajeros estiraron sus manos en forma automática al escuchar el melodioso sonido característico, que suena algo así como Tssssssss.

El viaje transcurrió sin incidentes notables hasta que llegamos al Loa, donde nuestro chofer se ganó el premio a la estupidez, ya que al ser requerido a presentar su licencia de conducir, se percató de que ¡no la tenía! Casi se lo llevan preso por la gracia y casi logra que el grupo completo de pasajeros del bus obtuviera el récord del intento más breve de lograr un récord. Menos mal que la licencia del Lulo le permitía manejar el bus y que conocía a un par de personas asignadas a ese lugar y que eran las adecuadas para impedir el desastre.

De más está mencionar que Prai$$$ lucía un look estupendo con su pelo teñido de lila y peinado al copete que hizo furor durante la parada en el control aduanero del Río Loa. Pensándolo bien, éste debe haber sido uno de los motivos porque el carabinero del control solicitó el carné del chofer.

Mientras estábamos anclados en la aduana y parecía que no íbamos a ninguna parte, se hicieron esfuerzos desesperados para comunicarnos con el equipo de avanzada utilizando los handys, pero no había caso, así que Eitel sacó de entre sus cosas un equipo de radio para auto, con antena, ptt y todo que se podía enchufar al encendedor y funcionó fantástico los primeros 5 segundos, hasta que empezó a echar humo. El maldito furgón usaba una batería de 24 volts, el maldito chofer lo sabía, pero no se le ocurrió que eso fuera a hacer algún problema, y como no conocía a nadie se sentía un poco cohibido, así que decidimos darle un poco de confianza para evitar situaciones similares en el futuro inmediato.

El poco de confianza que le dimos al chofer resultó excesivo, el hombre rompió las barreras de la comunicación y habló hasta por los codos, resultó ser mas cuentero que el Lulo, y entre sus trabajos anteriores había sido domador de elefantes, enrollador de anacondas, estacionador de cocodrilos, comandante de submarino, miembro honorario de los servicios de inteligencia y, amigo personal de Pinocho, Gepetto, Blanca Nieves y los siete enanitos.

Un poco más allá del Loa se acabaron las Aysén sin ayuda del chofer y con muy poco esfuerzo del Eitel, luego hicimos algunos intentos fallidos para socializar y el chofer funcionó como crisol de nuestros esfuerzos y objeto de nuestra inventiva, esto le supuso ciertos “derechos heredados”, por lo menos a la réplica.

Llegamos después de la una de la mañana a Tocopilla y la conga estaba de miedo en un par de tugurios que estaban peligrosamente cerca del hotel donde alojamos, considero apropiado destacar que algunos valientes, que no van a ser mencionados para proteger a los inocentes, hicieron acopio de energía y se marcharon en aras de la sociabilidad con los nativos del sexo opuesto.

El día sábado por la mañana, fue un poco lento, Emilio nos condujo a su despegue especial, al que se accedía con gran esfuerzo físico y mochila al hombro, donde pudimos constatar el pésimo estado físico de todos, especialmente de Canito y el Leo que no se la pudieron con las mochilas y tuvieron que ser socorridos por el abuelito Master y el abuelito Prai$$$ que al ver las filosas rocas que se asomaban por todos lados, decidieron pasar a integrar el equipo de apoyo y dejaron sus mochilas a buen resguardo. Robo-Chung llegó último a la cima del cerro La Cruz, arrastrando su sexy pata negra, cuasi implante cibernético de última tecnología que ya no hacía juego con su semblante. Lo increíble es que llegó hasta la cima del puro susto de quedarse solo abajo, que se le apareciera el chupacabras y lo hiciera chupete.

Despegamos y ligerito se me notó la falta de experiencia interregional cuando me metí en el rotor del cerro y me colgué de una descendente para llegar al próximo promontorio arrastrando el culo, por mucho que luché durante largos minutos, ante el asombro de los espectadores que me deben haber imaginado estampado entre las rocas varias veces, sólo llegué hasta el "corral de los chanchos" como llamara despectivamente a su viejo lugar de aterrizaje el Emilio.

Me subí profundamente humillado al vehículo que me estaba esperando y tuve una sorpresa inaudita cuando al dar la vuelta al cerro que me impidió el paso, me encontré al grueso del equipo aterrizado, los únicos que quedaban volando eran Eitel que aterrizó minutos más tarde, y Pairoa y el Palomo que tuvieron una dura lucha para avanzar un poco más al norte, viéndose en la obligación de aterrizar horas más tarde en las cercanías de Punta Arenas (la playa). Con éste agridulce triunfo Pairoa se hizo acreedor del récord a la mayor distancia recorrida, considerando la increíble cantidad de millas acumuladas en su viaje desde Santiago, sin desmerecer su excelente vuelo junto al Palomo.

La tarde transcurrió sin mayores sobresaltos, pero luego llegó la noche y nos desperdigamos tratando de sacar algún provecho del viaje. Entre las curiosidades que sucedieron cabe destacar el récord al mayor kilometraje recorrido a pata pelada que se ganó el Master, que se recorrió completito el centro de Tocopilla ante el asombro de los transeúntes que lo veían pasar y pensaban que una versión más chica, más flaca y más peluda de Kung-Fu se había arrancado de la tele. El atraso de la vecina ciudad ante las nuevas tendencias de la moda se hizo evidente cuando al querido Master no lo dejaron entrar a la disco si no se ponía zapatos.

Esa misma noche se hizo acreedor al récord de velocidad en 200 metros con obstáculos el mismísimo chofer del bus mientras corría desesperado por entre mesas, sillas, transeúntes y vehículos. Mención honorífica merece el garzón que lo perseguía con la boleta del consumo que había olvidado pagar (sic).

Al otro día, mientras recapitulábamos, pudimos apreciar la gran ubicuidad y el timing perfecto de Krosty que no se perdió ni una sola actividad digna de mencionarse, algunos dicen que llevaba un clon en la mochila, otros creen que puede viajar en el tiempo, de esa manera se entera de que hubo un carrete y se devuelve en el tiempo para poder participar. Lo cierto es que siempre aparecía en todos lados donde ocurriera algo interesante como por arte de magia.

La nota freak de la noche la puso el Palomo al retirar la astronómica suma de $1.500 de un cajero automático (para cooperar con la teletón según él) pero los malintencionados y deslenguados de siempre a los cuales me adhiero sin compromiso, creemos que fue para comprar cigarros porque todos se habían aburrido de mantenerle el vicio.

El segundo día amaneció bastante lacio y las caras estaban como para hacer un concurso de monstruitos, tras una breve discusión en que nadie se atrevió a levantar la voz (para no sufrir consecuencias desagradables), decidimos intentar el despegue desde Paquica en lugar de Tocopilla, ya que el primer tramo se había visto demasiado complicado para las condiciones imperantes, así que cargamos todos los bártulos en los vehículos y partimos raudos al punto elegido. Al llegar a Paquica por un camino endemoniado (para el pobre minibús porque los otros vehículos no tuvieron problemas), nos encontramos con el gringo Robin que estaba acompañado de otro piloto extranjero a la espera de las condiciones apropiadas para el despegue. Para que decir que las condiciones llegaron tarde y no eran las más apropiadas para el vuelo apacible y agradable que esperaba Philip, tras muchos intentos de encumbrarnos sobre la meseta y cruzar hasta la cara norte del cerro y después de algunas discusiones radiales, el flamante juez FAI en acuerdo con los pilotos más avezados decidió poner fin a la prueba y mandó a todo el mundo a aterrizar, por suerte había guardado un par de Escudo en mi mochila a modo de lastre porque hacía un calor infernal.

Las caras estaban un poco largas durante el viaje de regreso hasta que apareció Maragain repartiendo unas latas verdes que hicieron maravillas por el ánimo general. Más tarde recalamos en una caleta que nos encontramos a medio camino, para reponer energías. Estábamos a mitad del almuerzo cuando se desencadenó un temporal de viento que hizo que todos nos miráramos asustados pensando en lo que le hubiera pasado a cualquier piloto que se hubiera encontrado con un viento como ése. Algunos se asomaron fuera del “restaurante” para admirar las maravillas de la naturaleza y respirar un poco de tierra, pero otros nos sentíamos más seguros con un par de paredes alrededor nuestro.

Ahora, al recordar los sucesos, no puedo dejar de admirar con asombro la capacidad de convencimiento del Lulo que a la hora de ejercitar la lengua le hacía el peso al chofer del bus. Voy a citar algunos de sus logros que más llamaron mi atención:

Convenció a casi todo el mundo de que él no tuvo nada que ver con "cierto llamado telefónico" que aún tiene repercusiones.
Convenció al Prai$$$ que la Quarx-2 es muchísimo mejor que la anterior y que es la vela ideal para él.
Me convenció a mí que la Spark es mucho más segura que la Spear y casi le compro (menos mal que no tenía plata).
Convenció al Robin de que realmente necesitaba comprarse una silla nueva para volar los dos últimos días que iba a estar en Iquique.
Convenció al chofer del bus para que lo acompañara a una fuente de soda, luego convenció al garzón de que él había pagado su cuenta anterior y que la última ronda la había invitado el viejo chico que acababa de salir corriendo.
Convenció al McArthur de que ésta era la última vez que le metía una visita tan parlanchina en su casa (tengo la impresión de que el Pairoa está recién aprendiendo los monosílabos y le cuesta un poco usarlos).
Convenció al Emilio de que el despegue desde Punta Paquica era más seguro que el de Hospicio.
Convenció al chofer de submarinos para que manejara el bus por el "impecable" camino antiguo que llega justo hasta el despegue de Paquica.
Convenció al Master de que la Cristal es mejor que la Escudo.
Convenció al Cano para que se quedara en la misma pieza con él ya que iba a estar más seguro que en la iglesia (la del padre Tato suponemos).
Convenció al Palomo que le iba a regalar una vela nueva si llegaba a Iquique volando de nuevo.
Convenció al Philip para que se inscribiera en el próximo curso de seguridad que iba a dictar en Antofagasta (le aseguró un 25% de descuento).
Convenció al Emilio, al Chung, a Canito, al Palomo, a mí e incluso al chofer de que necesitaban cambiar de vela y que ahora era el momento justo aprovechando las rebajas por cambio de temporada. No hallo la hora de juntar la plata.

No puedo dejar de mencionar la excelente organización de la expedición ejecutada por Maragain, por su buenísima disposición y capacidad de resolver problemas durante la marcha, mención especial merece el trámite notarial realizado después del horario normal de atención a público y la capacidad de improvisación al momento de reponer algunos suministros "indispensables" para los exploradores.

Una última reflexión amerita la cohesión y entendimiento del grupo completo que actuó casi todo el tiempo como si fuera una sola persona, excepto al momento de pagar las cuentas en que volvían a ser entes individuales con características únicas e inigualables (el chofer es un caso totalmente aparte).

Iquique, Diciembre de 2002

Hombres de Barro

2007-03-08T16:49:00.000-03:00

Al pensar en el origen de los “Hombres de Barro”, no puedo parar por alto algunos hitos importantes de mi propia vida, muchos rostros con nombres amigos y más de algún rostro amigo cuyo nombre he perdido en una nebulosa de recuerdos. Creo que fue cuando comencé a ordenar y agrupar mis poemas y canciones que estaban desperdigados en una suerte de archivo artesanal compuesto por hojas sueltas del mas variado tipo, libretas, agendas, cuadernos y cassettes (tuve la suerte de rescatar algunas canciones de entre mi desorden neuronal), pero ya había perdido buena parte de mi producción cuando decidí ponerle fin al caos.

De esta tarea tediosa y bastante dificultosa, surgieron varios nombres que me permitieron agrupar principalmente mis canciones, ya fuera por su contenido, género o la etapa de mi vida en que fueron escritas;

Ahora me he propuesto otra tarea bastante tediosa, se trata de pasar a Mp3 el resto de mi producción y en la medida de lo posible iré agregando los links a las colecciones. Por el momento estarán sólo los títulos.

“Algo más que un Montón de Carne y Huesos”, “De la Vida y la Verdad”, “Sueños Profanos”, “Primavera” y “Flores, Colores y Amores” son los nombres de mis colecciones de canciones, vivencias y sueños (más de cincuenta canciones, malas y buenas, muchas todavía andan buscando el lugar preciso para vivir).

De éste ejercicio mental surgieron varios otros nombres, que aunque no me sirvieran para el propósito inmediato, encerraban conceptos tan amplios y poderosos que se grabaron en mi memoria para desarrollarlos más adelante (varios de ellos son aporte original o desarrollo de ideas originales de mi álter ego, amigo y hermano “Cuto”); “Joyas de Sal”, “Hidroglifos”, “Aeroglifos”, “Mitos y Leyendas”, “Frágil” y “Ritmo Interior” entre otros.

En ese mismo tiempo, con el “Chino” Torrejón (ex Alfamérica) que nació con un charango debajo del brazo, ya estabamos haciendo la música que llevábamos adentro y que peleaba una dura batalla para madurar y florecer, faltaba lo más difícil; el nombre del grupo. Fueron largas sesiones (algunas mas regadas que otras) donde dejábamos volar la imaginación por pasajes tan recónditos de nuestra psiquis que normalmente terminábamos, cansados de reírnos, mas confundidos que al principio. De estas maratónicas degustaciones cerveceras, carnívoras y vitivinícolas reapareció el nombre “Mitos y Leyendas” que sonaba bien, pero no reflejaba cabalmente lo que pretendíamos ser como grupo, seguimos buscando un nombre y “Mitos y Leyendas” volvía recurrentemente, hasta que nos cansamos y decidimos esperar a que el nombre llegara solo. Ni siquiera los temas tenían un nombre concreto, nos referíamos a ellos como “el tema del charango”, “la marcha”, “el barroco” o el “vals”. Creo que el único que nació con nombre fue “Humberstone”, una suerte de Foxtrot que es como para tocarlo con una peineta envuelta en papel.

Estoy casi seguro de que fue en alguna de estas sesiones cuando conversamos sobre la idea de realizar un concierto en Santa Laura (tipo Pink Floyd andino, antes de que siquiera soñaran con traer al “Quila” al mismo lugar), con luces, efectos, imágenes de video y diaporamas como apoyo para la presentación, en esos días estábamos estrenando la televisión por cable y tuve (tuvimos porque el “Torreja” también quedó loco) la fortuna de ver el Circo de Soleil y su famoso espectáculo “Saltimbanqui”, que incluía una serie de números de acrobacia, mímica, payasos, gimnasia, etc. Donde la música y la iluminación jugaban un papel preponderante, al mismo tiempo que los vestuarios, y la dramatización de escenas relacionadas con un personaje principal; el “Saltimbanqui”.

El “Torreja” me llamó por teléfono (siempre me llama cuando ve algo interesante en la tele) y me urgió a poner el HBO, lo que no era necesario porque hace rato estaba pegado en la pantalla. Conversamos mas tarde sobre hacer algo parecido (una obra con una idea central o el desarrollo de un tema) y no llegamos a ninguna parte, pero la semilla ya estaba plantada y “Mitos y Leyendas” comenzó a vivir dentro de nuestras mentes, y mientras se consolidaban sus raíces, sus primeros brotes sonaban con una tema para charango y guitarra que nació, varios años antes, cuando le mostré mi canción “De la Vida y la Verdad” al “Chino” y le gustó un acorde, en ese tiempo tocábamos con el Alex Alcaíno, que nos leyó la mente cuando tocó una melodía en la flauta de pan, Este tema nos estuvo rebotando en las cabezas durante años, esperando su momento, tal como hacen las semillas en el desierto de Atacama.

Luego vinieron otros músicos, algunos hicieron su aporte y otros pasaron sin pena ni gloria, sin entender cabalmente la idea que teníamos (a nosotros nos costaba entendernos), afortunadamente estaba el “Cuto” que lograba traducir a palabras nuestras ideas. Recuerdo al “Pato” Antezana en nuestros inicios, cuando trataba de aprender a tocar el saxo y lo hacía rebuznar de lo lindo, al “Conoto” (otro ex Alfamérica) y su pasión por el bossa y todo lo que sonara brasileño, con una vida dedicada a la música y al “carrete”. Algunos vinieron un día y no volvieron nunca más, el Jhonny Pérez, un negro gordo que se llevó la flauta de pan del “Chino” a Arica y allá se lleno de polillas. Me acuerdo del “Cachomba” (músico excepcional pero con una vida demasiado complicada), del “Pat’e Burro” con su vozarrón privilegiado y su habilidad para tocar la guitarra con la mano izquierda y hacer los acordes con la derecha (sin invertir las cuerdas por supuesto). Mas tarde vendría el “Pelao” Gordillo (otro ex Alfamérica y todavía fiel a la causa) que toca lo que le pasen y si no puede, lo intenta por lo menos, el “Profe” Nelson Monje que trataba de imponer orden a una manga de desordenados agradecidos de la vida, pero que necesitaba el aplauso como aliciente para seguir y lo buscó en el seno de otras agrupaciones. Echo de menos al Nelson Thon con su ceño fruncido y su amor por la música, un genio de verdad (que desperdicio de talento se vuelve tu vida allá lejos en Pozo Almonte), me acuerdo del “Negro Tito” que al final “no pudo” seguir con nosotros, dedicado de lleno a su trabajo y su familia no le quedaba tiempo para la diversión musical. Siempre bromeábamos con eso de que “el negro no puede” y al final resultó ser cierto.

Mas tarde la pausa y la problemática. El “Chino” que se fue a trabajar a Colchane en la cordillera y mas tarde a la mina un poquito mas abajo no mas, los dramas del “Negro”, las necesidades de aplauso y reconocimiento del Nelson grande, los problemas económicos del Nelson chico y sus conflictos espirituales, “Conoto” que decidió estudiar en serio y yo que perdía el interés por el grupo, quise volver a mis canciones, mis poemas. Intimé mas con el “Cuto” intercambiamos algunas ideas, me ayudó en alguna canción, le puse música a alguna letra suya pero estabamos lisiados de la voz. Hicimos un esfuerzo con el Thon pero seguíamos lisiados. En esos tiempos debo haber escrito la serie de poemas que sirven de base a “Hijos del Sol” de un proyecto bastante más ambicioso llamado "Mitos y Leyendas". Luego el silencio.

El día menos pensado llega “Conoto” diciendo que tiene una movida para tocar en el Cabildo Cultural (el año anterior había participado en la organización del primero), armamos un tema jazzero de él y uno mío. Junto a nosotros estaban el “Totó” (que en ese tiempo todavía tocaba la guitarra con algo de temor, pero con una habilidad innata), el Mauricio (“Guairovic” para los amigos) que tocaba teclados pero nunca lo vi muy convencido (tal vez su onda era otra), el “Conoto” tocando bajo y yo ¡una guitarra eléctrica!. Con el “Chino” tocando charango en “Play-back” de una grabación que habíamos hecho quien sabe cuando, y otro compadre leyendo algunos de los poemas que yo tenía para Mitos y Leyendas; el “tema del charango” sonó un cañón. Luego “Conoto” y “Totó” volvieron a lo de ellos, en Santiago y Valparaíso.

Mas silencio ...y un día viene el Monje a contarme que se había salido del “Llaima” ¿..?, y que había conocido a dos músicos estupendos, allí conocí a otro Mauricio, un sobrino del Andrés Márquez (que lamentablemente esta marcado genéticamente como Illapu; papiche y con el mismo timbre de voz) tocaba muy bien el bajo y era estupendo percusionista, a un gordo simpático cuyo nombre no recuerdo porque parece que también se llamaba Mauricio, y que tocaba la quena y zampoñas (pero le faltaba experiencia arriba en el escenario), al “Pacha” que no tuve la oportunidad de conocerlo mejor pero que tocaba bastante bien las cuerdas; bajo, guitarra, charango, lo que le pasaran; una botella, un serrucho, a ella, que se yo.

Definitivamente no estábamos preparados cuando subimos al escenario del Municipal, algunos lo sabíamos pero las cartas estaban echadas y había que tomar decisiones. Decidimos disolver el grupo después de una presentación que para algunos no estuvo mal, pero para los más perfeccionistas fue un total fiasco. Quedamos como amigos y con ganas de hacer algo mas (pero en serio), yo no tenía muchas ganas de hacer cover (como le dicen ahora a tocar temas de otros), el resto quería seguir tocando, pero yo necesitaba ordenar mis ideas y hacer lo que realmente quería hacer, sin importar el tiempo que me llevara para hacerlo.

Un día me encontré muerto de aburrido “matando” canales con el control remoto, cuando volví a ver parte del “Saltimbanqui”, esta vez en el People & Arts en un reportaje que incluía gran parte de la historia del Circo del Sol y me di cuenta de que estaba perdiendo mi tiempo, me encerré en mi pieza durante algunos fines de semana mascullando los poemas de Mitos y Leyendas, algunos ritmos compuestos que me ayudó a comprender mejor el Thon y nacieron varios temas, de los cuales seleccioné cuatro para terminar de una vez por todas con esa especie de obsesión que no me dejaba tranquilo, con el “Chino” decidimos grabar un “demo” contra viento y marea, empezamos los dos tocando lo que podíamos, el resto lo tocaba un programa de computador gracias a esa maravilla de la tecnología que es el “Midi”. Cuando nos faltaron los pulmones llamámos al “Pelao” que estaba “siempre listo”, y empezamos una especie de búsqueda de almas gemelas para preparar una presentación en vivo y para terminar de grabar lo que faltara.

Le mostramos un par de temas al “Polo”, le encantó la idea, estuvo muy interesado, pero después de conversar un par de veces no enganchó con el concepto global o tenía miedo de cortar sus “Raíces”, se mencionaron nombres como el “Pollo” y el “Pollo Chico”, que tocaban con el “Polo” pero no aparecieron nunca. Mas tarde el “Chino” se encontró con el Nelson Rodriguez, le mostramos un “demo” a su grupo “Arenal” o “Voces del Arenal”, estuvimos en uno de sus ensayos y escuchamos algunos arreglos para voces que me dieron envidia. Nuestra música sonaba bastante sintética por efecto del computador y el sintetizador, lo que les debe haber sonado como música para Video Juegos (no escucharon lo mismo que escuchábamos nosotros), les pasamos la partitura de “Danza Ancestral”, pero nunca supe en que acabó eso, y así estábamos, con la música casi lista, grabamos un poco mas nosotros mismos, creamos melodías nuevas sobre lo que ya teníamos y seguimos grabando, lento pero seguro.Llegó Navidad y no se me ocurrió nada mejor que hacer una carátula, grabar lo poco que teníamos de “Mitos y Leyendas” en CD (con un montón de secuencias MIDI) y regalárselo a mis buenos amigos, al otro día, todos me llamaron más contentos que el día que recibieron su primer instrumento musical, para agradecerme el gesto y nos llenamos de esa energía que es vital para seguir luchando por una causa.

Increíblemente, al ordenar los nombres de los temas, todavía no estaba claro el nombre del grupo, así que le puse “Mitos y Leyendas” mientras tanto y el trabajo se llamaba “Hombres de Barro” al igual que uno de los temas, relacionado con el Génesis desde el punto de vista de las creencias Andinas. Más tarde decidimos que los nombres estaban invertidos y pasamos a llamarnos “Hombres de Barro”. Con el CD en la mano, el “Chino” salió a desquitarse de los que no creyeron o no entendieron la idea, y tuvo la oportunidad de demostrar lo que se puede lograr cuando hay un poco de materia prima, sin importar que los recursos no sean los más adecuados. Se encontró con el “Juanito” Flores, conversamos, le gustó la idea, nos juntamos en otra oportunidad a escuchar la música y quedó mas convencido, el problema es que “Juanito” vive de la música, no pasaba por un buen momento y para rematar nuestros horarios no compatibilizaban para nada.

El “Chino” siguió su búsqueda y por allí se encontró con el Hugo Reyes, le hizo escuchar el CD, no le quería creer que lo habíamos grabado en una pieza sin la menor acústica y usando un solo micrófono, pero a diferencia de muchos, Hugo si que entendió la idea y quiso ser parte de ella, como el “Juanito” no llegó y nos entró cierta prisa, fue mas que bienvenido, más tarde, él mismo se ocupó de convencer al Norman y al Freddy (nos estábamos convirtiendo en “Llaima”). Al final, el único que prendió fue el Norman, el guatón Hugo estaba muy complicado con su pega, el Freddy con sus estudios y el proyecto aún requería mucho trabajo y un gran esfuerzo. Se nos quedaron en el camino, para otra vez será, nos queda mucha música y muchas ideas inconclusas por delante.

Y ahora, cuando ya conseguimos lo que queríamos, no estamos totalmente satisfechos, tal vez nunca vamos a estarlo y esa sea nuestra motivación. Lo que nos deja tranquilos es el sonido, ese sonido es nuestro, es de los Hombres de Barro. Sabemos que va a cambiar cuando vengan otros aportes individuales, pero estamos tranquilos porque es así como debe ser, los individuos deben ser un aporte que enriquezca el contenido de nuestro mensaje musical. Lo mejor de todo es que ya tenemos listo el material para nuestro segundo trabajo, que también tiene una idea central que enlaza los temas musicales y la temática del contenido, pero eso es una sorpresa.

Para muchos puristas, tal vez la música que hacemos no sea folclórica, para otros tal vez sea demasiado simple, mas de alguno dirá que algunos sonidos no suenan bien armónicamente, que el ritmo no es el correcto, etc. Pero lo único que realmente importa al final, es que exista alguien, una persona, a quien se le paren los pelos de la nuca y se le ponga la piel de gallina cuando escuche “Tierra, Diluvio y Amanecer”, eso será alimento suficiente para que nuestros espíritus puedan seguir viviendo esta búsqueda interminable de nuevas formas de expresar lo que llevamos dentro, tratando de encontrar la manera de hacer sentir a alguien mas, lo que sentimos o como nos sentimos en algún momento de nuestras vidas.

Que difícil es sacarle una foto
a la soledad desnuda,
a la esperanza en harapos
y a dolores de cabeza.

A la libertad encarcelada
con llave en nuestra mente
y a toda la alegría y el llanto
que llevamos dentro.

Iquique, Enero del 2000.

Porqué escribo

2007-03-04T20:43:00.000-03:00

¿Cómo calzar varios versos de distinta métrica en varios compases con un patrón definido?
Forzando un poco las cosas, por supuesto.
Es un poco difícil al principio, pero la cadencia natural del acompañamiento ayuda bastante.
Si, ya sé que la introducción está un poco trillada, pero hasta Silvio la usó alguna vez que estuvo de buen ánimo, y es perfecta para la ocasión. Ayuda sobre todo a captar la intención del mensaje.

No escribo
para plantear
nuevas temáticas

Ni para que
te identifiques
conmigo

No escribo
para que alces la mano
contra tu vecino.

Yo escribo
porque me agrada
el alfajor.

¡Y qué!

Santa Sé

2007-03-03T22:37:00.000-03:00

Está claro que si al Petit (Raúl) y al Gringo Jeff (Ames) les damos copete y aditivos suficientes, serían capaces de organizar una expedición para volar en la Antártica o hacer soaring en los ventisqueros de la laguna San Rafael, aprovechando que el gringo conoce bien la orografía. De los recursos no habría que preocuparse, porque simplemente serían los mínimos y no faltaría el buen samaritano que los dejara a la pasadita en su camino a dar la vuelta al mundo. De soporte o equipo de apoyo ni hablar, porque deben considerarlo una especie de lastre demasiado grande, como para llevarlo a la aventura, y a veces, es necesario viajar ligeros.
Y de esta manera surgió la aventura un poco temeraria de hacer un cross de más de 180 Kms., entre Punta Paquica e Iquique, muy probablemente en alguno de los numerosos asados y celebraciones que el Lado Oscuro organiza espontáneamente después de una entretenida tarde de sábado en Palo Buque. El tercer integrante obligatorio en este raid debía ser, sin lugar a dudas, el Leo (Palomo) Andrade, fanático de los vuelos de largo alcance.

Así, sin boche ni escándalo, y con muy poca gente al tanto de la aventura, una noche de fines de Noviembre del 2001, un buen samaritano los llevó a los tres hasta Punta Paquica, para dejarlos allí, donde acamparon esa noche, bajo la luz de las estrellas, porque sólo llevaban el equipo necesario para volar, e incluso tuvieron que recurrir a las mismas velas para protegerse del frío. No había café, ni sopa, ni carpas, ni sacos de dormir o cualquiera otra comodidad mínima en la que puedan pensar. Tal vez algunos panes y unos tarros de atún como cena y desayuno (y una que otra cerveza también, no faltaba más).

Al otro día despertaron temprano, y esperaron desde las 7 de la mañana a que se armara la condición que no se armaba nunca. Despegaron como a las 11 con el mismo viento que había a las 7, porque estaba dado que no iba a mejorar más, remontaron un poco de altura en la cara sur de la Punta Paquica, hasta que el Petit se aburrió de tratar de remontar ese cerro enorme y se lanzó con la altura que tenía (aprox. 600 mts) por sobre la formación rocosa, hacia la cara norte, tratando de evitar el rotor. Después de un rato Jeff y el Palomo lo siguieron hasta alcanzarlo a la altura de Punta Arenas. No era una competencia y se turnaron voluntariamente para hacer las transiciones.

Llegaron juntos hasta el río Loa, luego enfilaron hacia el Norte hasta llegar a Rio Seco y posteriormente superaron sin contratiempos la terrible Punta Patache.

Habían superado el trayecto más peligroso del largo viaje, casi siempre volando en bloque y turnándose en las transiciones hasta llegar a Patillos. Ya habían transcurrido más de cinco horas y el cansancio empezaba a urgir los cuerpos cuando llegaban a otro de los tramos difíciles de la travesía y que a más de alguno le debe provocar pesadillas.

En el “Primer Cementerio”, después de Batuco, Jeff intentó encontrar alguna corriente ascendente buscando por fuera, pero no estaba por ese lado, Petit lo intentó por dentro, por el rotor mismo, pero tampoco estaba por allí la salvación, al Palomo le tocó probar suerte por el medio, ni muy afuera, ni muy adentro, y no ganaba pero se mantenía, mientras sus compañeros perdían altura desesperadamente, llegó apenas con un par de metros más que Petit al rincón salvador, pero fueron los justos y necesarios para enfrentar al viento y continuar volando, mientras que Petit jugaba a revolcarse un poco. Después del aterrizaje, Petit podría haber subido un par de metros de cerro, alzado la vela y remontado altura, pero según sus propias palabras, le faltó físico. Estaba demasiado cansado para seguir luchando, de modo que se sacudió el polvo, guardó su equipo en la mochila y caminó en dirección al Jeff que estaba varios cientos de metros más afuera, y luego juntos hacia la carretera ese largo y angustioso camino, correspondiente al polígono de tiro y lleno de explosivos, según cuentan las malas lenguas, porque evidentemente, no contaban con vehículos de rescate y mucho menos, Ricarda la promotora, repartiendo agüita mineral, empanadas y cervezas gratis.

Habíamos estado toda la tarde en Palo Buque con la vista clavada en el sector sur, esperando ver aparecer a nuestros amigos. Cuando ya perdíamos las esperanzas apareció la silueta minúscula de una vela por el lado de Los Verdes, venía con gran altura y no fuimos capaces de identificarlo con exactitud. Mas tarde nos enteraríamos que era el Palomo quien hiciera un par de giros en el cerro grande de Palo Buque para dirigirse luego hacia Punta Gruesa.

El jote cruzó sin dificultades el rotor del cerro Tarapacá, pasó por el frente del despegue sobre las dunas del Cerro Dragón, para luego cruzar el Zig-Zag hacia la pared de Clavijo. Siguió aún más hacia el norte, hasta la cruz en el cerro Esmeralda. Debe haber pensado en seguir hasta el Marinero Desconocido, pero ya eran más de las 7 de la tarde y la condición estaba decayendo, de modo que apuntó la vela hacia la playa Cavancha y se dispuso a aterrizar después de un largo y extenuante viaje de 189 Kms. Ninguno de los que observaron el aterrizaje se imaginaba siquiera, la tremenda proeza que acababa de realizar ese pendejo flaquito, con cara de guagua, quemado por el sol al estilo mapache. Ni siquiera el amable transeúnte que le tomó un par de fotos, para completar su álbum fotográfico y que es necesario para que los más incrédulos den fe de la historia aquí contada. Para otros son suficientes las palabras y los nombres de los personajes para saber que es cierto.

Esa noche nos juntamos en “Santa Sé” (un rincón inspirado en el Pub Santa Fé, dedicado a los parapentistas, surfers y aventureros buenos para el carrete, el copete y venga el burro, que Petit había dispuesto en su casa con letrero y todo) y los celebramos en grande, a los tres por igual, no importaba que el gringo y Petit, hubieran tenido que salir caminando hacia la carretera para hacer dedo y confiar en que alguien los trajera hasta Iquique. Lo hicieron felices, contentos y orgullosos. Marcaron un camino para los que vendrían después.

Ronald, alguna fecha a comienzos del 2002.

De izquierda a derecha, Raúl (Petit) , Leo (Palomo) Andrade y el "Gringo" Jeff Ames.

2007-03-01T23:22:00.001-03:00

Tour Pisagua 2003 (Final)

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Día 2:

El Suegro no sabe como despertó, pero le dolía todo a consecuencia de las “G” de la noche anterior. De puro verle la cara a Canito le dieron ganas de vomitar... y el dolor de cabeza... ¡Que riiiiiico!. Junto a Pelao, salieron como pudieron de la carpa. (¡Que bien se siente el respirar aire fresco!). Fue el Cano quien hizo un descubrimiento sorprendente.

-¡No te creo!... ¡Miren a Llavero!- dijo el Cano y se quedó boquiabierto apuntando hacia la playa.

-¡Ese huevón está enfermo!- una muestra de filosofía aplicada del Pelao.

-Y yo que estoy recagao de frío- reconoce el Suegro. Mientras mira sorprendido a Golpeadito que pasa por su lado, maquillado con bloqueador solar, buscando unas coca-colas que se le habían perdido y el Suegro le hace una seña a Canito quien se caga de la risa con su carcajada característica.

-Yo encontré unas, pero deben ser de las minas porque son Diet- dice con su qué el Pelao, mientras toma un sorbo de una lata que evidentemente no había comprado él y Golpeadito se aleja con la cola entre las piernas haciéndose el loco, muy calladito para que no lo empiecen a huevear de nuevo, y menos, tan temprano en la mañana.

Abajo, en la playa, Llavero seguía corriendo que daba espanto, ajeno a los comentarios, vestido sólo con un short rojo y un físico muy parecido al del Mitch de los Guardianes de la Bahía, con ponchera y todo. Las apuestas de porqué Llavero andaba corriendo estaban 50 y 50. Un grupo decía que era porque estaba “livianito” y otros que porque tenía “energía acumulada". Después de que quiso pegarle a Golpeadito la noche anterior (nadie supo porqué pero todos hacían suposiciones, lo que es bastante más peligroso con este tipo de gente) ningún valiente se atrevió a preguntarle como era posible que anduviera corriendo todavía.

El comienzo del día fue muy, muy lento. No había pan, no había jugo, nadie tenía ganas de cocinar huevos, ni nada, algunos se fueron a bañar (no todos) antes de que los amenazaran por convivencia y ya se estaba planificando una carreta al pueblo a comprar pan para alimentar a la Tía, cuya anaconda solitaria estaba reclamando hace rato, cuando Pelao se convierte en figura y saca unos tarros gigantes de piñas en conserva y macedonia, gracias al gentil auspicio de XX. Las gringas vegetarianas alucinaban cuando vieron los tarros, para que les digo la Tía que ahora reclamaba que se murió de frío en la noche, excepto en el rato en que casi se quema la carpa, posiblemente porque se tuvo que arrancar del Willy que tiraba las manos más que el Suegro. Pese al aspecto saludable de la fruta, todos comieron con mesura, para prevenir los riesgos de comer fruta muy temprano y con la guata vacía.

Después del sano desayuno, en menos de tres tiempos cuasi desarmamos el campamento, subimos las mochilas y algunas imprescindibles cervezas, que habían hecho mucha falta el día anterior, a los vehículos y partimos a lo nuestro. Esta vez fuimos en dos vehículos, el Furgón se fue por el camino que ya habíamos recorrido y Golpeadito se fue en su camioneta por un camino inventado por él mismo y que afortunadamente lo llevó a juntarse con el furgón con media hora de retraso no más. A pesar de que Golpeadito conoce muy bien la zona, pero parece que tenía ganas de manejar (con las dos manos de acuerdo a la Tía-testigo).

Eran como las 12.30 y el viento no prometía nada de nada, la condición estaba sumamente floja, nuevamente Canito y el Suegro se pusieron a la tarea de buscar una zona de despegue adecuada y Tsunami insistía en despegar de allá abajo. Pero la idea no obtuvo el apoyo del Pelao, Cano y el Suegro que prefirieron confiar en sus propios instintos para el asunto del despegue. Luego de una larga espera, llegó Golpeadito con el resto de la gente, Master y Cabecita incluídos, y se comenzaron a hacer los preparativos para el vuelo. Pero no pasaba nada de nada.... abajo tampoco se veía movimiento porque Tsunami aún tenía sus equipos empacados. A ratos se sentía una brisa suave a pesar de que ya eran más de la 1 de la tarde.

-No creo que vaya a subir mas- dijo lapidariamente el Suegro.

-Nunca se sabe- aportó su optimismo Cabecita.

-Yo cacho que igual se puede volar- dijo el Cano -está casi igual que ayer.

-Puede ser- lo apoyó el Suegro -lo más probable es que en la punta haya algo.

-La térmica de ayer- aportó el Pelao.

-Es laminar, Pelao ahuevonao- más filosofía de Canito.

-Ya pues, necesitamos un fusible- dijo Cabecita.

-¿Porqué me miran a mí?- dijo el Suegro.

-Vos te ofreciste solito- le recordó el Cano.

-Pero eso fue ayer poh pendejo- lo encaró el Suegro, luego lo pensó un poco y dijo: -Ya, yo voy primero. Alguien que me ayude con la vela.

Pasaron algunos minutos de angustia en que el viento parecía haberse detenido por completo, los mangas de viento, fabricadas con papel confort que puso Canito, apuntaban lánguidas hacia el suelo, pero algunos jotes volaban por la zona como si tuvieran motor propio. Hasta que al fin volvió un poco de viento, y el Suegro aprovechó la primera oportunidad antes de arrepentirse. Se fué derechito a la punta salvadora, pero no llegó con la altura suficiente para aprovechar la corriente ascendente, intentó devolverse, pero supuso que iba a ir a dar nuevamente al cementerio y se acordó de la botella de whisky que prometió Cabecita para el que llegara volando al campamento, así que no lo pensó dos veces y enfiló rumbo a la pequeña playa, jugándose el pellejo, porque presentía que no iba a llegar. Fue un vuelo rápido y corto, algo más que un piano y con un nivel de dificultad bastante alto en lo que respecta al aterrizaje. Desde el día anterior que ya había decidido que el lugar más seguro para aterrizar era la huella que bordeaba la playa, así que se aseguró de acertarle medio a medio, para prevenir el acantilado y las filosas rocas que adornaban la línea costera. Apenas posó los pies en tierra se dió cuenta que había una sólida capa de asfalto bajo una minúscula capa de arena, se anduvo resbalando y no frenó lo suficiente la vela que siguió volando y lo tiró de bruces (por no decir: “de hocico”) al suelo, pero sin mayores complicaciones salvo el orgullo magullado, ordenó y guardó la vela, y luego se dispuso a disfrutar de una cerveza que llevaba ante tal eventualidad, sentado sobre la mochila, a un costado del camino mientras esperaba al resto del grupo.

Después de algo más de 20 minutos despegó Pelao que se tomó todo el tiempo que quiso para despegar, hizo un par de intentos en falso y eligió el mejor sitio para despegar, justo enfrente de una roca que alcanzó a salvar por escasos centímetros, ante la alarma generalizada de los presentes que lo empapelaron a garabatos, para deleite de las gringas que tuvieron la oportunidad de aprender algunos chilenismos nuevos que no aparecían en su diccionario How to Survive in the Chilean Jungle (¿Cómo vamos a convencer a los gringos que nuestro país no está lleno de indios?). Aunque tuvo un poco más de suerte con la condición que comenzaba a mejorar, apenas lo suficiente para mantener la altura, llegó a la punta salvadora, encontró algo que lo subió un poco, giró y en lugar de quedarse a disfrutar del vuelo, se la jugó completa apuntándole al campamento (todo sea por una botella de whisky). La suerte lo acompaño en el viaje, que fue sumamente tranquilo, bajo un cielo glass, porque se comenzaba a nublar densamente y Pelao tuvo su mejor vuelo, llegó con altura suficiente como para pasear por sobre el campamento y dar un par de vueltas por la playa y sobre el mar. El furioso viento del día anterior, se había convertido en una suave brisa. aterrizó de lujo y se hizo una autocelebración, rociándose él mismo con una de las cervezas que llevaba por si acaso tenía que ir a hacerle compañia al Suegro. Luego, el Suegro llegó a acompañarlo para celebrar el evento, después de caminar con la mochila al hombro los 300 metros que le faltaron para llegar al destino fijado y bajar una porción de cerro.

Después de otro largo rato, esperando que la condición mejorara, y después de muchas discusiones con Cabecita, despegó el Cano, y el resto del grupo pudo contemplar que la condición ya estaba completamente armada, porque el Cano se puso a jugar de lo lindo, hizo 360, top-landing y algunas aproximaciones tocando la arena de la ladera, pero esta vez con guantes porque el día anterior casi se queda sin dedos por hacer lo mismo. A continuación despegó, o mejor dicho, la vela sacó a volar a Cabecita que venía vestido de Pindy-Astronauta (la Tía preguntó acaso iban a la luna cuando vió la cantidad de instrumentos que usaban Cabecita y Golpeadito), porque cuando se dió cuenta que estaban filmando comenzó a hacer un show aparte cruzándose en el camino de cualquiera que estuviera volando (el Cano), para salir en la tele, porque está convencido de que su figura es la más fotogénica de todos, o porque llena mejor el espacio de la pantalla, supongo. Estuvo importunando al Cano durante largo rato, mientras preparaba su despegue Golpeadito, que al rato después despegó, ante el asombro y preocupación de todos los que vieron la deformación que tenía su vela, producto de un complejo nudo, recuerdo de la lucha del día anterior. Golpeadito se estuvo paseando feliz de la vida, sin escuchar los gritos de todos los presentes que lo instaban a mirar la vela y a aterrizar para remediar la situación. Finalmente escuchó los improperios de alguien cuando pasó cerca del grupo que quedaba en tierra y se ganó otra andanada de garabatos cuando hizo un Full Stall en la ladera desde unos dos metros de altura, desenredó los nudos con toda la calma del mundo, y salió a volar nuevamente sin ningún tipo de ayuda. Alguien dijo que despegaba mejor cuando estaba solo. Aunque le costó un poco remontar, logró llegar a altura de meseta, donde todavía andaban revoloteando el Cano y Cabecita, haciéndose famosos para la tele. Finalmente, despegó Repollo, como una señorita, muy delicadamente, sin pasar ningún tipo de apuro, levantó delicadamente la vela, se dió media vuelta y despegó a su voluntad (no como otros figurines que les gusta salir en la tele).

A esas alturas, el Cano ya se había hartado de volar por el mismo sector y aprovechando su altura había enfilado directamente rumbo a la caleta, que estaba al otro lado de la media luna que forman los cerros del sector, se fue volando en línea recta sobre el mar, de extremo a extremo, ante la sorpresa de los otros pilotos incluso. De modo que el resto siguió su ejemplo, aunque siguiendo la línea de la costa que se veía como un camino más seguro. Los vehículos los siguienron en el camino de vuelta y el Master casi se muere deshidratado en el camino porque las gringas que resultaron ser secas para el copete, habían descubierto al Escudero y lo tomaron por asalto sin dejar prisioneros (Escudero es un Coleman chico, con capacidad para 12 latas, donde guarda las Escudo el Master y que lo acompaña a casi todas partes).

El Suegro y Pelao no son muy quedados que digamos y ya tenían el fuego listo, la carne fileteada, el pollo trozado y hasta un consomé de pollo cocinándose en las brasas con el auspicio involuntario del dueño de un jarro enlozado tamaño familiar. Estaban a punto de sacar el caldo del fuego cuando Pelao descubre con asombro y sorpresa (sin considerar el hecho de compartir la botella de Whisky, que de por sí, ya resultaba traumático) la lluvia de parapentistas que se les venía encima. Casi al mismo tiempo llegó la camioneta, manejada por Llavero que se demoró mucho en decidirse a despegar y luego nadie más sabía manejar, así que lo nombraron chofer suplente y aparece la Tía diciendo:

-¿Qué es ese olor tan rico?- acercándose peligrosamente al jarro-enlozado-olla-improvisada.

-Cagamos- dijo Pelao con una sonrisa enorme en la cara, pensando en la anaconda de la Tía y le pasó su propia cuchara.

Llegaron todos los que despegaron. Repollo aterrizó primero, Cabecita llegó muerto de la risa y tapándole la boca a medio mundo, especialmente a todos los huevones que dijeron que el asunto no iba a resultar, Golpeadito nos hizo pasar algo de susto con lo del aterrizaje pero le salió muy bien, y el Cano venía de vuelta del feroz paseo que se había ido a dar sobre el mar. Hizo unos 360° cuáticos y aterrizó cagado de susto por la salida inesperada que tuvo la maniobra, pero luego le volvió la risa, recordando que había aterrizado dos, no una, sino dos veces sobre meseta. La primera para arreglar un problema con sus desordenadas líneas, y casi se cagó de espanto cuando se encontró un montón de huesos que afortunadamente no eran de lo que pensaba (una pezuña en el extremo del fémur le sirvió para deducirlo). La segunda fue para hacer un pichicito. Y después casi cruzó completa la caleta de Pisagua volando sobre el mar, en toda su extensión aprovechando el planeo espectacular de su vela y las condiciones de ese día que lo único que necesitaba era un poco de paciencia (le van a salir caros los whiskys a Cabecita).

-¡Allá arriba estaba el despegue pos viejos juatos!- llegó reclamando el pendejo atrevido con sus mayores, porque había descubierto que se podía llegar en vehículo hasta el borde mismo de la meseta, sin necesidad de pasar las necesidades que habíamos sufrido. Si hubiéramos conocido la zona, otro gallo cantaría. Para otra vez será, nos conformamos, porque a pesar de lo poco que pudo volar el Suegro-Fusible, éste Tour va a ser guardado y atesorado por los integrantes del paseo, como una de las mejores expediciones en que hayan participado. Y en contra de los malos augurios de ciertos personajes tóxicos (saludos a Frederiksen que se ganó una chapa nueva), el paseo resultó de lujo, y la única que se quejó de algo fue la Tía que tenía hambre, pero hemos llegado a la conclusión de que ésa es su condición natural o estado normal por lo que dejamos de preocuparnos en cuanto nos pidió, suplicó, amenazó y casi nos obligó a invitarla para la próxima expedición.

Pisagua, Junio del 2003.

2007-03-01T23:19:00.002-03:00

Tour Pisagua 2003 (4a. Parte)

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18:45 Hrs. Retorno al campamento base. La oscuridad nos sorprendío en el camino y tuvimos que llegar a organizar un poco el carrete, perdón, la cena de camaradería subsiguiente, organizando las carpas, ordenando y limpiando los restos del almuerzo, buscando los vasos y preparando la iluminación necesaria para que todo estuviera perfecto, como corresponde a los señores del Lado Oscuro ante tan magno evento y aquí empezó un show aparte, que daría para escribir varios capítulos de un libro y que me voy a ver en la necesidad de resumir por razones espacio-temporales.

Voy a empezar por el maldito grupo electrógeno que trajo Canito y que, evidentemente, nadie tenía la más puta idea de como encender, o se hacían los locos para no tener que aplicarle el punche necesario a la maquinita. A pesar de las marquitas de pintura blanca que adornaban el aparato y que le hubieran servido de manual de instrucciones a un neanderthal e incluso a un gringo, quienes no hubieran tenido ningún tipo de problemas para descifrar el funcionamiento (o el oscuro arte del encendido del artilugio mecánico), del cual íbamos a depender en las próximas horas. Durante largo rato, y muy probablemente por la proporción de alcohol contenido en el torrente sanguíneo de los interesados, nadie fue capaz de echar a andar la máquina del infierno. Aquí fallaron los obreros, los capataces, los técnicos, directores y gerentes e incluso los ingenieros de la organizada expedición, y si no hubiera sido por la tozudez del Suegro y la fuerza bruta del Willy, la comida habría sido a la luz de las velas aromáticas de Golpeadito.

-¿Donde están las ampolletas?- preguntó el Suegro.

-El encargado del motor supongo que las trajo- dice Pelao mientras apunta al Cano.

-¡Ahora si que nos cagamos!- sentencia el Master.

-A mí me pidieron el motor y ahí está la huevá- Se justifica el susodicho, alzando las manos.

-¡Putas el pendejo desordenao de mierda!- lo reta el Master. -Si ya trajiste el motor, los cables y los soquetes, ¿pa’ que mierda ibai a traer las ampolletas, cierto?.

-Aquí traje un par de ampolletas- aparece Salvatore Cabecita, antes que el Master filetée a Canito con la Victorinox..

-¿No ví que son preparaos estos huevones?- le recalca Pelao al Suegro, recordando lo que dijera más temprano.

-Aquí tengo unas sillas- aparece de la nada Hiper-Golpeadito, y todos se quedan mirando a todos, con la risa estancada en alguna parte, esperando a que alguien diga lo que están pensando...

-Este huevón me da miedo- cuchichea el Suegro a la Tia -¿Cachaste la cantidad de huevadas que ha sacado de la camioneta?.

-Me pareció ver un frigobar- le sigue la corriente la Tía.

-Pensé que era un baño químico- interviene el Willy, sembrando la duda.

-¿Viste la ducha?- dice el Pelao en tono de pelambre dirigiéndose a la Tía.

-¿Y las almohadas conchetumadre?!! -Se integra el Master a todo volumen y todos se cagan de la risa, mientras Golpeadito arma una de las sillas plegables de director de cine al lado de la parrilla un poco ajeno al pelambre.

-¿Leyeron el mail que les mandé?- pregunta el Suegro, echándole otro poco de carbón a la hoguera de las vanidades.

-¿Cuál de todos?- pregunta el Pelao.

-El de "Como reconocer a un maricón"

-¡Muy bueeeno!- dice Pelao -me cagué de la risa- y casi de inmediato empieza a reirse a carcajadas..

-¡Ahhh, ya caché!- dice el Pelao que es un poco lento con algunos chistes.

-¡El huevón no tiene ponchera!- muriéndose de la risa.

-Te apuesto a que tiene un gato- dice el Suegro agregando su risa.

-Si no hubiera baño, no habría venido- pone su cuota el Cano.

-¡Por eso trae el baño químico!- participa el Willy, pegándose en la frente.

-Yo lo ví manejando con las dos manos- dice la Tía, última de copuchenta.

-¿Cachaste que andaba mirando las fechas de vencimiento de los jugos en el súper? -lo termina de crucificar el Master.

-Lo único que falta es que mañana aparezca con crema en la cara, gua-ja-ja-ja!- el Suegro le siguió echando carbón al fuego aprovechando que estaba a cargo de la parrilla en ese momento.

El grupo se unía y se disociaba por momentos, Tsunami andaba un poco preocupado por las gringas-vegetarianas-que-no-comen-carne y deben haber estado con un diente-de-este-porte, luego se iban a hacer trámites Tsunami para aplacar un poco el hambre de las gringas, porque los tomates con cebolla no es mucho lo que alimentan, para que estamos con cosas. Luego aparecían todos con más hambre que al principio, en una especie de circulo vicioso.

-Tengo una duda- dijo el Suegro -Si las gringas no comen carne... ¿Cómo se reproducen?.

-¡Por inseminación artificial pos huevón!- dijo el Master.

-Pa’ mi que se clonan- aportó el Pelao- mientras todos se morían de la risa, incluyendo a la Tía que lo encontró de lo más gracioso.

Los Pendejos Dinámicos todavía tenían millones de energía copete-voltaica y decidieron ir a buscar ramitas para hacer una fogata, se dieron un par de vueltas por aquí y por allá y apenas encontraron unas ramas cagonas medio húmedas. Deben haber pensado en sacarle un par de tablas más a la cabaña, pero ya todos habíamos visto el letrero, Golpeadito estaba sobrio, y Cabecita estaba presente ahora para poner un poco de orden, así que ni lo mencionaron siquiera.

-Alguien que vigile a ese par de huevones- advierte el Suegro, cuando los ve subir por el cerro hasta donde se encontraba una frágil estructura que sostenía dos tambores de agua. Las luces de las linternas que llevaban recorrieron todos los recovecos de la estructura, mientras los pendejos se movían como hormigas a su alrededor.

-No me vai a creer Master, pero ese par de huevones allá arriba, me provoca más miedo que mi despegue de hoy en la mañana, e incluso que el intento de despegue de Golpeadito en la tarde- le confesó el Suegro a Master.

-Esto me recuerda el aluvión de Antofagasta- dijo Golpeadito, que escuchó su nombre y quiso participar porque también empezaba a preocuparse.

Afortunadamente los pendejos usaron la neurona que les sobra y decidieron venir a pedir permiso para sacar un palo que “estaba sobrando” en la estructura. El Master los acompañó, y al parecer el palo, que resultó ser un tablón de 6“x2“x3 metros no prestaba mucha utilidad porque, estaba amarrado con unos alambres cagones según el Master y los depósitos de agua seguían en su lugar cuando nos vinimos.

Supongo que fue Pelao quien comenzó a preguntar por la botella de vino. Comenzaba a hacer sed y resulta que todos habían visto la botella, la veintiúnica que quedaba, pero nadie sabía donde estaba. El orden no es nuestro mayor don, no señor, no. En ese momento se pudo haber estropeado el paseo, porque nos quedaban casi exclusivamente las cervezas y comenzaba a hacer un poco de frío, de modo que todos le hacían el quite, excepto el Master que no transa. Se organizó rápidamente una expedición de rescate que se aventuró en el pueblo para proveernos de los suministros imprescindibles para la continuación de la juerga, perdón, de la actividad.

Mientras se hacían los preparativos para tirar la carne a la parrilla, ¡apareció el vino!, y comenzó a mejorar el semblante de algunos, me refiero al Suegro y al Willy. La Tía se hizo cargo de la botella para que no se fuera a perder de nuevo y se acabronó en el asiento delantero del tándem para 8. El Master por su parte, comenzó a alucinar y vió un espíritu aparecido de la nada.

-¿Y usté que hace allá tan solita que no se acerca?- dijo de pronto el Master mostrando unos colmillos enormes y algunos lo miraron como bicho raro. El Willy casi se muere del susto cuando el ánima tomó una de las sillas de Golpeadito y se acercó a la parrilla, aceptando la cerveza que le ofrecía el Master. La invitada que parece que era paracaidista y andaba en el grupo equivocado le pidió al Suegro que le invitara un cigarro. -Es que no pude traer los míos- se disculpó. Después de 20 minutos le había pechado dos cigarros más, dándole sinceras disculpas y explicaciones por importunarlo de esa manera.

Al poco rato llegó la expedición de rescate con cara de triunfo y un gran escándalo. Llavero traía un vino blanco marca Tsunami porque nadie más le hizo barra. Cabecita es más inteligente y llegó con el tinto, Willy recordó que había traído un pisco Bauzá desde Iquique y había que puro encontrarlo, y por supuesto, Pelao Nunca Falla, se las ingenió para hacerse de un ron (Mitjans) y enseñarle a la dueña de la botillería del pueblo como se preparan los mejores “Cubas Libres”. Y las gringas parece que habían aprovechado de comerse un guiso de lechugas porque llegaron con mejor semblante.

Cabecita se hizo cargo de la parrilla, empezó a tirar lo que encontró, menos papas en alusa que, todos estuvieron de acuerdo, no era necesario. Estábamos gritando-conversando de lo mejor cuando se detuvo el motor y se apagó la luz, quedando en una oscuridad casi absoluta con excepción de las brasas ardientes de la parrilla.

-¡Apuesto que fue Canito!- dijo Pelao, que lo había visto caminar en dirección del motor.

-¡Putas el pendejo de mierda, bueno pa’ hacer cagadas!- lo apoyó el Master, y si no le sacó la cresta fue porque no podía verlo.

-¿Por qué mierda apagai el motor? -inquirió Cabecita, perdiendo su paciencia natural.

-Pa’ que podamos hablar tranquilos poh- se disculpó el acusado -Es que mete mucha bulla la huevá- dando por zanjado el impasse.

-Claro que mete bulla, pero tení que esperar a que se cocine la carne pos pendejo! -lo retó el Suegro recordando la odisea del encendido del aparato.

-Ya Pepe, tai clarito- le dijo el Suegro al Willy musculoso después de respirar profundo y contar hasta diez. -Yo enrollo y vos tirai el cordel.

Afortunadamente, el motor prendió casi enseguida gracias a que ya le sabían el truco, y se dió por olvidado el incidente, hasta que Canito decidió sacar una cerveza de un Coleman llenando la tapa de tierra. Y se empezaron a elaborar teorías de porque Canito era tan pero tan torpe, para algunas cosas y para otras no, y por supuesto, tan arraigadamente desordenado; Un huevón al lote pero... “genéticamente programado”. El Suegro concluyó que Canito tenía algún problema psicomotriz, el Master quería mandarlo a hacer el servicio militar, la Tía y el Willy se cagaban de la risa y el Pelao lo defendía diciendo que el huevón siempre ha sido así.

Nadie se dió cuenta como llegó el ánima a estar sentada junto al Master que le metía cháchara como a él le gusta, mientras ésta le pedía más cigarros al Suegro, disculpándose cada vez con más cuática. La carne y los chorizos empezaron a salir de la parrilla en tal abundancia que parecía que no se iba a terminar nunca, en medio de esto se asoma el Pelao y mira a la Tía que estaba calentando la botella de vino entre las piernas.

-Así que ahí estaba la botella que me faltaba- bromea el Pelao, sintiendo un poco de envidia con el privilegiado envase, supongo.

-A mí me la pasaron- se defiende la Tia.

-Estamos tomando vinito navegao- repone el Suegro, malicioso, y Pelao lo mira extrañado.

-¡Navegao en canoa huevón!- le aclara la película el Suegro arriesgándose a que la Tía le diera un botellazo ahí mismo.

-¿Alguien tiene confor?- preguntó un poco preocupado Pelao, cambiando de tema y la expresión en su rostro.

-Aquí tengo- dice la Tía, sacando un rollo de entre medio del montón-de-cosas-de-mujeres que cargaba en su mochila.

-¡Hey Canito!- partió el Pelao con el rollo de confor bajo el brazo.

No había pasado ni un minuto cuando Pelao estaba de vuelta con el rollo de confor bajo el brazo y tratando de integrarse a los que estaban alrededor de la parrilla, mientras Canito andaba muerto de la risa.

-Puta que soi rápido- le dijo el Suegro, asombrado -¡La cagaste!-

-¡Nooo!- intervino el Cano -¡No la cagó ná. Gua ja ja! ¡Gua ja ja!! (poner risa de Canito)

-El maricón me pidió que lo acompañara un poco más allá donde está oscuro- Lo empezó a vender como Judas el Cano.

-Me dijo que lo siguiera hasta por ahí y que le avisara si no lo veía- continuó el Cano. -Así que esperé que se bajara los pantalones y le grite: ¡No te veo Pelao, no te veo!!! ¡Gua ja ja!

Durante un rato, Pelao fue el motivo de burla oficial, mientras trataba de explicar lo inexplicable. Algo más tarde, le volvió el alma al cuerpo y se reconcilió con el Cano, así que el Dúo Dinámico Simbiótico Psicomotor se apoderó de la mesa y la convirtieron en un improvisado bar, preparando piscolas, cubas libres y quien sabe que otro tipo de mezclas extrañas. Y le ofrecían copete a todo el mundo, especialmente a las gringas. El ánima encontraba suaves todos los tragos que le pasaban, el Master los probaba y se ponía medio verde, el Suegro tosía con puro sentirle el olor. Alguien le cambió el nombre al Dúo porque ya se estaba haciendo difícil pronunciarlo.

-¡Barman y Robin!- creo que fue Cabecita.

-¡Barman y Droguin! -aporte del Golpeadito.

-¡Bad-Man y Droguin! -el Suegro no se podía quedar callado.

-¡Bad-Gay y Droguin! -dice alguien más, pero la cosa queda ahí no más.

Los Psicomotores se mandaron el mejor show en ese rato, Canito hacía malabarismos con una botella en una mano, mientras le arrojaba hielos a Pelao que estaba como a cuatro metros, recibiéndolos en un vaso. Las botellas bailaban, los hielos volaban y los limones hacían fila para participar en la fiesta organizada por los pendejos en beneficio de la comunidad presente.

Se acabó por fin la carne y se organizó la fogata oficial, que duró un poco en comenzar, producto de una dureza poco natural de la viga que se resistía en cuerpo y alma a arder en llamas. Le rociaron bencina, le pusieron ramitas abajo, luego carbón, más bencina, la pusieron de lado, de canto, de guata y de espaldas y no agarraba fuego el palo de mierda, hasta que por fin se encendió tímidamente, tan tímidamente que era necesario rociarle un poco de bencina cada cierto rato. En algún momento el Pelao convenció al Suegro que lo acompañara por ahí en un tono algo misterioso, y afortunadamente partió rumbo al baño mientras el Suegro, sin soltar el vaso de ron, le trataba de explicar lo irracional de su maricona conducta. El Willy ya estaba marcando territorio en el baño que tenía más luz que una cancha de fútbol, así que el Suegro dejó al Pelao a cargo del Willy y partió de vuelta al campamento. Con la visión periférica alcanzó a distinguir un bulto que se movía allá abajo cerca de la playa, aguzó la vista y le pareció distinguir al Master, entró a preocuparse al verlo tan cerca del agua, así que partió hacia allá. Menos mal que no estaba Pelao porque se habría cagado allí mismo. Las gringas tienen que haber pasado el susto de su vida cuando vieron al Suegro-Chupacabras aparecer de la nada, con un vaso de ron en la mano, menos mal que llevaba el vaso, así que lo identificaron casi enseguida, aunque no se explicaran su presencia allí. Porque a causa de la oscuridad, la miopía y el astigmatismo, el Suegro confundió a la Kim Bassinger con el Master. Su alarma y preocupación había sido en vano, porque sólo se trataba de Tsunami+ que estaba haciendo alguno de esos trámites que requieren un poco de privacidad, supongo, porque no lo invitaron a quedarse a mirar las estrellas (todos tenemos algo de egoísmo al fin y al cabo, y el Suegro andaba sin variómetro, radio y ni siquiera un plan de vuelo).

El Llavero había dicho que la gringa Erika estaba de cumpleaños, y propuso que había que celebrarlo como corresponde, por eso, a las 12 de la noche Barman y Droguin le prepararon uno de sus tragos “especiales” que supongo que habría matado a un elefante, y la gringa ¡se lo tomó al seco!, mientras algunos no creían lo que estaban viendo. Le sacudieron la cabeza y luego el manteo correspondiente y la gringa seguía como tuna. Golpeadito comenzó a sospechar que tenía una misión difícil y Master seguía allá lejos de la acción, porque no podía desprenderse del Anima de la Lapita, que era más pegote que la cresta con poxipol, y que por fin había sentido el golpe de los copetes psicomotores. Encima los pendejos decidieron celebrar el cumpleaños del Anima y le prepararon un trago parecido al de la gringa, el Anima se hizo de rogar durante 2 segundos y después se mandó la mitad del copete al seco. Se lo hubiera tomado todo si los pendejos no le hubieran echado tanta sal. Nadie se dió cuenta de que Master se perdió, ni siquiera Cabecita que estaba en misión comando, aplicando técnicas altamente especializadas de extracción de información, de esas que usan “ellos”, medio camuflado por la oscuridad, hablando bajito mientras interrogaba y trataba de engrupirse a la Tía con quien sabe que historias de ficción o cuentos maravillosos donde él era el héroe, pero parece que la Tía se los sabía todos, e incluso le contó algunos nuevos. Una de las pocas personas que se percató de la ausencia de Master fue el Anima de la Lapita que lo echó de menos y se fue a buscarlo. Casi lo encuentra, haciendo Yoga absolutamente concentrado, justo cuando estaba pidiendo perdón por comer tanta carne con salsa de locoto.

Al final, el Anima de la Lapita pilló igual al Master, aunque no me consta si estaba con los pantalones abajo todavía. Master tuvo que recurrir al paracaídas de emergencia y se las arregló para endosársela a la Tía, que no la aguantó ni cinco minutos. Luego se acercó peligrosamente al Suegro para seguir pechándole cigarros y meterle conversa despontricando contra todo y contra todos, gritándole en el oído. El Suegro aprovechó que el Master se iba arrancando de nuevo para arrancarse él también, y aunque el Anima insistió firmemente en ir ella misma a buscarlo, el Suegro no se dejó convencer y apretó cachete en dirección al Master, a quien ya se le había perdido el GPS y, efectivamente resultó que estaba huyendo de la lengua de enredadera del Anima de la Lapìta, que casi lo tenía atrapado entre sus pegajosas redes, igualito que en “El Día Menos Pensado”. Fue necesario el esfuerzo conjunto de Pelao y el Suegro para traer a Master de vuelta antes de que se fuera caminando a Iquique a pata pelada.

Afortunadamente cuando volvieron, alguien había ayudado al Anima en un procedimiento de aterrizaje de emergencia con viento de cola, en alguna carpa, Tsunami había hecho lo mismo, pero haciendo “orejas gigantes” y B-Stall, y Golpeadito vigilaba estrechamente a la Erika Eleniak, que en algún rato se fue al baño, pero en el camino la pilló una turbulencia o el rotor de viento que producía una carpa y se sacó la cresta cuando se fue de hocico al suelo. Era dura la gringa pero no tanto. Al rato apareció Golpeadito buscando a la gringa que se le había perdido en el camino a los baños, preguntándole a los pocos que quedaban si la habían visto pasar. Nadie la había visto así que le pasamos un GPS y un mapa, y lo mandamos de vuelta al sector de los baños. Después de media hora, Golpeadito volvió con la frustración dueña de su rostro porque había encontrado a la gringa durmiendo raja en la carpa de Tsunami.

En algún momento alguien observó movimiento sospechoso en una de las carpas, de la cual salió gateando el Anima de la Lapita buscando un lugar para vaciar su estómago que debe haber sido un revoltijo de mierda en ese rato. Un amable Lazarillo de Pisagua se tuvo que hacer el valiente y acompañarla en esos menesteres para que no se sacara la cresta en el camino que estaba lleno de obstáculos. Mientras el Cano, Suegro, Pelao, Willy y la Tía se morían de la risa.

Luego se fueron la Tía con el Willy, mientras los pendejos y el Suegro le echaban maldiciones por traidora, porque la Tía, que no tiene un pelo de tonta, cuando fue a despertar al Willy en la mañana se dió cuenta que el guatón estaba durmiendo a todo pasto sobre un colchón inflable que se sentía como los dioses, así que decidió cambiarse de casa.

Todavía quedaba un poco de tablón y los pendejos estaban decididos a quemarlo completo, así que el Suegro decidió que era mejor vigilarlos y los acompañó a chelear un rato. Al poco rato sintieron la presencia de un Poltergeist que golpeaba las paredes del furgón, la cantidad de aditivos que tenían en la sangre les permitió vencer los miedos y acercarse a investigar, alumbraron con una linterna el interior del furgón y descubrieron a Master... ¡levitando!, mientras tiraba golpes para todos lados y gritaba: ¡Ahí viene de nuevo!... ¡la puta que la parió!- ¿Sería una pesadilla acerca de un vuelo muy turbulento o todavía andaba arrancando?. La luz de la linterna lo hizo reaccionar probablemente, porque dejó de levitar, se acomodó y siguió durmiendo tranquilito.

La Tía comentó en la mañana que en un momento pensó que se estaba quemando la carpa por el calor que sentía y que se debe haber correspondido más o menos con el momento en que los pendejos, aburridos de tirarle de a pocos de bencina al tablón, decidieron posar el botellón plástico con un buen par de litros de combustible, sobre el fuego, el que a pesar de sus pronósticos no se encendió de inmediato y tuvieron que tirarle piedras y tarros para voltear la botella hasta que una llamarada gigante estuvo a punto de calcinar a los pendejos, los coleman, las sillas, la camioneta de Cabecita, los parapentes y la carpa del Willy. Menos mal que se acabó la bencina y los pendejos se fueron a acostar, junto con el Suegro que ahora hacía la maniobra Spiral Dive para salir con un Looping terriblemente cuático.

Continuar...

2007-03-01T23:08:00.002-03:00

Tour Pisagua 2003 (3a. Parte)

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Día 1: Todo empezó por culpa del Suegro que se puso a roncar, despertó a la Tía, que se levantó puteando, se fue a molestar al Willy para que le pasara la llave del furgón y poder sacar su mochila llena de cosas de mujeres. El aludido debe haberse sentido profundamente feliz cuando le explicó que el furgón estaba abierto porque Master durmió allí, entonces ella se fue muy contenta y con la conciencia tan tranquila a sacar sus cosas, pero como había descansado tan bien y tenía tanta energía acumulada de la noche anterior, le pegó tal tirón a la puerta del furgón que le quitó automáticamente la cura y casi le provoca un ataque cardiaco al pobre Master con la bulla que hizo. No contenta con eso y a modo de disculpa con Master, le sugirió que despertara al Pelao, Cano y al Suegro que seguían durmiendo a pata suelta adentro de una de las carpas. No pasaron ni 3 minutos que Pelao y Cano habían despertado cuando el resto del grupo se vió en la obligación de levantarse, gringas incluídas. Canito tuvo la ingrata misión de meter la cabeza dentro de la carpa de Golpeadito, y pudo observar en primera persona que el piso de la carpa tenía unas manchas de muy mal aspecto alrededor de la cabecera del saco de dormir, se acordó de sus mejores trancas y dijo que se sentía peor que los pedos del Pelao ¡Puajjj!).

10:00 Hora del desayuno. Teníamos jugos, pan, tomates, huevos, una cocina que no funcionó, porque estaba coja de unos fierritos y además no tenía gas, una segunda cocina que tampoco quería funcionar por un problema logístico (nadie sabía como encenderla, hasta que Llavero, que venía llegando de un trámite Tsunami, atinó) y luego alguien que pregunta:

-¡Pelao! ¿Dónde está la sal?-

-¡Chuuucha, te dije que me hicierai acordar!- Se disculpó el pendejo, tratando de endosarle el problema a alguien más, como buen chileno.

-¿Alguien trajo sal?- Respuesta negativa. Luego el pendejo trató de arreglarla diciendo:

-El Cabecita se viene mas rato y seguro que trae, esos huevones son re’ preparados- haciendo alusión directa al uniforme de Cabecita y dando por solucionado el problema.

Repollo rebuscó entre sus cosas y encontró varios sobrecitos de... azúcar (recuerdos de algún Servicentro) más uno minúsculo que al parecer contenía la mitad de la mitad de un gramo de sal y una cucharita dorada como de plaqué, que probablemente perteneció a la abuelita de su abuelita. Seguimos cocinando los huevos y picando tomates por inercia, con el convencimiento de que iban a saber como la mierda sin sal, cuando la Tía hace una de sus entradas triunfales y dice:

-Ahí les traje un poco de sal chiquillos- Se escucharon vítores de triunfo hasta en inglés con la noticia, a pesar de que el “chiquillos” me quedó retumbando en la cabeza con un eco que terminaba así: “eonaos... onaos... naos...”

-El envase que tengo que devolverlo y si le pasa algo voy a tener que pagar yo- Insistió la Tía, pero no alcanzamos a responder a la advertencia ni a hacer ningún chiste sobre su estupenda humanidad que tenía con crisis nerviosa a algunos, porque ya todos teníamos la boca ocupada con una mezcla un poco desagradable de huevos con tomate y bastante sal, porque se cocinaron los huevos primero y luego le agregamos el tomate. Bueno, para mañana lo iremos a preparar en el orden correcto. Y aunque el desabrido jugo Yuz no había sido una decisión muy acertada, el pan no estaba tan, tan duro así que teníamos suficiente como para sobrevivir hasta la hora del almuerzo.

-¡No se olviden de llamar a Cabecita para que traiga sal!- dijo alguien.

-¡Más chelas!- propuso Master.

-¡Y un ron!- agregó el Pelao.

-¡Y un par de botellas de vino!- ése era el Suegro.

-¡Y más pan!- por supuesto ella... la Anaconda Solitaria; la Tía.

-¡Unos litritos de petróleo!- suplicó el Willy que ya se las veía negras para el regreso.

-¡Un conforrr....!- gimió Canito desde alguna parte.

-¡Tomeitos... letuzz!- adivinen quién.

11:00 Hrs. Tiempo de volar, todos los equipos sobre el vehículo multipropósito, toda la gente también, pero antes, los pilotos que iban a volar tuvieron que firmar un documento de liberación de responsabilidad de la ACHVLZN, que fue lo único que le entregó el Presidente de la Asociación a Golpeadito cuando fue a buscar la plata comprometida, porque el Prai$$$ no se había podido coordinar adecuadamente con el tesorero y blá-blá-blá compadricci, así que supuso que podíamos funcionar sin plata, pero amenazó con las penas del infierno a Golpeadito si no firmábamos el documento. Después de pelar un buen poco al Presi por su falta de consistencia y otras minucias, nos metimos al tándem octoplaza, un poco apretaditos pero ¡Cabíamos los once!. Llegamos a la cima a la cuadra del pueblo más o menos, para comprobar amargamente que el viento corría paralelo al cerro en ese sector... Imposible despegar de allí. Pero era una olla, por lo tanto, al otro lado se enfrentaba el viento y debía mejorar la condición, entramos a un camino alternativo que bordeaba el cerro y avanzaba en dirección a Pisagua Antiguo hasta llegar a la cuadra del cementerio que fue la zona elegida para despegar por el Lado Oscuro, mientras Tsunami decidía despegar desde un punto un poco al norte, algo más bajo, pero donde se estaba sobre meseta y se veía bastante prometedor, sin mencionar que era, a todas luces, mucho más seguro.

Como estábamos a un costado del camino, bajo meseta, la huella era angosta y se formaba un rotor bastante molesto que impedía inflar las velas, así que decidimos que el piloto descendiera un par de metros por la ladera mientras un par de personas sostenían la vela en el borde y le ayudaban a levantarla, al estilo del viejo Patillos... Hasta allí todo bien, ahora: ¿Quién va primero?... ¡Necesitamos un fusible!... ¡Un crash-dummy!... (en lugar de un wind-dummy). Todos se miraron, Repollo y Llavero estaban en otro sector, así que el Suegro dijo: -Ya, yo voy primero- con el convencimiento de que era lo mejor en ese momento, ya que a Pelao y Golpeadito les faltaba un poco de experiencia, especialmente con ese tipo de despegue y a que el Cano siempre la caga, Master por su parte venía saliendo recién de la diálisis así que mejor que sacara las fotos no más.

12:00 Hrs. aprox. A pesar de lo complicado que se veía el despegue, el Suegro no tuvo mayores complicaciones y despegó a la primera oportunidad que tuvo de inflar bien la vela. Recorrió un poco la zona para tantear el terreno y la posibilidad de alguna térmica, encontró algo un poco más al sur de la zona de despegue y luego se devolvió hacia el norte, hacia el sector donde estaba Tsunami, pero comprobó que era pura pérdida no más, así que volvió a enfilar hacia el sur, esperando que alguien lo siguiera, marcó la térmica nuevamente y luego decidió avanzar un poco más todavía para comprobar si era posible avanzar hasta el campamento base, en la zona de camping, y aterrizar en la pequeña playa que hay allí. El viento comenzó a soplar más fuerte, por un momento no tuvo penetración y comenzó a subir más de lo que quería, así que decidió apartarse un poco del borde del cerro, hacia el mar para tomar algo de descendente, aprovechando que en esa dirección no enfrentaba al viento, mientras esperaba que alguien más despegara. Se le pasó un poco la mano con la distancia que puso entre él y el cerro y cuando giró para volver a la zona de despeque se dió cuenta demasiado tarde que el Cano ya estaba volando y había seguido su ruta inicial, enfiló hacia el cerro con el viento de cola y agarró una tasa de caída mayor de lo que esperaba, así que cuando llegó al borde del cerro, no tenía la altura suficiente como para recuperarse y a pesar de sus esfuerzos, se vió obligado a aterrizar a un costado del cementerio. El Cano por su parte, se sintió solo, se devolvió hasta la zona de despegue y decidió hacer un par de 360 cuáticos, bastante escarpados que terminaron siendo 5 giros, y con la tremenda clavada que se pegó la vela, quedó en la misma condición que el Suegro aterrizando a un par de metros de él y diciendo una cantidad de palabrotas que debe haber importunado hasta a los muertitos, al tiempo que reclamaba que le devolvieran la plata. A continuación despegó Pelao, que siguió casi la misma trayectoria que el Cano, pero con una vela de menor planeo, de modo que aterrizó en menos tiempo junto a los otros dos, y por último pero no menos importante, Golpeadito también despegó sin incidentes, y como los vió a todos aterrizados al lado del cementerio, no quiso ser menos y se vino a hacerles compañia.

Luego del triste espectáculo, y probablemente porque el sitio elegido por ellos para despegar, a pesar de lo lindo que se veía, no reunía las condiciones necesarias, Tsunami decidió no despegar ese día y se dió por concluída la sesión del primer día. A pesar de lo poco que se había volado, el sitio tenía algunas condiciones espectaculares y si no hubiera sido por algunas decisiones erróneas, no hubieramos aprendido una nueva lección.

Después de media hora de calor abrasador, el furgón multipropósito pasó de largo por el costado de los pilotos que lo esperaban a un costado del camino porque ¡Iban a hacer turismo al cementerio! Menos mal que Master se apiadó de los pobres seres, que se habían acomodado como pudieron en una de las depresiones que abundan en el terreno y se vino caminando desde allá con una caja de jugo en una mano y una coca-cola de tres litros (con riesgo de su vida) en la otra y para los que se lo habrán preguntado, la respuesta es: Sí, venía a pata pelada.

14:00 Hrs. Almuerzo de camaradería; veamos... Cabecita no llegaba con la sal... -¿Alguien se acordó de llamar a Cabecita pa’que trajera lo que falta?-... Hmmmm... sólo el Pelao dijo que no se había podido comunicar y yo le creo al Pelao porque tenía mucho interés en encargarle otra botella de Havana.

No creo que sea necesario mencionar que no había papel para ayudar a prender el carbón, Llavero que parece que fue Boy Scout o pirómano, se puso a la tarea de juntar algunas ramitas para hacer una pequeña fogata, con un poco de confort y unas servilletas, el asunto se demoró más de la cuenta, pero al final agarró cuerpo el fuego y el Suegro empezó a hacer una pirámide de carbón arriba.

Mientras tanto, los que todavía tenían energía se fueron a jugar a la playa con las velas, pero después de 15 minutos de pasar sustos y arrastrones se canceló la misión. Claro que los 15 minutos duraron una eternidad, porque el viento estaba de miedo y encima se arrachaba, así que imagínense las situaciones de caos y descontrol que se ocasionaban, Llavero terminó con un par de cortes en una pierna producto del roce de las líneas mientras la vela lo arrastraba por la arena que era un gusto, después de un Mc Twist. Repollo también tuvo lo suyo cuando casi se va contra las rocas que eran casi tan filudas como la lengua del cronista. Pelao tuvo su primera experiencia con un negativo como a dos metros de altura y el Cano salió disparado de entre las mismísimas manos del Master a quien se le perdió de vista por una fracción de segundo, hasta que lo descubrió suspendido a 6 metros sobre su cabeza producto de una megatérmica +9 a nivel del suelo, que a lo mejor fue provocada por él mismo. Dicen las malas lenguas que Canito tenía en su cara la misma expresión que usan los paracaidistas en el primer salto.

Después del adrenalínico juego y de vuelta en la parrilla, el Suegro le echaba carbón al fuego que para eso es bueno, Master se la jugaba fileteando la carne con su Victorinox, Pelao trozaba un pollo y sacaba unos tarros de champiñones, palmitos, cholgas (en tarro), mayonesa y una salsa de locoto que estaba mortal, de quien sabe donde. Las gringas que resultaron ser vegetarianas, se llegaron a relamer los bigotes con las cholgas. Por favor, no se pasen rollos ni piensen en los canales premium y escenas lésbicas, porque nadie tuvo la falta de delicadeza de volver sobre el tema de las cholgas importadas. Hasta la tía salió del estado de hibernación en que se encontraba dentro del furgón debido a la mala noche que pasó (según ella) cuando escuchó el batir de mandíbulas, el sonido del abrelatas, observó que había mucha gente alrededor de la mesa o percibió el olor a comida.

En algún rato Llavero se fue a hacer otro trámite Tsunami y por más que pataleó el Suegro, terminó encargado de la parrilla por enésima vez, por lo menos esta vez no tuvo que preparar el pebre porque Pelao lo reemplazó con la salsa de locoto que ¿mencioné que estaba mortal?. Las reservas de cerveza comenzaron a descender peligrosamente debido al calor que llegó a hacer en algún momento. Alguien se la había jugado con una bandeja de arroz graneado que no se lo quisieron comer ni las gringas, así que se envolvieron algunas papas en papel alusa y así mismo se tiraron entre las brasas, con lo que se logró que disminuyera el poder calorífico efectivo del carbón como en un 50% y todo se empezó a demorar. Al mismo tiempo Repollo y las gringas se la jugaban con una ensalada a la chilena-agringada, que iba a empezar a pedir sal ligerito, de modo que el ingenioso Master agarró un par de latas de cerveza y se fue a jugar al trueque por allí. Esto deja evidencia clara del valor que Master le asigna a la cerveza, llegándola a considerar una especie de moneda de cambio tan dura como el dólar, el yen o el euro. Algo similar debe pensar respecto del término “liquidez”, me imagino.

Con suerte, para no usar ese chilenismo que suena tan feo, empezamos a comer como a las 15:30 Hrs. (los que estaban más lejos de la parrilla), porque Willy, la Tia, el Suegro, Pelao, el Cano y Master se acabronaron alrededor de la misma logrando impedir que la poca carne que terminaba de cocinarse medianamente, llegara hasta la mesa durante un buen rato.

16:00 Hrs. Llegada triunfal de Cabecita, que no traía a Malacaña, ni sal, ni pan, ni ron, ni vino, ni nada que sirviera al grupo. Alguien mencionó muy acertadamente “Cabecita rechu-piiiiiiiiiiiiii no trae lo que tenía que traer y trae lo que no tenía que traer!!”, porque llegó con un pack de cervezas Dressler (¡Puaj!) y una tabla de madera que impregnaba la carne con un gusto a perro muerto o algo más fétido, y que terminó bien lejos de la parrilla, al igual que una olla de arroz preparada con mucho amor, pero con muy poco gusto culinario, que terminó a un costado del tarro de la basura, blanco e inmaculado, respetado hasta por las moscas y los perros (pienso que todavía debe estar allí donde lo dejamos).

17.30 Hrs. Cabecita había llegado con ganas de volar y quería demostrar... ¡ejem, ejem!... sus habilidades de flamante instructor despegando con el viento de lado, trató de motivar al público presente y al único que le quedaban ganas de volar en parapente era al Golpeadito, así que allá nos fuimos a probar una zona que prometía ser la más complicada de todas, el viento corriendo casi paralelo al cerro y un poco arrachado no era recomendable para pilotos poco experimentados. Los pilotos se ubicaron en la carretera, Cabecita despegó al toque y se fue derechito a aterrizar no más pé (Por la cresta, todavía no se me quita el dejo). En realidad no se fue derechito, porque si apunta la vela hacia donde quería aterrizar hubiera llegado al cementerio con la deriva, así que enfrentó al viento, y se cargó un poco a la derecha para que la vela se deslizara de lado hacia la playa, volando casi con nada de penetración y aprovechando solo la descendente. Logró aterrizar magistralmente en la pequeña playa que se veía minúscula desde el cerro, afortunadamente alguien andaba con binoculares, así que pudimos observar su maniobra con lujo de detalles, incluso se dió tiempo de jugar a las arrastraditas mientras se daba vuelta para bajar la vela (me recordó a Llavero).

Golpeadito no tuvo tanta suerte y nos hizo pasar un par de sustos de miedo cuando trataba de despegar. En el primer intento y debido a que el viento estaba un poco fuerte, se quiso asegurar y levantó la vela con un movimiento rápido y enérgico que la hizo acelerar un poco más de lo necesario, así que se vio obligado a frenarla bruscamente para que no se le pasara de largo. Supongo que todos los plumíferos ya se imaginarán lo que pasó; piloto volando sorpresivamente a más de 1 metro de altura, giro incontrolable del elemento silla-piloto y aterrizaje de espaldas (Por suerte, Golpeadito tiene mucha experiencia en este tipo de situaciones, así que no paso a mayores). Los siguientes intentos fueron un poco más mesurados, pero el viento seguía fuerte y la vela se arrancaba de lado hacía fuera del cerro, arrastrando a Golpeadito hacía el precipicio y se veía obligado a mandarla a tierra antes de una catástrofe de proporciones. Luego había que rescatar su vela de entre las piedras que atrapaban las lineas desde una pared de tierra que tenía un angulo de inclinación cercano a los 90º... Bueno ya, 85º.

Despues de varios intentos, cortar una linea, anudarla en un tiempo record gracias a la pericia de Canito, que ha adquirido una habilidad increíble en la materia y volver a golpear la vela un par de veces, logramos convencer a Golpeadito-Porfiadito de que el viento ya se había vuelto demasiado fuerte y el asunto estaba muy pelúo, para él y para los sacos de pelotas que tenían que descolgarse acrobáticamente por el cerro para rescatar la vela, formando cadenas de brazos para poder lograrlo incluso, así que, con gran alivio de los presentes, nos fuimos de vuelta al campamento con las estadísticas a nuestro favor (0 incidentes).

Lo paradójico de toda la situación descrita anteriormente es que los que aconsejaban a Golpeadito a abortar la misión y lo amenazaban con sacarle la cresta ellos mismos, eran Master, Suegro, Cano y Pelao, porque Tsunami+ había decidido no subir a volar al cerro. Como diría más de alguien: “El mundo al revés”.

Después bajamos cantando alegremente, una versión libre de “Patos, pollos y gallinas van...” que dice más o menos así:

El porfiado piloto quería volar

trataba y trataba y no podía volar

Lado Oscuro, su amigo, le quiso ayudar

y de la cresta ‘e la loma lo hizo saltar....

Falsete: ¿y que le pasó al porfiao?.

Coro:

Mierdaaaaa. El porfiao se hizo mierdaaaaa

Mierdaaaaa. El porfiao se hizo mierdaaaaa.

Continuar...

2007-03-01T22:54:00.002-03:00

Tour Pisagua 2003 (2a. Parte)

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Día 0: Sábado decisivo.

15:00 Hrs. Reunión en la sede para el pago de inscripción de los que no se hubiesen puesto todavía. También hubo una discusión matemática de alto vuelo que necesitó el apoyo de ecuaciones diferenciales y funciones derivadas de tercer grado para determinar la cantidad de carne y cerveza necesaria para sostener al grupo durante la estadía en Pisagua.

17:00 Hrs. Fuga al supermercado para poner en práctica las teorías matemáticas que se habían aventurado, aunque primero nos aseguramos con la compra de 12 Kg. de carne, 2 pollos enteros y 2 bolsas de chorizo (de ave, que tiene menos colesterol y es más barato, por supuesto) en la carnicería del Mall, para que la expedición no pareciera tomatera. Luego nos fuimos al Líder por el resto. Golpeadito contó con el apoyo incondicional de Master, Pelao y el Suegro, duchos en este tipo de menesteres y con un amplio bagaje carretero por los senderos polvorientos del Lado Oscuro.

18:00 Hrs. Nuevo conciábulo para hacer algunos ajustes urgentes en las ecuaciones por falta de fondos para avalar todo lo que cargamos en el carrito. Por decisión unánime, se devolvieron todas las leches (descremadas) que había echado Golpeadito, 4 jugos, 3 coca-colas, 1 frasco de sal y 1 bolsa de carbón, que supuestamente estaban sobrando (En beneficio del grupo encargado de las adquisiciones y para mi tranquilidad de conciencia, debo aclarar que el algoritmo aplicado en este ajuste no consideró en ningún momento ni las cervezas ni el vino, por ser considerados elementos indispensables en la dieta de los parapentistas. Estos parapentistas).

21:00 Hrs. Reunión en la sede para estibar la carga en los vehículos y distribuir a los pasajeros del grupo de avanzada (compuesto por el 84.62% del total de participantes inscritos) que iba a establecer el campamento base. Como de costumbre, algunos llegaron a las 21.30, otros un poco más tarde. Faltaba ir a buscar el motor, echar combustible, comprar cigarros, más cervezas por si acaso y varios etcétras más que nos llevaron a un alargue un poco más largo de lo normal para el común de los mortales, excepto para los que conocen bien al Master de la Eternidad de los Pies Descalzos, también conocido como Pata’e Cuete, Kual-Chang Caine y/o Kung-Fú.

23:15 Hrs. Salida del furgón, tándem octoplaza, discotheque, salón bar, dormitorio, bodega y unidad de almacenamiento multipropósito de la ciudad de Iquique, para encontrarse con el vehículo Nº 1 a cargo de Golpeadito que ya estaba impacientándose a un costado de la carretera frente a la Copec de Alto Hospicio y que contaba con la compañia de Tsunami+, esto es; Repollo, Llavero, Gringa1 y Gringa2. Las gringas fueron bautizadas como Erika Eleniak y Kim Bassinger en el acto, quiero decir en el momento, o mejor dicho, allí mismo. Y se prohibió al resto del grupo, especialmente a los del furgón, donde iban Pepe, Master, Pelao, Cano y el Suegro volver a mencionar el tema de las cholgas importadas..

23:30 Hrs. Primer desagüe al costado de la carretera mientras esperábamos que La Tia, que vive en Alto Hospicio y que confirmó su asistencia a última hora, se uniera al grupo, lo que hizo que algunos se empezaran a cagar de frío antes de lo normal, a pesar de las cervezas y el vinito tinto que ya había sido requerido por sus propiedades caloríficas (sic).

24:00 Hrs. Posiblemente a esta hora partimos definitivamente con rumbo a nuestro destino definitivo, Pis-Agua (en los recovecos de mi retorcido cerebro me empezaba a imaginar una letrina precolombina enorme al lado del mar). Más cervezas para todos, menos para el chofer, algunas fotos, más cervezas, otra parada para mear, más fotos, caras pálidas (la Tía cagada de la risa y muy abochornada se negó rotundamente a participar), fotos y el Master que no le encontraba el botón a la cámara, tiritones, vuelta al furgón, frío, mucho frío y Pelao que menciona el ron que llevaba como carta bajo la manga. La Tía demostró que se había incorporado al team del furgón porque no tiene un pelo de tonta, y saltó como resorte diciendo: “yo tengo unos vasitos”. El Suegro hizo un par de contorsiones cuasi acrobáticas para recuperar una coca-cola de entre todos los bultos, Master se puso con el hielo y Cano hacía las mezclas, mientras Pelao se disfrazaba de pulpo sujetando lo que le pasaran. El único que no participó fue el Pepe que tenía las dos manos ocupadas con el volante del furgón, pero que apoyaba la causa con todo su corazón. Definitivamente un grupo altamente cohesionado, organizado y con una meta común. Huelga decir que la botella milagrosa se acabó antes de llegar a nuestro destino.

01:45 Hrs. Hora estimada de arribo a Pisa-Guaa (¿Se imaginan un motel de 5 estrellas montado en palafitos sobre la más maravillosa de las playas?) Porque a esa hora el cronista iba absolutamente extraviado y alucinando, después de la cerveza y el ron, otra meadita, y posiblemente porque se había comido nada más que un pan con mantequilla como desayuno-almuerzo-cena por allá como a las 11 de la mañana. Aunque su antena parabólica no dejó de funcionar nunca y su disco duro lo grababa todo, clasificando y archivando cahüines en forma subconciente, su precaria condición le impidió percatarse del momento en que la Tía sacó unos panes con queso crema que hicieron maravillas por la estabilidad intestinal de algunos, especialmente del Dúo Dinámico apenas llegaron al pueblito de Pizza-Ya ¿Alguien tiene hambre?

A propósito de este par sin par. Nunca en mi vida, he visto a un par de pendejos más motivados que el Pelao y el Canito cuando se trata de hacer cagadas, una de las simbiosis más sorprendentes que se puedan encontrar en la naturaleza y que se puede resumir muy asertivamente como la Cano-dependencia del Pelao y la Pelao-dependencia del Cano o viceversa. No llevábamos ni 15 minutos allí cuando organizaron la primera fogata. 30 minutos más tarde, Golpeadito tenía serios problemas para evitar que el parcito desarmara una cabaña de madera (desocupada y que estaba peligrosamente cerca) para alimentar la escuálida fogata. Al final los pendejos atinaron y mientras uno le metía conversa a Golpeadito, el otro sacaba una tabla de la cabaña, luego se rotaban y el otro le metía conversa. El abastecimiento de vino sufrió una pérdida importante esa noche, mientras un par de botellones de 1.5 Lts. se paseaban alrededor de la fogata. En la mañana se pudo apreciar claramente la cantidad de tablas que le faltaban a la cabaña, que tenía sus paredes rayadas con mensajes del tipo “NO SACAR MADERA” en varios tamaños y tipografías, escritos precariamente con plumón negro y que, lamentablemente, eran imposibles de leer durante la noche.

XX Hrs. Se empezaron a desmayar de fatiga los integrantes del grupo, el Suegro entre los primeros haciendo la maniobra SAT adentro de la carpa, parece, porque todo le daba vueltas vertiginosamente. Golpeadito por más que charrasqueaba en inglich, no tuvo eco y después de transpirar copiosamente para armar la carpa, acomodar un par de sacos e incluso almohadas, velas aromáticas, música ambiental y jacuzzi, se tuvo que resignar a dormir solo, porque las gringas se asustaron con el olor a copete que le brotaba por todos los poros, el tamaño de sus dientes o presintieron que se iba a mear en la cama y a vomitar la carpa.

A la Tía se le ocurrió ir a meterse entre los Pendejos Dinámicos Simbióticos y el Suegro. Al otro día reclamo de todo, que el par de pendejos huevones metieron caleta de bulla para meterse a la carpa en la noche, que los pedos del Canito eran lo peor de lo peor, porque los pendejos se ventearon adentro, que la despertaron, que se cagó de frío en un rato por más que el Suegro trataba de abrigarla con sus pulposas manos y encima que el huevón.... ¡roncaba!. En la mañana cuando despertó e hizo reconocimiento de terreno, de carpa y cuerpo para comprobar si aún estaba virgen, contó a los sobrevivientes y le faltaba uno... Al final y después de poner un poco más de atención... ¡Encontró a Pelao debajo del Cano!!!... Cosas de pendejos ¿no?.

Continuar...

Crónica de un Vuelo Anunciado

2007-03-01T22:18:00.002-03:00

Esta historia fue escrita en primera instancia para ser publicada en el sitio web de un segmento de los parapentistas iquiqueños, mejor conocido como "Lado Oscuro" cuyo sitio nunca vió la luz, de modo que he decidido ponerla en este lugar. Los protagonistas son referidos por su correspondiente "chapa" o pseudónimo para proteger a los inocentes. Escribir esta crónica resultó casi tan entretenido como vivirla, de tal modo que resultó un poco extensa así que la dividí en varios capítulos para no aburrir demasiado.

Tour Pisagua 2003

Día -5:

Aprovechando las circunstancias de un vuelo poco productivo, debido a las condiciones climatológicas (porque los pilotos de parapente nunca tienen la culpa), el grupo de sobrevivientes que logró llegar a Cavancha, ya fuera volando, o en micro, en taxi ó caminando, con la excusa de comentar el vuelo para tomar cerveza, y a propósito de que los vuelos se estaban poniendo aburridos en Iquique, alguien disparó al aire la posibilidad de ir a volar a la caleta de Pisagua. Posiblemente Cabecita o Golpeadito, lo que recibió la aprobación inmediata de los presentes, entre ellos Pelao, Cano, Tsunami (2x1 Off Road) y Master.

Día -4:

Golpeadito se encargó de mailear a todos los posibles interesados en la actividad y contactar a un par de personajes claves del Lado Oscuro para que el evento funcionara como corresponde. A estas alturas, el grupo inicial ya estaba establecido y casi asegurado. Aparte de los presentes en Cavancha cuando se gestó la idea, el Suegro y Willy Sabor (quién aún respondía al nombre de “Pepe”) eran complementos casi imprescindibles.

Día -3:

La propuesta, planificada y analizada hasta en sus detalles más mínimos, incluyendo estadísticas de vuelo y gráficos de torta de mango con helado de vainilla, preparados por Golpeadito, es llevada a la asamblea, para incentivar a los desmotivados pilotos de la zona a participar en una actividad diferente de promoción del deporte, integración, esparcimiento, y reforzamiento de lazos digna de respaldo. Se presentó el proyecto con el propósito de integrar a todos los pilotos posibles y obtener algo de auspicio para que la aventura no resultara demasiado onerosa para los interesados. Claro que, evidentemente, la idea fue recibida con cierto grado de apatía por algunos y un gran entusiasmo por parte de otros.

Al final, y después de agrias discusiones respecto del vil dinero, (la reticencia de ciertos ácidos caracteres fue mas notoria que la de otros), y más de alguno descubrió lo equivocado que estaba cuando Cabecilla disparó finalmente lo que querían obtener los organizadores a modo de auspicio y que resultó ser simplemente, el equivalente de los costos en combustible para los tres vehículos comprometidos previamente y que correspondía apenas al 30% del costo total de la aventurera empresa. Pero... no faltan los perros peros, no todos los interesados estaban con las cuotas al día... algunos ni siquiera eran de la asociación... se tiraron varias ideas a la balanza, 5 lucas por piloto o un porcentaje equivalente... el Sponsor hizo todo lo que pudo para ganarse una chapa nueva (que no tuviera nada que ver con auspicios), se votó en consciencia y se concluyó democráticamente que sólo se iba a auspiciar en un porcentaje a los pilotos que estuvieran con sus cuotas al día, con el encomiable propósito de que algunos seres descendientes de la gallina de yeso, se pusieran las pilas, se sacaran el cocodrilo del bolsillo y aumentaran las arcas de la Asociación poniéndose al día alguna vez en su vida.

Lo increíble de todo este alboroto que se extendió más de la cuenta, es que después de los dimes y diretes, los tira y afloja (y la tuya también). Nadie, absolutamente nadie, aparte de los precursores hizo eco de la idea que ya prometía bastante, excepto Malacaña que se inscribió tentativamente, así como... “a lo mejor me puedo arrancar pa’ ir a sapear” y que siempre anda con el cuento del lobo de que va a llevar su tonto copete y la ensalada de lechugas, pero como dice Master: “¡Naranjas indio!, ¡Naranjas!”.

Lo único que quedó en claro después de una larga y acalorada discusión, es que la Asociación es de los socios, nosotros, que somos los encargados de organizar actividades para que nuestras vidas no sean tan aburridas, en lugar de andar reclamando que la Asociación no hace nada. Que además las decisiones de la asamblea se respetan, que algunos socios no se motivan ni con la Marlene Olivarí y que es necesario ponerse al día con las cuotas. También se mencionó algo respecto de un costo político de la decisión final, pero casi nadie se percató de las serias implicancias futuras de éste pequeño alcance que hiciera Golpeadito, en relación a una objeción del Pato Palma, y que se refiere a que los socios de la ACHVLZN (Asociación Chilena de Vuelo Libre Zona Norte) deberán actuar en consecuencia ante futuras actividades planeadas por pilotos socios y que sean llevadas ante la asamblea para su aprobación.

En la mismísima y comentada reunión, se contó con la presencia y compromiso formal de Willy Sabor con su furgón Delica (modelo tándem para 8 personas), se hizo la lista definitiva de interesados que tuvo un par de adiciones externas a la asociación, dos gringas a todo cachete(o) según Tsunami y cuando se estaba haciendo la pauta para la lista de compras, un mal hablado dijo que nuestro Repollo de exportación se iba a poner con unas cholgas importadas y el Suegro a lo mejor podía traer 65 Kg. más de carne como aporte al grupo.

Día -2:

Este día no existió para algunos... Otros tuvieron que ir a trabajar igual, ¡con la tremenda ñaca, indio!

Día -1:

Aprontes finales y cobro de cuota de inscripción, Canito se consiguió el grupo electrógeno, mientras los precursores de la idea realizaban una intensa gestión y lobby por los siniestros y oscuros pasillos del, a veces llamado, “Piso 13" donde se gesta el incierto porvenir del parapentismo local, y, como buen día viernes todos se fueron a acostar un poco más tarde que lo habitual, con diversos grados de intoxicación alcohólica (4.2, 11, 16, 35, 40 e incluso 45º).

Continuar

¿En qué nos habíamos quedado?

2004-04-02T11:18:00.001-04:00

Algo tienen los iquiqueños que se reconocen en cualquier parte, siempre se están buscando entre la multitud y casi siempre se encuentran. Y no falta el buen apretón de manos y el abrazo fraterno, ese que surge espontáneo en el brazo izquierdo, allí donde sus raíces se unen directamente con el corazón. Y aunque hayan pasado meses o años desde el último encuentro, no es raro que las conversaciones comiencen donde se habían quedado la última vez, como si el tiempo transcurrido solo hubiera sido una pausa, casi como un respiro (una apresurada escapada al baño para relajar la vejiga de tanto schop justo cuando la conversación estaba en lo mejor).

Nos reunimos en la casa de alguno casi con las patas y el buche y el comentario no se hace esperar -y... ¿qué le ponimos?- Porque entre amigos no le "ponemos", no nos vamos a poner pitucos después de tanto tiempo- Y algo tenemos que ponerle para sazonar el fortuito evento, programado apresuradamente tras un breve encuentro casual y el "podríamos hacer algo", "hagamos alguna cosita" ó "anda pa' la casa" que de ninguna manera son frases cliché para nosotros. Estas inocentes proposiciones son algo que tomamos muy en serio y sabemos las consecuencias que pueden tener dependiendo de la expresión exacta utilizada y por supuesto, del interlocutor.

El "podríamos hacer algo" es el más chileno en su esencia, algo así como "entre Tongoy y Los Vilos", y suele utilizarse cuando no estamos seguros de querer hacer ese algo; "podría ser", "a lo mejor", "de repente", "quien sabe", "en una de esas", frases tan abundantes y recurrentes en nuestro diario vivir y tan arraigadas en el fondo de nuestra chilenidad. El tipo de frases que usamos con los que no son tan, tan amigos, los que no nos caen tan, tan bien y cuando no estamos tan, tan seguros de querer hacer algo, de manera que generalmente, este tipo de proposiciones no terminan en nada, lo que depende en gran medida del interlocutor como decía anteriormente, ya que para algunas personalidades con aura de adhesivo de última generación, la expresión "podría ser" tiene el mismo carácter que lo obligatorio, algo que es casi un hecho y que por fuerza "debe ser". Y llegan antes de las nueve a cualquier reunión programada para cerca de las diez.

El "hagamos alguna cosita" es más coloquial y lo utilizamos cuando realmente queremos hacer algo, es menos chileno, pero mas iquiqueño, y es una franca invitación a un encuentro con aquellos que nos importan, que nos caen bien o que apreciamos sin importar los recursos o el medio, lo importante es juntarse, no importan los detalles accesorios, si las papas son "Evercrisp" o las que quedaban de la última visita a la feria, un poco arrugadas y con raíces incipientes -cocidas y acompañadas con mayonesa no se nota la diferencia- Si el vino es en botella o en caja, si es de cepa con alcurnia o no, si tiene 10 años o 10 meses; igual se va a acabar en la primera ronda. Que importa si lo que termina en la parrilla es pollo, carne, pescado, salchichas o las puras ganas, pero algo vamos a echarle -si es que le echamos algo-, tampoco importa mucho si la cerveza es nacional o importada, lo importante es que esté bien fría y que estemos juntos, por fin, después de quien sabe cuanto tiempo.

El "anda pa' la casa" es un capítulo aparte, obtiene su propia personalidad al momento mismo de nacer de nuestra boca. Puede ser casi una súplica si le anteponemos el "puuuta" alargando la "u", o ser definitivamente obligatorio, una orden marcial y compromiso ineludible si le agregamos el adjetivo calificativo relacionado con aquella que nos dio la vida, usado tan frecuentemente y con tantos fines en nuestros días que ya no ofende ni asusta a nadie y que hay que ver que suena lindo cuando lo escuchamos lejos de nuestra tierra o cuando lo decimos con sincero afecto.

Casi siempre el invitado se acompaña de alguien más (a menos que sea "Conoto" que solía llegar con varios más) y para amenizar la cosa llegan con algún engañito que apenas alcanza para calentar los motores durante las frases de bienvenida y las presentaciones cuando corresponde. Luego una rápida inspección de las reservas para determinar el estado de situación y nos vamos al supermercado o sucucho que esté más cerca -antes nos ibamos derechito a Los Molles- para armar la cosa como debe ser, algunos hacen una vaca y designan un par de emisarios de abastecimiento. En nuestro caso, casi siempre nos vamos todos, apretujados en el mismo auto, o caminando si no es muy lejos, lo importante es aprovechar el tiempo que podamos estar juntos para ponernos al día igual que las viejas copuchentas que solíamos criticar en nuestra juventud.

-Y... ¿en qué nos habíamos quedado? -dice alguien mientras se echa a andar el motor del auto y el ambiente se llena de buenas vibras y nuestros rostros de alegría.

Motivación

2004-03-18T15:55:00.001-04:00

Al hurgar en los recónditos pasajes
vericuetos y escondrijos secretos
de mi selectiva y muy
mezquina memoria:

El mar se me viene encima
inevitable e innegable,
en oleadas inmensas de recuerdos,
marejadas que me inundan de añoranzas.

Me abraza...
me besa como a un hijo...
me acurruca entre sus olas
y me duerme en dulces sueños.

Me embarco en naves oníricas,
gigantescos veleros de alas blancas
que surcan las mareas del tiempo
para navegar la vida entera.

Solo tengo que entornar los ojos
y todo vuelve a ser tan simple.